Dobrý den, dnes je 20.09.2017 - 13:13
1. samizdatový internetový magazín v prvobytně pospolném kapitalismu a rozvinuté tržní demokracii

11. února 2013 ZEMAN – FORMAN – PETR ČECH

Měl bych začít volbama. Mám svýho prezidenta, protože jak víte, Miloš Zeman byl můj kůň, takže já svého prezidenta mám. Ti ostatní, co ho budou sundávat ze stěn a urážet, to bude jen další fáze českých sraček, občanských i politických. Já je rozděluju. Politický sračky jsou seshora, z vlády, z parlamentu, ze senátu, občanské sračky jsou naše charaktery a náš způsob chování. O volbách napíšu, znova opakuju, speciální pojednání, jak bude čas. Víte, jak já ho těžko hledám vzhledem ke své lenosti. Napíšu o volbách celej esej. Až ho napíšu, v deníčku vás upozorním a najdete ho nahoře v oddělení Politika. Počkám si, až se setkám s Milošem. Tím ta první část toho eseje bude končit.

NEODCHÁZEJ, MILOŠI!!!

Poslal jsem knížku Miloši Formanovi, knížku Generace Beatles s přípisem, že k ní patří. Napsal jsem mu dopis, jak si ho vážím, jak ho mám rád. Nakonec zvážím, podívejte se do kolonky Dopisy, jestli vám ho tam dám, nebo jestli ho nechám v archivu. Psal jsem ji s upřímným obdivem k tomuhle člověku, přál bych si, aby si ji přečetl. Jeho názor se už nedozvím, jak víte, Forman je vážně nemocný a nekomunikuje s nikým a o ničem mimo svoji vlastní rodinu a zřejmě své nejbližší přátele. Sdílím s ním jeho styl….

SAFERTAL V PRAZE

Co je velká novinka, vy, kteří jste četli knížku Generace Beatles, tak tam vystupuje můj přítel z mládí Franta Safertal. Přítel můj, Ivana Mládka, všech. Hráli jsme spolu. Franta Safertal byl výtečnej klavírista, hráli jsme spolu v kapele STORYWILLE JAZZ BAND. To opakuju jen pro ty idioty, co knihu Generace Beatles nečetli. Franta Safertal prostupuje mojí knihou od začátku do konce. Franta přijel do Prahy, sešli jsme se na Smíchově, kde jsme popili kávu, pokecali jsme. Franta vypadá dobře, zavzpomínali jsme na Shortyho, na všechno. Knížku si přinesl, já jsem mu tam napsal hezký věnování. A teď čekám, jak to zapůsobí na Frantu, čím případně by tu knížku doplnil. Předpokládám, Františku, že nás čteš, že už ti nemusím posílat speciální mail.

U ANDĚLA! DEBILE!

Co mě nasere, když odjíždím z Nového Smíchova, pojišťovna Kooperativa umístila na krásným místě reklamní slogan, velmi vtipnej, až na to, že ho dělal gramatickej blbec. Naprostej literární vůl! Jak můžou svěřit takhle důležitou věc literárnímu debilovi, jak to, že to po něm nikdo nezkontroluje ….je lepší stát NA ANDĚLU než…. Hovado! Jak může někdo stát NA ANDĚLU!!! Já jsem bydlel U ANDĚLA, obchody byly U ANDĚLA…tramvaj stavěla U ANDĚLA měli jsme sraz U ANDĚLA , ale NAD ANDĚLEM… to je debilita.

SEJDE Z OČÍ – SEJDE Z MYSLI!

Byl jsem u svý kamarádky galeristky Zdenky, tam jsme konstatovali, že můj portrét prezidenta Havla, vy ho znáte z kolonky Obrazy, to je ten, jak na něm Olga Havlová nemá levé oko a jak vám pořád dlužím vysvětlení, proč to oko nemá. Vypadám trochu jako idiot, ale má to jednu pozitivní stránku tohle, jak já vám furt slibuju, co udělám. Že vás vlastně uvádím do stavu napětí a očekávání,….. a když pak nic nenapíšu, zklamání. Jak říkali cimrmanologové o Cimrmanově hudbě: Opakují se stále pasáže očekávání…… a zklamání. To je ve většině případů i tady v mým. Tak jak mu lezli do zadku za jeho života a jak ho obdivovali, tak teď se úplně zavřela voda. Ten portrét, fakt je, nahoře vidíte můj portrét, pravda, moc se to Havlovi nepodobá, ale aspoň vzpomínka. Tak zvažuju, že to zamaluju bílou barvou a namaluju na to novej obraz. Je to v krásným oválu. Udělám tam asi Prahu. Dneska se mi v noci zrovna o něm zdálo, mluvil jsem s Havlem, když jsem odcházel jsem z nějakýho baru, Havel seděl ve svetru na barový stoličce, já jsem ho pozdravil, už jsem ho skoro přecházel, on mě zavolal zpátky a říkal: „Ringo, jak jsi to dělal, když se ti někdo dral na jeviště? Jak jsi to vyřešil, když agresivní opilec se cpe při koncertě na jeviště?“ Já jsem říkal: „No, pane prezidente,“ neodvážil jsem si ho nazvat Vaškem jako Kocáb, „já jsem ho vždycky skopnul.“ Já jsem je srazil, skopnul, opilý Schelinger dokonce někde někoho pomočil. Myslím, že jenom jednou. Lidi šíleli nadšením.

