29. ledna 2012 EBEN – BORG - LEWINSKÁ

Udeřila hodina H a jel jsem točit Plovárnu k Ebenovi. Docela pěkný prostředí kdesi v Praze, zapomněl jsem, kam jsem to vlastně jel. Eben byl skvělej, celá parta byla skvělá. Jel jsem tam s velkejma obavama, říkal jsem si: Bože, jak já to udělám u takhle solidního člověka, takovej důstojnej program, jak to udělám, aby to nebyla fraška, aby to nebyla estráda. Eben přijel krátce před natáčením. Vyměnili jsme si novinky od tý doby, co jsme se neviděli. Jenom stručně v holejch větách, protože bysme tam jinak byli dlouho. Eben mě opravil, říkal mi: „Prosím tě, neříkej mi Petře! To je můj tatínek. Já se jmenuju Marek.“ Tomu se všichni zasmáli. Já jsem říkal: „Prosím tě, když řeknu v programu Petře, tak ty to můžeš vystřihnout, ne?“ Tak mě ujistili, že to vystřihnout můžou. To, že bude Marek v programu stříhat, to mě těšilo celou cestu až domů. Víte, že nedokážu přesně odhadnout kvalitu vystoupení. V divadle je to jednoduchý, tam prostě lidi řvou a tleskaj. Když točíte televizi, nevíte nic, jaká bude reakce. Eben byl skvěle připravenej, bylo to od Šumavy k Tatrám, probrali jsme opravdu všechno. Pak došlo k zásadní chybě, kdy Marek převedl hovor na politiku a na Sněmovnu. Víte sami, jak já zdůrazňuju, že se vyhejbám tomuhle tématu i na jevišti, okamžitě vám spadne řemen. Jak se začne o politice, lidi se naserou, a pak se těžko vrací nálada do původní veselé, humorné. Víte, že já říkám pravdu, nic než pravdu. Marek byl spokojenej, já nevím. Uvidíte sami. Fakt je, že ta politika úplně změnila charakter tý Plovárny. Měl jsem strach, že to bude fraška, ale nakonec to byla tryzna. Tak to hodnotím já.

SLOUPKY V BLESKU

Možná, že jste si všimli zmizení mých sloupků v nedělním Blesku. Došlo k tomu tak, že v redakci Blesku se vyměnil šéfredaktor. A jak víte, každej šéf přichází se svojí koncepcí, se svejma oblíbencema, šéfredaktor prakticky udává tón listu. Tak je tomu i v Blesku. Šéfredaktor řekl, že nechce moje sloupky, nabídli mi glosy, že bych glosoval různé věci. Vyměnili jsme si zdvořilé maily bez jakékoliv hořkosti. Já glosy dělat nechci, protože glosa je krátké hodnocení něčeho, co má třeba širokej záběr, k čemuž je třeba něco dodat. Proto jsem měl ty sloupky rád, protože když jsem si nedělal prču, tak jsem se pokoušel věci nějak rozkrýt nebo vyjasnit, i když humornou formou. U glos to nejde. Myslím, že některý ty sloupky se povedly. Každopádně se nepovede úplně všechno. I mezi vámi je hodně lidí, kteří je četli a kteří vyjádřili smutek, když zjistili, že už tam sloupek není. Všem díky!

PŘEDVOLEBNÍ DUEL

Volali mi z Primy, zvali mě na předvolební mítink, na bouřlivou debatu. Zemanovci versus Knížata. Říkali: „Pane Čech, my takovou besedu chystáme, že byste se pustili do sebe příznivci Miloše a příznivci Schwarzenberga. Nedaří se to. U Schwarzenberga se můžou přerazit, jak se všichni hlásej, že by chtěli jít do tý debaty. Ale u Zemanovců máme problém. Jiřka Bohdalová říkala, že to dělat nebude. Režisér Renč nám třísknul telefonem. Nikdo nechce jít na obrazovku ani z jeho příznivců. Zůstáváte sám, pane Čech. Možná, že by šel Felix Slováček, ale neví to. My to asi neuskutečníme. Síly by měly být vyrovnaný, měli byste bejt aspoň čtyři proti čtyřem a známí lidé, ne členové štábu nebo tak.“ Takovej program je velmi riskantní. Šel bych do něj, je-li to předvolební boj. Ale tam, tím, co říkáte, víte, že já se vyjadřuju, jak se má, nejsem introvert, nic netajím, všechno řeknu popravdě, jak to je, nebo jak si myslím, že to je. V tomto případě můžete nějakým svým výrokem poškodit člověka, jehož hájíte. Tzn. něco plácnu, oni to pak Milošovi omlátěj o hlavu. ‚Když má váš přítel takovýhle názory, poslední žijící Zemanovec, jak říkával Paroubek,‘ mohl bych mu ublížit. Takže jsem rád, že k tomu nakonec nedošlo.

