Dobrý den, dnes je 20.09.2017 - 13:10
1. samizdatový internetový magazín v prvobytně pospolném kapitalismu a rozvinuté tržní demokracii

Říjen 2016 ANDERLE - BRNO - TV BARRANDOV - HEŘMÁNEK - DARJA - KAPVERDA

 

Říjen začal velikou výstavou Jirky Anderleho v Obecním domě. Nádhera! Vzal jsem tam Máťu, Jirka nás pozval. Připravoval se na to skoro rok. Vy, kteří čtete deníček, víte, jak jsem popisoval návštěvu s Matesem u Jirky Anderleho v ateliéru. Vzal jsem ho i na tuhle výstavu a ten teda čuměl! A já samozřejmě taky. Teprve když člověk vidí Anderleho dílo v celý velikosti, má celý vrchní patro v Obecním domě, jaká to je nádhera, jakej to je Mistr! Já myslím, že Jirka Anderle po smrti Jíry je největší současnej českej malíř. Teda jeden z největších, abych někomu neukřivdil. Byla to nádhera. Bude to až do ledna, můžu vám výstavu doporučit. Jirka pořádá různý semináře, na který se neodvažuju jít, ale byl skvělej. Hrála tam Grafičanka, kde hrával svého času Jeňýk Pacák, na buben hrál Anderle, měl malej bubínek. Bylo to strašně pěkný, přišlo hodně lidí. A potěšilo mě, když jsem zjistil s odstupem asi 14 dní, že Máťa tam šel znova se podívat a vlastně ocenit tak Anderleho dílo, dědečkova kamaráda.

 

BRNO

Galerie Hřebíček Začala moje velká výstava v galerii Hřebíček v Brně. Je vlastně retrospektivní. Dal jsem tam hodně obrazů, téměř všechno, co jsem měl k dispozici, mimo letošní tvorby, toho je tam jenom pár, z roku 2016 jsou tam asi jenom tři. Galerie Hřebíček je krásná. Je na Český ulici v Brně. (Do prdele! Nedá se tam zaparkovat!) Já jsem v Brně nevystavoval deset let, možná víc, tak jsem to chtěl udělat gala. Gala to bylo, vystavil jsem tam jednoho Máťu jako v Kutný Hoře, aby lidi viděli, jak vnouček maluje, že na rozdíl od dědečka on malovat umí. Přišlo hodně lidí, to vždycky, jak říká Mládek: Lidi chodí jako do kina, koupí si hovno. Skutečně, tak jak říkal: Lidí hodně, úspěch velikej, prodal se jeden tisk Karel Gott zpívá Eritrejcům. Můžete se na něj podívat v Galerii obrazů. Bylo to pěkný. Já jsem říkal paní galeristce: „Evičko, vy jste pozvala samý chudý lidi! Ne, že bych se cítil něco víc, nebo že bych jimi opovrhoval, naopak, to jsou moji fanoušci. Ale když děláme prodejní výstavu, měla jste pozvat boháče.“ Galeristka říká: „Já jsem boháče pozvala, ale oni nepřišli.“ Já jsem si znovu uvědomil, jaké jsou ty výstavy anachronismus, jakej je to přežitek. Zámožný lidi jdou na aukci nebo přijdou ke mně. Tam choděj moji řadoví fanouškové, zaplaťpánbůh za ně, ať to taky viděj. Bude to tam do konce ledna, pokud jste Brňáci, můžete se jít na moje dílo podívat. A napište mi něco do knihy.

 

CUKROVKA

Můj osobní lékař, doktor Karen, mě pozval na tiskovou besedu o cukrovce a nesmyslných zákonech, který u nás platěj. A sice, že speciální léky na cukrovku můžou předepisovat pouze diabetologové. U nich je takovej nával, že když jsem chtěl k jednomu jít tady na klinice v Modřanech, tak mě posílali do Jílového u Prahy. Tak zaplaťpánbůh, že mám doktora Karena. Jde o to, že v celý Evropě můžou praktičtí lékaři ty léky předepisovat. Tím se ušetří strašná práce, protože váš doktor vás pošle ke specialistovi, je to zbytečná cesta, zbytečně je zatíženej. Měl jsem štěstí, že mě doktor Karen seznámil s panem profesorem Svačinou, ten mi ty moje léky na cukrovku, jmenuje se to Jentadueto, předepisuje. Byli tam všichni, byli tam zástupci lékařský společnosti, byl tam profesor Svačina, doktor Karen, bylo to slušně zastoupený. Karen měl krásnou přednášku, Svačina taky, natáčela to televize, ta to taky vysílala a celý to smetli ze stolu jako zbytečnost. V televizi řekli, že byli za nějakým úředníkem a ten jim řekl ne, že takhle je to správný. Všechno to, co říkali doktoři, bylo k hovnu. Klasika! U nás to jinak nechodí.