NEVINNÝ ROCKER!

V novinách psali, že nějakej rockovej hudebník, kterýmu se něco takovýho stalo, v nějakým pražským rockovým pajzlu někoho strčil z pódia a ten člověk umřel. Taky jsem na to myslel a uměl jsem si to představit. Odpornej imbecilní debil, ožralej jak puma se drápe na scénu. Tak co udělá rocker? Přemlouvat ho nemůže, když zpívá. On nebo některý z hudebníků ho strčí dolů. Musí, protože za ním se drápou další! Můj oblíbený styl byl kopancem, každej v kapele to dělal jinak. Kubeš placírkou, Kavale je strkal špičkou basovky, dle gusta. Takže takhle nějak to proběhlo. To, že ten ožrala umřel, on by umřel zřejmě, i kdyby ho nestrčil. Za to ten zpěvák vůbec nemůže. Naprosto ne. Zachoval se správně, zastávám se ho, jsem zvědavej, co s ním česká spravedlnost, alias nespravedlnost, udělá.

DÍKY KRÁSNÁ A CHYTRÁ NEZNÁMÁ!

Vyšla nádherná kritika na moji knížku.

 

GENERACE BEATLES František Ringo Čech Jestli čekáte třeskutý humor, budete zklamaní. Tohle je pohled na minulost, kterou slavný rocker prožil se svými přáteli. K jednomu z nich se obrací v odpovědích na jeho dopisy z emigrace, ale on už je bohužel mrtvý. Ringo v nich pouze nevzpomíná, ale vkládá i názory na současnost, které jsou velmi drsné a upřímné. Ringo, ta kniha je úžasná. Vydal Ikar.

 

Ona to není recenze, spíš zmínka, Je tam uvedenej jako autor MaDS. Je vás dnes skoro 700 na webu, jestli někdo zná z Esquiru tuhletu dívku, nebo chlapa…pravděpodobně jde o ženskou, vyřiďte jí, že mi udělala strašnou radost! Že bych ji rád osobně poznal, i když v tomto případě nemusí mít kozy, nemusí být zelený oči, nemusí mít dlouhý nohy, štíhlý pas. Obejmu i vyholenou, vylepanou, tlustou kouli. S láskou a vděčností! Ozvi se MaDS….

PREZIDENT VOLÁ RINGOVI…

Volal mi Miloš Zeman, tak jsme si gratulovali k vítězství. Řekl mi, že jakmile skončej všechny ty politický setkání, pak přijdou osobní setkání, to už bude potěšení. „Tak já ti, Ringo, zavolám.“ Byl u něj zrovna Hulínský, můj přítel, a kolega z parlamentu, měli jsme spolu kancelář, vy to víte, tak mi kluci zatelefonovali. Tak mám radost, že mi volal prezident. Kurva, komu se to poštěstí? Musím se ho zeptat, kdy ho mám oslovovat pane Prezidente a kdy smím říct Miloši…. Co naděláte, je to první občan státu.

BRATŘE ŽIŽKO! RÁNA KRÁTKÁ…

Byla u mě zase televize, vy jste ji zaregistrovali, já jsem ani neviděl výsledek. Těch televizí jezdí tolik, zvlášť v předvolebním, volebním, ale i teď v povolebním období. Nakonec tahle televize přijela teď, já si je všechny pletu. Oni mi vždycky říkaj, kdo jsou, ale já si pletu Primu a Dvojku a Novu a Jedničku a 24, to je jedno. Nakonec to je fuk. Já jim říkám: „Vy mi, hoši, položíte poměrně složitou otázku a chcete na ni odpověď ve dvou holejch větách, tak to ne. To je jediná moje podmínka. Víte, že já nejsem rozvleklej, já jsem velmi stručnej, ale chci na otázku jasně a pregnantně odpovědět, aby se nedala překrucovat, obracet všelijak.