HAPKA U MUCHY

Volal jsem Petru Hapkovi, že bych se u něj zastavil a natočili něco o Muchovi a o Martě Kadlečíkový, protože se objevily nenávistný články. To jsou takový vlny, já si vždycky říkám, jestli se ti novináři nějak nedomlouvaj na tajný schůzi v podzemí, koho vyperou. Koho si teď vezmou na paškál. Teď přišel na řadu Mucha – mnohonásobný estébák, udavač, tam se fotilo, nahrávalo! Marta Kadlečíková – mnohonásobná agentka, udavačka, zrádkyně. Něco tak odpornýho! Velmi negativní reakce. Dokonce vyšla nějaká kniha od nějakýho Angličana, kde taky Muchu likviduje. Jsou to samozřejmě nesmysly, ( ? ) já jsem ho dobře znal a Petr Hapka ještě líp. On byl dokonce přítel rodiny. Musím za ním jít, protože jedinej, kdo o něm trošku pozitivně mluvil, byl režisér Němec, kterej tam měl, myslím, nějaký sexuální kontakty. Mucha byl velký muž, prochází mojí literaturou a já neustále doporučuju: Čtěte Muchu! Čtěte Muchu! Je to génius stejně jako jeho tatínek.

NECHTE JE VYŠETŘIT!

Syn mého přítele, majitele galerie Tinta, mi poslal krásnej článek, kterej někde bez úspěchu publikoval, ve snaze, že já tomu článku udělám větší publicitu. Činím tak. K vám, necelé tisícovce mých denních čtenářů. Návrh, aby se uzákonilo, že všichni lidé, kteří vstupují do politiky, se museli podrobit zásadnímu a hloubkovýmu psychologickému vyšetření. Mně to přišlo geniální. Když tam musí tramvaják a šofér, kterej chce průkaz a v podstatě jde o hovno, jak důležité by bylo psychologické vyšetření, všech poslanců a senátorů, jestli jsou způsobilí, jestli to nejsou psychopati, jestli to nejsou sociopati. Dává to samozřejmě velký český prostor k podplácení. Ne každý psycholog je člověk poctivý, tak jako ve všech profesích, a potěšila by ho obálka za pozitivní psychologické vyšetření. Česká cesta. Ale já bych vás, pacholci, k doktorovi hnal.

BOŽSKÝ RINGO STARR

Moje slovenská přítelkyně Luba mi poslala krásnej záznam. Když říkám, že poslala, znamená to, že v mailu je uveden kompletní název toho programu, všechny ty www, ttt, sm, neskutečně dlouhá řada písmen, kterou já bych nikdy nenašel. Vždycky si říkám, jak na ty písmena můžete přijít? Tak jsem si tam kliknul a bylo tam nahraný show Carla Perkinse, Carl Perkins session. Proč mi to poslala: Je tam samozřejmě Ringo Starr, Ringo božskej, a co mně učarovalo… Jde bubnovat, jde na scénu, a protože je roztržitej, tak si nesundal visačku na saku. Takovou tu průhlednou, připnutou, jak tam maj lidi napsáno jméno, když jsou někde na konferenci. Řekli mu: „Tohle si, Ringo, vem, aby tě pustili do šatny. Jinak tam jsou gorily, ty by tě nepustili.“ Určitě je tam napsáno: Ringo Starr, hudebník. Tu visačku si nesundal, to mě okouzlilo. A měl krásný světlý sako, nebylo to Esterházy, ale bylo velmi pěkný, a měl sametovej límec. A to se mi tak líbilo, že jsem si říkal, že si musím takovou látku sehnat, a takový sako jako Ringo si nechám ušít. Aspoň ať mám opět něco jako Ringo po dlouhý době.