 

TAKHLE SI TU ŽIJEME

Zavolali mi z Barrandova a vyzvali mě k návratu do pořadu Takhle si tu žijeme. Vy jste si přečetli minule, že jsem vystoupil v prvních dvou dílech, potom mi z Barrandova volali, že ty další díly budou zatím točit beze mě. Mysleli si, že se bez Mistra obejdou, chyba! Natočili dva nebo tři programy beze mě a už mi volali. Mně to strašně zalichotilo, protože ten program byl beze mě bez koulí! Nechci se chlubit, vy víte, že jsem člověk velmi skromnej, chválím se málokdy, ale byla to pravda. Doktor Pečený mi říkal: „Zaplaťpánbůh, Ringo, že jsi tady. Já jsem se tak styděl, když jsi tady nebyl, jak to bylo ubohý, bezzubý!“ Tak jsme natočili další čtyři díly, je to zvláštní pořad, má sledovanost, dívá se na Barrandov asi 180 000 lidí, to je dost. Je to takovej polopublicistickej program. Bylo nás tam pět přísedících. Pečený, já, ekonom, novinářka a specialista na Evropskou unii. Uvádí to Bořek Slezáček. Musím znova napsat, že to uvádí dobře, příjemně mě překvapil. Co je krásný, co mě odvázalo na Barrandově, na WC je napsáno, na obou záchodech na pánským i na dámským visí velká cedulka s velkým tiskem: Komparzistům vstup na toalety dovolen pouze bez osobních tašek a kabelek. Zdůvodnění: Z důvodu neustálého odcizování hygienických doplňků. Čili komparzisti ukradnou hajzlpapíry, mýdla, vůně, dokonce prej si i to mejdlo, co je v tý mačkací lahvičce, to tekutý mýdlo, vycmrndaj do plastový krabičky a ukradnou. A myslím, že se to netýká jenom komparzistů. Prostě krademe. Přiznejme si to, že jsme tak trochu zloději.

 

UMĚNÍ?

Četl jsem krásnej článek, kde Cartney utřel novináře, kteří se ho ptali, já to ani dneska nemůžu číst ty kecy, to rozpitvávání hudby, ono to bylo vždycky, největší hlupáci se zviditelňovali, že posuzovali umělecký díla. Ze mě to udělalo člověka, kterej nerad komentuje práce jiných kumštýřů, protože je mi hanba za ně. Ptali se Cartneyho, co dílo, jak umění, kam směřuje, co sleduje a Cartney jim říkal: „Hovno, to, co my jsme dělali a co děláme, není vůbec žádný umění, je to normální obyčejná zábava.“ Má pravdu, já se k tomu připojuju, můžu říct, že je velmi těžký udělat dobrou zábavu, aby se lidem líbila.

 

K PLOTNĚ, BABO!

Krásný bylo v lize, jak jedna rozhodčí podřízla Spartu a hvízdla ofside a on samozřejmě nebyl! Modení trend EU ženy, hlavně všude hodně žen! Bez ladu a skladu, aniž by přemejšleli, zda se hodí a zda to umí…hlavně počet, rozhodujou procenta, nikoliv kvalita. Spartu pískala rozhodčí, podřízla je tak, že je připravila o body a jeden z těch sparťanů byl kupodivu velmi vtipnej a řekl, že patří k plotně a ne na hřiště. Já si myslím, že měl pravdu. Ona mu ale odpověděla taky vtipně: Klidně bych mu uvařila, ale nevím, co ten buzík žere. Velmi vtipný. Bylo to 1:1, ale dneska jsem zase četl, že podřízla další mužstvo, připravila ho o body, no nevím. Uvidím, jestli ji Pelta pošle k plotně. Jo, oni řekli, Pelta prohlásil, že je to jedna z nejlepších rozhodčích, jaký maj. Nádherná obrana. Já se připojuju: K plotně s babou!

 

HOVNO JAGGER! - UDO JURGENS!

Četl jsem, jak debilní novinář, odborník na hudbu napsal, že Mišík je český Jagger. To mě teda zvedlo ze sedadel! Mišík není žádnej Jagger! Mišík je bezpohlavní zpěvák jazzrocku, my jsme se mu všichni smáli, se Schelingerem, Katapult, všichni rockeři jsme si z Mišíka dělali trochu prdel. Fakt je, že měl vynikající kapelu, kde hrál Guma. Měl výtečnou kapelu, a přesto, my jsme říkali se Schelingerem, že z něj jde jenom horkej vzduch. Nechci snižovat jeho zásluhy, natočil pěkný desky, ale jako Jagger v žádným případě. Jako je Jirka Schelinger českej Morrison, tak Mišík je českej… Udo Jurgens nebo Cliff Richard, ale Jagger… ani Bohovi!