DOBRÁ BRATŘI! POPOJEDEM!

Každá televizní stanice mi to slíbí, žádná to nedodrží. Tahle televizní stanice, o který mluvím, ta říkala: „My točíme takovej povolební rozhovor s panem Hanákem, s panem Horáčkem a s váma. S dvěma sympatizanty knížete, s jedním sympatizantem Miloše.“ Tak jsem odpověděl velmi vtipně, já sám jsem se tomu potom v autě smál, jak jsem ,,vtipnej,,. Řekl jsem, že panská jízda si byla jistá už vítězstvím, rozjela se proti polnímu vojsku, bratr Zeman nařídil dát na bahno v rybníku plenky, panská jízda tam vjela, propadali se těžcí rytíři i s koňmi do bahna. Bratr Zeman vydal rozkaz, polní vojsko všichni bratři s voláním Zeman na hrad! se vrhli a panskou jízdu pobili. Teď se rozkecávám, řekl jsem to ve třech velmi vtipnejch větách. Všechno k hovnu.

RINGO! VYŘIĎ MILOŠOVI….

Volal mi Ivan Vyskočil, můj kamarád, výtečnej herec. Říkal mi: „Prosím tě, až budeš mluvit s Milošem, pozdravuj ho, že mu gratuluju. Vyřiď mu, že ne všichni umělci jsou hovada a kreténi.“ Řekl jsem: „Ivane, spolehni se, že to dodržím.“ Taky jsem to Milošovi do telefonu řekl. Teď má těch gratulací tolik, že mu to hodně z toho uniklo, ale myslím si, že tohle by ho speciálně potěšilo.

SVĚTOVEJ ČECH A TUZEMSKEJ ČECH

Kdo nepřijel do Prahy na Fotbalistu roku jako Petr Čech, můj slavný jmenovec. Protože Fotbalistu roku točí můj syn a motá se tam samozřejmě Vopršal, sportovní činovník, sparťan a můj velkej kamarád z Amfory, hráli jsme spolu 10 let v Amfoře. On mi řekl: „Prosím tě přijeď na ten Žofín, Čech tam bude, přijede v 9.15, protože bude zkoušet s tou kapelou písničku, on bude bubnovat.“ S jakou kapelou, nevím, jak se jmenuje, čert ji vem. Důležitý je, že tam je Čech. Tak jsem tam byl, Čech přijel, byl skvělej. Úplně jsem se vyšokoval, jak je vysokej, hubenej chlap. Měl jsem pocit, že je větší korba, ale je šlachovitý chlapík, tak jak má mužskej vypadat. Řekl jsem mu: „Petře, já jsem ti přinesl knížku, ty ji asi nebudeš číst, ale řekni manželce, ať ti ji přečte a udělá ti svodku.“ Petr říkal: „Ne, budu ji určitě číst.“ Říkal, že můj mail četl a že se chystal mi odpovědět. Šel jsem s ním chvilku nahoru do sálu a říkám mu: „Petře, proč jste si nekoupil Rolls-royce mezi bicími, proč nemáte Ringovy Ludwigy.“ Petr se usmál a říkal: „Ne, já mám Tammy.“ Nic moc. „Já ti ty prospekty na Ringovy Ludwigy pošlu,“ řekl Petr, s tím jsme se také rozloučili. Mrzelo mě, že jsem nesehnal tu přilbu, tu tankistickou, ve který Petr chytá. Vzal bych si ji bejval na tu schůzku.

ODPORNÁ LESBOTÁTA

Jel jsem si pro doutníky, na Novým Smíchově je s doutníky krám. Jsou tam čtyři lesby. Dvě lesby jsou velmi vlídný a milý, usmívaj se a mám vždycky pocit, že jsem vítán, koupě doutníku je pro mě nádherná záležitost. Pak jsou tam druhý dvě lesby, z nichž jedna je Bohužel krásná, tak ty jsou protivný, odporný, pyšný, nafoukaný. Řekl jsem něco vtipného, což je úplně zmrazilo, ale teď si nevzpomínám, co jsem z kotlíku své nenávisti k lesbám ulil, vypustil za jed. ( Jo…řek jsem jim…vy se tváříte jak naprcaný bělice! Dobrý ne? Do prdele s nima, jsou na světě k hovnu. Buzny yes, lesby no!.