CUKROVKA! LÉKÁRNÍKŮV SEN!

Byl jsem u pana profesora Aschermanna, odebral mi dva prášky, který jsem bral. Na jednu stranu jsem měl radost, protože do sebe peru neskutečnou dávku chemie. Pan profesor Aschermann mi řekl: „Ringo, cholesterol máte v pořádku, tyhle dva prášky jenom dvakrát týdně, už ne čtyřikrát.“ To znamená, že Petr Novotný vede na braní prášků 6:3. Shodou okolností jsem potkal na Zbraslavi kamaráda lékárníka. Říkám: „Pane magistře, mám dobrou zprávu, Ezetrol a Rosucard už můžu brát jenom dvakrát týdně, ne každej den.“ On je hrozně vtipnej, tak se rozčílil a říká: „A to je jako dobrá zpráva, jo? To říkáš svýmu lékárníkovi jako dobrou zprávu, že už nebudeš brát tyhle dva prášky? Pro mě je to hrozný. Já to nemůžu slyšet! Já bych byl šťastnej, promiň, kdybys dostal cukrovku. Tam stojí ampule 1000 korun. Snem každýho lékárníka je, aby měli všichni cukrovku.“ Není vtipnej? Oba jsme se tomu zasmáli. Ale já míň.

NUDA NA PLESE

Šel jsem asi po 30-40 letech na ples do Lucerny, do mojí Lucerny, kde jsem zažil tisíc plesů, se svojí kapelou, s Rodgers bandem, s Olympicem, se Semaforem, se Smetáčkovcema… s Herbertem Wardem….Lucerna je nejkrásnější sál v Praze a nejmilovanější. Škola, kam choděj dvojčata, měla ples. Všechny ročníky kupujou lístky, aby ten poslední ročník si mohl najmout kapelu a Lucernu. Pak zase se jim to vrátí, až bude tenhle ročník maturovat. Rodiče tu nebyli, tak jsem šel s babiznou do Lucerny. Koupili jsme si lístky k příšernýmu stolu, kterej nebyl u kraje, takže jsme nic neviděli. Museli jsme chodit k tomu zábradlí. Já jsem se šel pak dolů podívat, hrálo tam něco mezi velkým a malým bigbandem. Lépe řečeno malej bigband. Kapela z Řevnic nebo odkud. Ale sympatická. Co mě odvázalo, vepředu měli čtyři saxofonistky, dokonce myslím, že i barytonystku. Všechny saxofonistky měly krásný nohy. Když seděly v tý první řadě, ty nádherný nohy, boty na vysokejch podpatkách a ty sága, to jim tak slušelo! To, jak tiskly tu hubičku od toho saxofonu, to bylo potěšení. Taky se chlapi na ně chodili koukat. Mohli na nich oči nechat. Tak jsem si říkal, že kdybych ještě někdy stavěl kapelu, tak takovýhle holky bych si tam dal jako frontline. Pozvali jsme ještě jednoho vnuka, takže tam byli s dvojčatama tři. Nudili se, furt otravovali, že chtěj jít domů. Dostali ty inaugurační šerpy prvního ročníku, to jsme se na ně dívali, jak stáli v tom kruhu. Puberťáci. Nejdřív přišli s příšerným nápadem, že by se šli podívat na Václavák. Že by se hned vrátili. To jsem jim hned řekl: „Na to hned zapomeňte, vy idioti, na Václavák jen se mnou a já se samopalem… Teď v noci na Václavák!“ Tím jsem je hned nasral, takže chodili několikrát okolo celé Lucerny. Pak zase otravovali, že se jim tam nelíbí, tak jsme se s babiznou sebrali a jeli jsme domů. Já jsem říkal v autě: „Hovada, takhle jste si zkazili první ples v životě.“ Něco tak nádhernýho, poetickýho a oni se, blbouni, smáli. Jiná doba, jiný mrav.