 

BOŽSKÁ DARIA!!!

Moje milovaná a oblíbená Darja Klimentová, hvězda londýnskýho baletu, vystupovala v programu u Krause. Určitě jste to viděli. Ona mi psala, že z toho má určitý obavy, protože Kraus se povyšuje nad interprety, že strhal strašně bratry Bubeníčky. Napsal jsem jí: Darjo, nic se neboj, na tebe si Kraus netroufne. No, netroufl si. Darja byla velmi vtipná, dokonce místy byla i dominantní, ale musím přiznat, že i frňák byl velmi dobrej a vtipnej. Krásnej program, doporučuju, abyste si ho pustili.

 

V TUNELU

Byl jsem v nemocnici na Karláku u profesora Aschermanna, kterej si mě pozval do toho tunelu, jak v něm jedete, myslím, že se to jmenuje CT. Cestou jsem viděl, je tam zapůjčená socha Josefa II. Píšu o tom proto, abyste si ho klikli na internetu, jakej to byl vynikající, osvícenej panovník, co všechno Josef II. udělal pro pokrok svých národů, tak bych to řekl správně jeho jazykem. Nádhera! Znovu jsem si uvědomil, že jsme vlastně na tohohle skvělýho císaře všichni zapomněli. Projel jsem tunelem a profesor Aschermann mi volal, že se mu nelíbí moje jízda tunelem. Zve mě, jdu na katetrizaci znovu po 13 letech, to je to rozšiřování cév, jak vám tam dávaj ty steny na ohrožená místa. Nebudu vás poučovat, všichni to víte, spousta z vás na tom byla. Nechce se mi tam, je to velmi nepříjemný, strávím tam 3 dny, škoda tří dnů, co bych všechno namaloval, naštěstí není liga, není ani Premier League, hraje se kvalifikace, takže nepřijdu o fotbal, nepřijdu o Slávii.

 

BOHEMKA

Hráli jsme s Bohemkou, bratrovražednej boj! Bohemka hrála dobře, vůbec hraje dobře, já mám Bohemku rád, my slávisti jsme vždycky říkali, že Bohemka je Slávie B, bohemáci to neradi slyšeli, ale já mám Bohemku rád. Nakonec je to rodiště Tondy Panenky, mýho velkýho kamaráda a jednoho z nejlepších fotbalistů, jaký jsme kdy měli. Překvapilo mě, co mají fanoušků! Kotel Bohemky byl naprosto zaplněnej, náš byl teda čtyřikrát větší, ale jak volaj naši fanouškové: My jsme Slávie, vy nejste nic! No, uhráli bod. Škoda vítězství, mohli jsme bejt první. Zaplaťpánbůh, třetí jsme nebyli už hodně dlouho! Kéž by nám to vydrželo.

 

HEŘMÁNKOVA POKLONA

Volal mi Karel Heřmánek a gratuloval mi k mejm textům. A já mu říkám: „No, Karle, to jsi na to přišel brzo, že jsem udělal dobrý texty.“ A Heřmánek říká: „Teď jsme si tu hráli Pavla Bobka Veď mě dál, cesto má, to elpíčko nádherný a chci ti vyseknout poklonu. Proto ti volám a važ si toho, protože já jen tak někomu nevolám.“ Já jsem chvíli vychutnal pochvalu, ale pak jsem povídal: „Karle, ale ty texty jsem nedělal já, já jsem to hrál jako kapela. Celou tu desku jsem nahrál, ale texty jsem nedělal já, to dělal Rytíř, Poštulka a další.“ Heřmánek se zarazil, ale pak říká: „Když už jsem tě pochválil, tak to zpátky neberu.“ Já jsem říkal: „Karle, já mám spoustu velkejch hitů s pěknejma textama, pusťte si příště mě.“

 

PASTOR SCHWARZ

Píšete mi a někdo mi poslal, ať si přečtu, co o mně někde napsal pastor Schwarz. Pastora Schwarze neznám, ale vždycky mě potěší, když o mně někdo nepíše jenom, že jsem kokot, ale že mě pochválí. Tak pastor Jan Schwarz píše, moudře: „Chtěl jsem teď psát něco pochvalného o Ringovi, ale nač nosit dříví do lesa? Dopadl bych jako hejtman Ságner ve Švejkovi, když říkal v kasinu důstojníkům: Ten Shakespeare nepsal špatně.“ Tak jsem si trošku udělal reklamu a vyjádřil díky za pochvalu.