JÁ A VESELÉ SCÉNKY…

Točil jsem televizní program, kterej tento týden začal. Patří do oblasti tzv. levných programů. Televize, která se snaží šetřit, ač mnohdy ne na správným místě, vybrala své nejslavnější scénky, který vy vidíte furt, každý týden, stále se všechno opakuje. Slavné Silvestry a slavné humorné scénky a nezapomenutelný Menšík, pořád sesmolený starý programy, který jsou sice hezký, ale lid by chtěl taky něco nového. Teď uvidí takovou jakoby inovaci, zase jak říkám, veselé scénky, Šimek, Grossmann, Bolek Polívka, Karel Šíp, Cimrmani, k tomu já jsem měl na kameru vždycky k té scénce něco vtipného říct. Bylo to pro mě legrace, ale taky trošku nuda. Nedali si práci s přípravou, že by ty scénky byly pestrý, nemyslím pořád pestrý, ale když mám v jedné scénce Šimka a Grossmann, už bych ho neměl v té další ukázce mít. Když to máte v 6 ukázkách, tak vůbec nevíte, co nového, zajímavého k tomu říkat. Program připravený napůl pečlivě s docela dobrou posádkou, režisér patří k tomu kruhu umělců, kteří rádi vedou kumštýře i ideově, což by bylo v pořádku, ale v mým případě já jsem na to už trošku háklivej. Říkal mi: „Měl byste říct, pane Čech, třeba tady…tohle a tady třeba zase tohle….“ Já na to: „Víte co, pane režisére, neříkejte mi, co mám říkat. Já to vím a něco říkat budu. Buďte klidnej.“ Nechal mě bejt, ale určitě bude říkat…dědek starej nafoukanej…. Uvidíte brzo na obrazovce, pořad velmi levnej, docela pěknej, ale zbytečnej.

Kalendář

HURÁ NA JADERNOU VÁLKU! (sraz u Anděla na rohu bistra…)

Oslavili jsme mezinárodní den mobilizace proti jaderné válce, který se začal slavit v roce 1986. Současně ve stejný měsíc je Den ochrany osobních údajů, který vyhlásila Rada Evropy, poprvé slaven v roce 2007. Víte dobře, čtenáři mého deníčku, jak mě uváděj v zuřivost tyhlety slavný dny. Tak se mobilizuje proti jaderný válce, to se mobilizuje furt, ale ta slavnost, ten aparát, žrali, chlastali, váleli se po zemi, poblili se za naše peníze a mobilizovali proti jaderné válce.

HURÁ NA OCHRANU OSOBNÍCH ÚDAJŮ! (sraz též u Anděla na rohu...)

Den ochrany osobních údajů. Jak se může slavit Den ochrany osobních údajů? Jak jinak, než prožíráním, prochlastáváním našich daní. Rada Evropy, ta mi teda pije krev. Taková odporná, zbytečná instituce! Vřed na těle Evropy! Vidíte, jaký kraviny dělaj! Osobní data jsou samozřejmě rozkradena, ještě než se dostanou do archivu. Myslím, že to tak na celým dnešním světě. U nás ještě cestou do tramvaje to bouchne komukoli úředník několikrát. Je to na celým světě, bohužel.

NURYEV ČI BARYŠNIKOV?

65. narozeniny oslaví americký tanečník ruského původu Michail Baryšnikov. Vždycky, když slyším jeho jméno, tak první, co mě napadne, jak jsem starej. Protože se pamatuju, když jako mladej kluk utekl na Západ, jakou způsobil senzaci tenhle vynikající tanečník. A teď je mu 65. To to ale bere fofr. Baryšnikov by si měl ještě zatancovat s Darjou Klimentovou. To by byl vrchol jeho umělecké činnosti. To mu chybí. Stejně jako Lendlovi chybí vítězství ve Wimbledonu, tak Baryšnikovi chybí pas de deux s Darjou. Pospěš si Baryšnikove!

ČLOVĚK BY ŘEK… KRAVINA!

Před 55 lety si Godfred Kirk Christiansen podal žádost o patent na kostku Lego. To jsou data, který mě fascinujou, proto o nich mluvím. Co dělal Godfred Kirk Christiansen? Udělal tu kostku a říkal si: Hergot, taková kostka s těma kulatejma patkama, aby to drželo… Jakou musel mít vizi, když si řekl: To je přece výborný, to si musím nechat patentovat! Člověk by řekl, udělal jsem kostku, tady si s ní, děti, hrajte, udělám vám ještě další… dejte pokoj a nezlobte. A šel bych po svým…a on Kirk jeden na Patenťák - Lego patří neoddělitelně i mezi hračky naší rodiny.