OSTRAVA JE NAŠE!

Hráli jsme v Ostravě Ringovu školu života a sexu a zažili jsme zase velikou radost, protože divadlo bylo plný i na balkoně. Vyprodáno! Nádhera! Úspěch, smáli se, reagovali. I my jsme hráli dobře. Hrála Sandra Pogodová, Mojda, já a kamarádka Sandry, ta, jak furt nevím, jak se jmenuje. Jak už jsem byl uvedl minule, pokud si nebudu jistej, že ji nevyhodím, tak se to jméno nebudu učit. Hráli jsme ale výborně, měli jsme úspěch. Jeli jsme z Ostravy strašně dobře naladění, protože druhej den jsme totéž hráli poprvé v Praze, v divadle U Hasičů. Představení se neprodávalo moc dobře, já jsem volal na všechny strany, do všech mejch spřátelenejch rádií, jestli by mi nepomohli s inzercí, že to tam druhej den večer hrajeme. Pomáhali, dělali, co mohli. Divadlo bylo mírně za polovinou naplněný, což je na dnešní dobu velký úspěch, ale já jsem byl rozmazlenej z Ostravy z předchozího dne, já bych byl šťastnej, kdyby stáli u dveří. Nestáli, ale reagovali skvěle. Praha dopadla dobře. Ptal jsem se kamaráda Spurnýho, šéfa a majitele, říkám mu: „Prosím tě, odcházeli lidi?“ „Ne, odešli jen dva, rozhořčení puritáni, který zřejmě pobouřily ty žertovný sexyscénky, který se tam odehrávaj.“ Hodnotili jsme to úspěšně. A dokonce jsme se domluvili, že bychom si to v březnu troufli ještě jednou střihnout. Uvidíme. Umělecký týden bych hodnotil dobře.

VĚČNÁ SLAVIA

Byl jsem na slávistický večeři. Ke 120 letům výročí Slávie Praha mě pozvali do hotelu Kampa. Krásnej prostor, vůbec jsem nevěděl, že existuje. Je to v Tyršově domě, kam jsme vjeli do obrovskýho prostoru, velikej dvůr, co dvůr, to je jak 3 fotbalový hřiště, takže jsem krásně bez problémů zaparkoval. Zvažoval jsem, zda jet autem, nebo se se slávistama ožrat. Nakonec jsem usoudil, že lepší hezký večer bez chlastu, takže jsem jel autem. Byli tam všichni moji kamarádi, nebo většina, Pepík Bouška, Segmüller, Mareš, bratři Herdové, Luža, kam jsem se podíval, i mladí hráči tak různě proházený. Seděl jsem u stolu s, povídali jsme si, znova přišla řeč na anglickou ligu. Všichni profesionální fotbalisti se mnou souhlasili, že nejlepší liga na světě je britská Premier League, ostatní stojej za hovno, španělská, portugalská, francouzská, německá, do hajzlu s nima. My všichni uznáváme jenom Premier League. Mluvili jsme o Rosickým, o hráčích v anglický lize, mluvili jsme o Petru Čechovi, mluvili jsme o trenérovi, kterýho já nesnáším, Rafael Benitez. To je ten, kterýmu Šmicer vykopal evropskej mistrovskej titul, a on ho hned vyhodil další měsíc z mužstva. To mu nikdy nezapomenu! Byl to krásnej večer, hrála krásná muzika, z 30. let. Krásnej večer. Nelitoval jsem, že jsem tam šel. Ty slávistický oslavy probíhaly tři dny, začátek byl ta slavnostní večeře všech hráčů, přátel a činovníků. Druhej den měli něco hráči, speciálně zřejmě jenom pro hráče. A vrchol byl to Národní divadlo, dlouho jsem prodělával vnitřní boj a vyptával jsem se Míši Schejbalový, co tam všechno bude….., ta představa, že sedím uprostřed třeba 3. řady, tzn. že nemůžu odejít domů, aniž bych vzbudil velkou pozornost. A navíc nevím, co se tam bude říkat……??? Že to bude uvádět Mareš. Mareše mám rád, je to slávista, to je v pořádku. Ale co bude říkat? Kdo to psal? Jaký kraviny budu muset poslouchat? Prej tam bude nějaký pásmo, říkala Míša. Ale nějakej literární vůl psal někde scénář, nějaká druhá, třetí liga a já teď se budu muset koukat na nějakej příšernej rádobyhumor a ty kecy a nemůžu vstát a odejít, protože bych urazil všechny, urazil bych i Slávii. Tak jsem nakonec do Národního nešel. Půjdu tam na Prodanku a na Rusalku. Nechám si to vyprávět od slávistů ve VIPce.