 

KAPVERDY

Letěli jsme celá rodina na Kapverdy. Děti chtěly do tepla a k moři, tak jsme letěli na Kapverdy, kde jedině bylo volno. Chtěli jsme letět na Malorku, ale nebylo letadlo. Na Kapverdy letadlo bylo, tak jsme letěli. Já když jsem říkal hercům, že letíme, tak mi Jablonský v šatně v divadle řekl: „Prosím tě, nasereš se na letišti neskutečně, protože tam otevřeli modlitebnu pro muslimy. Aby to jako měli pohodlný, tak vlezdoprdelisti jim otevřeli na letišti modlitebnu, aby když Arabové přijedou, aby se mohli hned zčerstva v Praze pomodlit na letišti. A pak hup s bombou někam nebo s kalašnikovem.“ Tak strašně jsem se nasral, že jsem ten večer skoro nemohl spát vzteky. Proč by nemohli mít modlitebnu? Samozřejmě můžou, ale v Saúdské Arábii. Kdyby byli Češi vtipní, tak by hned vedle udělali pro katolíky modlitebnu, malou kapli. No, Češi vtipní nejsou, jenom lezou do prdele každýmu. Kapverdy, krásnej ostrov, nádhera. Ale já jsem slepě důvěřoval holkám, které vybraly tuhle destinaci, tam jsem zjistil, že tam není nemocnice, kde se operuje. Je to u Afriky úplně dole, nejbližší je Senegal, asi 800 km lodí, nebo letadlem. Krásný, děti nadšený, všichni nadšený a já prožil týden v hrůze, že představa, že mě chytne srdeční záchvat, nebo stačí i, moji čtenáři vědí, o čem mluvím, váček pod sedmičkou, a jste v prdeli. Na ostrově, kde není prostě nic, jenom strašně komárů… Atlantik tak velkej, že nás do něj skoro nepustili, děti tam stejně k mý hrůze lezly, dokonce se učily surfovat. Já jsem tam jel jako sponzor a průvodce a že jsem chtěl bejt s nima. Moje resumé je, že můžu vám Kapverdy doporučit. Pokud vám nevadí skoro sedm hodin letu, tak tam jeďte. Ale můj závěr je, že v 73 letech se do Afriky nejezdí.

 

RINGO PREZIDENTEM……

Na závěr si ještě trochu polichotím, snad mi to prominete. Kdo jinej by mě měl nakonec pochválit, než já sám. Volali mi z Novy a říkali mi: „Pane Čech, my děláme anketu na prezidenta, koho by lidi chtěli prezidentem, a voláme Vám, protože strašně moc lidí navrhovalo jako prezidenta Vás. Co byste k tomu řekl?“ No, co bych k tomu řekl? Velmi mě to potěšilo. Pokud jsou mezi vámi ti, kteří se té ankety zúčastnili, tak vám děkuju, můžu zopakovat to, co jsem řekl redaktorovi Novy: „Dokud je Miloš na Hradě, není tam místo pro nikoho jinýho. Nemáme lepšího prezidenta, než je Miloš.“

 

PRAVDIVÉ PŘÍBĚHY ZE ŽIVOTA MILOŠE ZEMANA

Byli jsme na Vysočině objímat stromy. Ivanka, Miloš, Ovčáček, Jarda Hlinovský a já. Odpoledne přijela tajně na návštěvu delegace z Německa. Všichni lezli Milošovi do zadku, jen Merkelová se schovávala vzadu. Styděla se před Milošem, protože chodí s mladým statným Eritrejcem, který je enormně utvářen. Miloš ji zahlédl, přistupil k ní a položil jí ruku na hlavu a pravil "před antikristem věrný křesťan!" V ten moment se Angela proměnila v ohyzdnou ropuchu. Všichni byli zděšeni a Eritrejci se hrůzou zmenšil penis na 35 cm. Němci plakali a prosili Miloše, že takhle Angela nemůže vystoupit ve sněmovně. Ten jí nechal jetě chvíli německy kvákat a když se přimlouvala také Ivanka, vrátil jí její původní, stejně hnusnou podobu. Povídá "mazej, babo, a nehřeš již!" Ta upalovala! Němci děkovali a slíbili, že najdou Peroutkův článek a pošlou ho po Dalajlámovi.

 

CO NOVÉHO V OBRAZÁRNĚ?

 

KVARTETO

KRTEČEK BRÁNÍ KACHŇÁTKO

GYNEKOLOG

VÍTEJTE!

BOJ ZEMANOVCŮ S PRAŽSKOU KAVÁRNOU

 

NECHCI SE CHVÁLIT, ALE MYSLÍM, ŽE JSEM PILNEJ!

A VČELY LETĚLY KRÁSNĚ!!!

Stránky jsou archivovány Národní knihovnou ČR