BUFFI! BŮH TĚ OCHRAŇUJ!

35. narozeniny oslaví italský fotbalový brankář Gianluigi Buffon. Buffone, dobrý nervy, budeš je potřebovat. My Češi víme dobře proč a ty už dneska určitě taky.

JEN BLÁZEN VYHÁNÍ BRITY ZE ZEMĚ!

Před 65 lety byl zavražděn indický politik a bojovník za národní nezávislost Mahátma Gándhí. Narodil se v roce 1869. O Mahátma Gándhím jsem viděl nádhernej film, kterej natočili Britové. No, trošku ho poevropštili. Byl to slušnej člověk, ulítlej fanatik. Něco chtěl, prosazoval to zvláštním způsobem. Vidím ho stále, jak jde v tom žlutým rouchu, takový oranžovožlutý, neapolská žluť tomu říkáme my malíři. Šel, šel, až ho někdo zabil. Za dobrotu na žebrotu, Gándhí. Kdyby ses na ně vysral, ale je to fuk, on by tě stejně někdo zabil.

BUDE ŽÍT VĚČNĚ!

Před 195 lety byl popraven loupežník Johann Georg Grasel. Jan Jiří Grázl, který obohatil český slovník. Narodil se v roce 1790. Nic o něm nevím, musím se mrknout na internet. Musel to bejt opravdu grázl, když jeho jméno přežilo jako synonymum zla, zlobení, trápení. Jeho jméno přežilo, on ne. Několikrát mi v dětství řekli učitelé a pedagogové, že jsem grázl. Ale myslím, že teď už by to možná vzali zpět. ( Jak kdo…? )

NĚMECKÉ VÍTĚZSTVÍ U STALINGRADU ! (?)

Před 70 lety německé jednotky v jižní části stalingradského kotle kapitulovaly, bitva u Stalingradu skončila 2. února 1943. Historie je tak strašně zajímavá, já jsem četl několik knih o Staligradské bitvě, fascinovalo mě, když jsem viděl dokumentární filmy, oni jim do toho kotle, kde jim docházely náboje, měli málo jídla, tak jim tam shazovali bedny s holicími strojky a hadříky na leštění bot… takovýhle kraviny. Vím, že jeden můj kamarád, já o něm píšu v knížkách, je tím slavnej, organizuje na zahradě každej rok Stalingradskou bitvu, rekonstrukci, kde vyhrajou Němci. Má docela slušnou návštěvu. Každej se baví nějak.

ASI TO ROZJELI ČEŠI….

Před 95 lety vypukla na lodích 5. divize rakousko-uherského loďstva v boce Kotorské vzpoura asi 6 000 námořníků. Dva dny nato byla potlačena. Přes 700 námořníků bylo zavřeno do žaláře, 4 vůdci včetně Františka Rasche z Přerova byli popraveni. Dva dny trvala vzpoura, to moc odhodlaná nebyla! Museli ti vůdci vědět, že je popravěj. Co bylo asi důvodem? Já furt vidím v duchu ten Ejzenštejnův film, jak ti námořníci dostávaj maso s těma červama. Pochybuju, že by bylo rakousko-uherské mocnářství tak hloupé… Asi důvod měli, doufám, že to nebyla politická agitace, že nechtěli šťastný život dělníků, rolníků a pracující inteligence. To jsme si zkusili po mnoha letech my a dopadlo to pomalu jako to potlačené povstání.

LACO KUNA. ANO!

Před rokem zemřel slovenský fotbalista a trenér Ladislav Kuna. Češi a Moravané nemůžou zapomenout na tohoto vynikajícího slovenskýho útočníka, já jsem dokonce jednou proti němu hrál v Liptovským Mikuláši, když hrála Amfora přátelák a tam byli tihle velikáni tehdejší ligy a evropskýho fotbalu. Laco Kuna byl jeden z nich.

MEXIKO! MEXIKO! TY JSI ALE DOPADLO!

Před 165 lety ukončila smlouva z Guadalupe Hidalgo americko-mexickou válku, která začala v květnu 1846. Mexiko smlouvou ztratilo 2/5 území. Tj. dnešní americké státy Texas, Arizona, Nové Mexiko a Kalifornie, a části států Colorado, Utah, Nevada. Musím se smát. Ztratilo tolik, že tohle přece nemůžou Američanům nikdy odpustit, takovýhle obrovský území. Přišli, sebrali nám ho. Ta země by přece měla furt válčit se Spojenejma státama. Už by byla sice několikrát poražená, ale bože, tohle… Ta americko-mexická válka, to nebylo chytrý pustit se do ní. Ale když šlo o tak velký území… no…ale už se hojně vracej…strýčku Same postav zeď!

ŠTEFÁNIE S OHONEM!

Před 100 lety se narodila atletka Štefánia Pekarová, československá rekordmanka ve vrhu koulí a hodu oštěpem. V roce 1937 přiznala, že je muž. Její rekordy byly v roce 1945 zrušeny. Krásná situace. Asi se to někde provalilo, asi si vzala omylem krátký trenýrky, špička pindíka, jen ten žaloudek jí vylezl a obratný novinář hned na to upozornil. Pak si ji vyfotili v šatně a viděli, že má pinďoura a hned se jí zeptali: Štefánie, copak se ti to tady klimbá? Klink, klink, klink, zvoneček, co to je? Nakuř nám zpátky medaile za vrh koulí a hod oštěpem. To musela bejt bžunda, když se to stalo. Určitě to tehdy plnilo stránky novin. A co by dneska z toho udělali, kdyby objevili, že je někdo žena-muž! Znám takový!

CARLO! JSI MI VĚRNÁ?

Před 5 lety se francouzský prezident Nicolas Sarkozy oženil s italskou zpěvačkou a bývalou modelkou Carlou Bruniovou. Na toto téma jsme si už mockrát zažertovali. Nabízí se mi nádhernej fór, jak přijde dotyčnej na slavnost v Opeře v Paříži a tam jsou lidi z celýho společenskýho spektra, i rockeři, hudebníci a říkaj si: Hele, tuhle jsem šukal. ….Já jsem ji taky šukal…. Kluci, taky jste ji šukali?.... My jsme ji šukali taky. A Sarkozy si ji vede pyšně a klaněj se a ona vrhá úsměvy na všechny strany a pomalu stárne, …dobře jí tak!

KOKOSCHKA FANDIL CHELSEY

Před 5 lety se obraz rakouského malíře Oskara Kokoschky London Chelsea Reach z roku 1957 prodal v Praze na aukci za vyvolávací cenu 19,5 milionu korun, což byla tenkrát nejvyšší vyvolávací cena na českém aukčním trhu s uměním. Kdopak má doma toho Kokoschku? Docela bych se na London Chelsea Reach podíval. Spekulace s obrazy, nebo nesmírná láska ke Kokoschkovi? Posuďte sami.

RUN FOR YOUR LIFE….

Před rokem zemřel americký herec Ben Gazzara, který se narodil v roce 1930. Já se na něj pamatuju, když jsem byl jako mladej kluk v Las Vegas v Americe a on byl hvězdou strašně slavnýho televizního seriálu Run for Your Life. Tam jsem se s ním poprvé seznámil, pak jsem ho sledoval vždycky, když se někde objevil ve filmu, on měl takový jako smutně uplakaný oči. Pěknej chlap, odněkud z jihu.

BUDE DORT?

Daňožrouti slaví další den, – slaví se 13. výročí práv onkologických pacientů. Maj právo na život, přežít rakovinu, ale jak jim to zaručili smlouvou na konferenci, kde byli daňožrouti, která trvala 6 dní, kde žrali, srali, bydleli v nejlepším hotelu, utráceli peníze, dali si vysoký diety? Šmejdi, pryč s Radou Evropy! A ty prachy dejte na výzkum hajzlové!

POSVÍCENÍ V HUDLICÍCH…NÉ!

Před 85 lety se narodil herec a režisér Jiří Císler. Umřel v roce 2004. Císler byl můj dobrej kamarád, několikrát jsme spolu něco dělali, vím, že dokonce jel za mnou na chalupu, vymyslel nějakej dobrej projekt, tak jsme o tom jednali byl velmi schopnej. Ovlivňoval celou tu skupinu z divadla, jsou Ve Smečkách. On byl významný a vážený člen týhle společnosti. On to byl taky, když jsem se mu svěřil, že chci psát hru Posvícení v Hudlicích jako největší kravinu všech dob, tak mi řekl: Ne, ne, největší kravina všech dob jsou Loupežníci na Chlumu. Tak jsem šel, udělal jsem to. Díky, Jirko, ještě dodatečně.

ČERNÝ MĚ ALICECŮPROVAL….

65. narozeniny oslaví americký zpěvák Alice Cooper, vlastním jménem Vincent Damon Furnier. O něm vím velmi málo, tato hudba už mě nezasáhla. Už jsem konvertoval k jinému uměleckému oboru, ale vím, že vy, kteří jste četli knížku Generace Beatles, nebo ještě čtete, tam mi Shorty píše, jak si vzpomínám, v jednom dopise, že někde četl, jak mě zle alicecooperoval Jiří Černý. Tzn. asi se do mě pustil. Čili ten Cooper musel bejt nějakej zuřivec, nebo nějakej prostořekej,… rockeři byli všichni prostořeký, ale Cooper je asi převyšoval, když srovná kritiku Jiřího Černýho na mě Shorty k alicecooperovštině.

SPI SLADCE, CD ROME!

Před 5 lety zemřel herec Otto Lackovič, narodil se v roce 1927. Je to ten Otto Lackovič, kdo v mým seriálu Praprapra hraje CD Roma, šéfa a náčelníka romské skupiny, která dorazí za Čechy z Indie. Hraje ho tak hezky, tak roztomile, krásná role, a kdo jinej si ho vybral do tý role než Franta Filip. Požehnání pro každýho autora. Myslím Filipa, i Lackoviče. Škoda ho.

INTERNET A AGÁTA

5. únor byl den bezpečnějšího internetu. Hovada, hovada, hovada! A současně svátek sv. Agáty, patronky chránící mj. před nádory prsu. Jak oslava 5. února zabezpečí internet, to je u Boha, ale to, co prožerou, prochlastaj, utratěj, v kancelářích připravěj, vytelefonujou, do hajzlu s váma! ( omlouvám se, že se stále opakuju ) A jak Agátě, když se hledali patroni, protože každý řemeslo, každý foch by měl mít patrona, jak zoufale hledali patronku na nádor prsu? Taky by mohli mít ti katolíci víc rozumu! Dali to sv. Agátě, ta jistě koukala, co všechno dostala. Podívejte se na internet.

NENÍ MŮJ ŠÁLEK ČAJE!

Před 135 lety se narodil francouzský průmyslník André-Gustave Citroën, zakladatel automobilky, umřel v roce 1935. Musím říct, že Citroën, ač ho má jeden můj dobrej kamarád a nemůže si ho vynachválit, nebyl nikdy v mém vozovém parku, ani mě ničím nepřitahoval. Ani když byl tenkrát jezdil slavný žabák. Viděl jsem film o fabrice Citroën, kde konstatovali, že je to nejmodernější fabrika na automobily na světě. A opravdu, plně automatizovaná, snad první ruka, která se dotkne hotovýho auta, je ta, která zastrkuje klíček, teda teď už se klíček nezastrkuje, ta, která tam dává ten čip. Citroën by musel udělat něco hodně krásnýho, nějakej krásnej, nádhernej jeep, kterej by mě přivedl na jeho stranu. Ale dělá dobrý auta.

ČÓRT VAZMI VOSTOK!

Před rokem se ruští vědci provrtali do největšího jezera v Antarktidě, jezera Vostok. V objemu vody třetí největší jezero světa, jež bylo ukryto 20 milionů let. Jeho hladiny dosáhli v hloubce 3 768 metrů. No, nazdar. Já jak slyším o sovětských vědcích, tak se musím smát, ty invektivy, ta ironie z dob bolševismu, ta ve mně zůstala, jak nám je zhnusili, spoustu i slušnejch vědců. Hned mám představu, jak ten vrták namazali prošlou vazelínou a teď ho ponořili do toho jezera, který hned nazvali Vostok. Nemají ani fantazii sovětští vědci, raketa Vostok, jezero Vostok… Ten vrták se taky možná jmenoval Vostok. Jak tou vazelínou a těma sračkama z toho dlouhýho vrtu hned zasrali to jezero… A říkali: ‚Soudruhu předsedo strany, bohužel nám něco uniklo, my jsme nezavřeli omylem uzávěr oleje při tom vrtu.‘ ‚Jak to, soudruzi, vy jste nezavřeli uzávěr? Kolik nám uniklo do jezera toho vyjetýho oleje?‘ ‚Asi 20 tun soudruhu politruku.‘ Když bylo ukryto 20 milionů let, tak hádám 20 tun. ‚Čort vozmi jezero Vostok, tovarišči.‘ Konec grotesky.

PRÉMIE:

Ne všichni chodíte do kolonky Obrazy sledovat moje novinky a né každý umí rozkliknout legendu. ( Podle sebe soudím tebe! ) Proto zde přikládám legendu k obrazu ,,MILUJÍCÍ HELENA,,

MILUJÍCÍ HELENA

Milující Helena žije v malém městečku Jižních Čech. Je oproštěna od všech maloměšťáckých předsudků a farizejského puritánství. Nic nedá na urážky a nenávistnou kritiku tzv. ,,slušných občanů,, o kterých víme, že to jsou v skrytu právě ty největší prasata. Milující Helena je vzornou manželkou toužící učinit svého muže šťastným. Protože se ztotožnila s moudrostí ,, praštit sebou na záda umí každá kráva, ale orální sex je pýcha pravé ženy!,, Milující Helena si nechala odstranit přední zuby co do velikosti penisu. Když se směje, dme se její manžel pýchou, přítomní muži mají erekci a ti vášnivější i poluce. Miluji svého manžela! Nemáte nárok, říká Helena klečícím mužům s rukama plnýma bankovek a briliantů. Můj čin nemá s vilností nic společného, jde o lásku, čistý cit! Čert vem mizerných osm zubů! Mohu krásně kousat stoličkami a odměnou je mi štěstí mého manžela, krásný pevný vztah a jeho touha být co nejvíce doma se mnou! Když by to krutý osud chtěl a můj manžel skončil jako jeho společníci v pletivu na přehradě, bude u mých dveří fronta až na konec města! Často si mě zvou i poslanecké kluby a vyprávějí mi anekdoty, aby viděli můj široký úsměv! To se jim to potom krade! Na mnoha úřadech visí můj barevný úsměv! Píše mi stále více mladých dívek a chtějí adresu a číslo mého zubaře. Zdravotní pojišťovny hradí tento výkon, vykupují vyjmuté zuby a posílají je jako implantáty hladovějícím dětem v Africe. Milující Helena je ženou roku 2013 a předsedkyní hnutí ,, Blondýny proti korupci ,,. Cílem hnutí je mimo jiné též odstranění všech zubů z úst milující ženy. Všichni muži budou šťastni a na světě zavládne mír!

 

P.S. Mimo Afganistánu, Pakistánu, Syrii, Alžírsku, Mali, Tibetu, Tamilu a Bohu-žel i Irska.

MAIL NEZNÁMÉHO AUTORA

Čepro, Rollins, Pomeje, Vašek pouští zloděje!

Manažeři z Unionu, vesele už běží domů!

Pitr Tomáš, soudce Berka, volná je Wajglova dcerka.

Hlava mi to nebere, Václav se s tím nesere!

Jen mi řekni, hlavo země….neděláš ty vola ze mě?

OBRAZ MĚSÍCE ÚNORA – kolonka obrazy

ESKYMO WELZL CUP

Čechoslovák Eskymo Welzl naučil eskymáky golf. Komunistická strana tento fakt z monografi í o slavném rodákovi vypouštěla, protože tento sport zvýrazňoval třídní rozdíly v eskymácké společnosti! Oblíbenému sportu se totiž mohla věnovat pouze nejbohatší vrstva a chudí Eskymáci mohli pouze podávat hole a v některých oblastech z mimořádnou třídní nenávistí ani to né! (Země F. Josefa/Špicberky a Medvědí ostrovy). Hranice bohatství u Eskymáků začíná od desíti sobů, dvaceti tuleňů, dvou kajaků, třípokojového; Iglú a patnácti žen. Welzl zavedl tzv. víceúčelové hole. Na jednom konci hrací plocha, na druhém harpuna. Hraješ...hraješ...vidíš kolem plave mečoun, prásk po něm holí a máš večeři. Obraz byl malován podle fotografi e Welzla u nás již bohužel ze zcela rozebrané knihy „DAS GOLF IN FREEZ“. Na obraze vidíme hráče Slavie Grónsko - Tigera Bicana (vpředu) a vylézajícího borce Sparty Čukotka s pivem Niklause Kvašňáka. Eskymo Welzl Bohužel nevěděl, jak se golf počítá, a tak zavedl fotbalový systém co jamka, to gól. V některých částech světa tento způsob počítání přežívá dodnes (Ťumenská oblast CCCP/ Země královny Maud/ Komsomolsk na Amuru a Líšnice). Hrálo se s předehřátými míčky a nažhavenými holemi. Turnaj byl několikrát přerušen, vždy kdy se čekalo až teplota stoupne z -55 na -40 ˚C. Turnaj skončil, jak jinak, než drtivým vítězstvím Slavie Gronsko 6:1, a to navzdory tomu, že byl přítomen rozhodčí, který opět dle tradice vyloučil Slavii Grónsko nejlepšího hráče sedmičkou železem, nařídil trestný desetimetrový pat a prodloužil utkání o tři hodiny v naději, že Sparta Čukotka vyrovná. Vyrovnala hovno!

Stránky jsou archivovány Národní knihovnou ČR