FANATICKÝ MAGOŘI

O volbách nebudu psát, protože o tom napíšu velkou esej o všem, o průběhu. Podám takovou objektivní zprávu, takovou, jakou noviny nebyly schopný. To, co se dělo v novinách, ke konci jsem si myslel, že něco takovýho není možný. Co dělala Mladá fronta, tam už o nějaký objektivitě tisku nebyla vůbec ani potucha. A myslím si, že v kulturní rubrice Mladý fronty je debil, kterej vůbec nechápe smysl umění a uměleckého díla. To potěšení ze sledování uměleckého díla, protože nám na stránkách svého listu vykecal, jak dopadne doktor House, na toho já se dívám. Říkal jsem si: Ty kreténe, to ti pěkně děkuju, žes mi takhle zvětšil moji radost z těšení se na poslední díl. To nádherné napětí při uměleckém díle, tos mi, ty debile, zkazil… A znova se debil projevil, psal, že Emir Kusturica bude točit novej film a napsal nám taky, jak to dopadne, že ve filmu hrdinka zemře před svatbou. To si říkám, takovejhle debil… Mladá fronta nic moc.

Kalendář leden

ONDŘEJOV GRYGAROVA PEVNOST

Před 115 lety koupil přírodovědec Josef Jan Frič od obce Ondřejov pozemek, na němž vybudoval hvězdárnu. V roce 1928 ji daroval státu. K Ondřejovské hvězdárně mám krásnej vztah. Točil jsem tam kdysi popovej klip, a tam jsem se seznámil s mým velkým přítelem astronomem Jurou Grygarem. Od té doby jsme si velmi blízcí, jsme velcí přátelé. Vy, kteří čtete moje knížky, víte, že jsem kmotr jeho dítěte, dnes stejně geniálního jako jeho otec. Vidím to úplně jako dneska. Tu písničku, i tu hvězdárnu, i to, jak jsme si poprvé s Jurou podali ruce a co jsme si povídali. Hned jsme si porozuměli. Já to často zdůrazňuju, že funguje, a mám to celoživotně ověřeno, vnitřní přijímání aury toho druhého. Každej vysíláme na určitý frekvenci a některá je vám milá a blízká, jak začal Grygar vysílat, můj vysílač se zaradoval a vyslal stejně pozitivní signál. Jsem rád, že mohu být přítelem takhle významnýho člověka.

PŘÍBORY DM

Před 30 lety zemřela herečka Dana Medřická, která se narodila v roce 1920. Já jsem měl Medřickou celej život jako herečku velmi rád a strašně jsem si jí vážil. Koupil jsem si před 3 nebo 4 lety sadu stříbrných příborů v antikvě, na kterých jsou iniciály DM. Antikvář říkal, že jsou z pozůstalosti Dany Medřické, že byly její….? Jestli je to pravda, on mi mohl nakukat cokoliv, tak to je pro mě taková pocta, že jím příborama, který používala takhle vynikající herečka a taková osobnost jako byla Dana Medřická. Nejdřív mě napadlo, že bych na druhou stranu, na jedný jsou její iniciály, že bych na tu druhou vyryl FRČ – Franta Ringo Čech. Pak jsem si ale řekl, že by ty příbory už byly neprodejný. Krásný na tom je, to je moje teorie potvrzená praxí, jak se vyplácí dávat dary s trvalou hodnotou, které budou navždy připomínat dárce. Při pohledu na dárek se vám hned vybaví dárce. Tím já operuju, když nabízím tisky, levné tisky v paspartě jako dárky, tak říkám: „Radši mu dejte obrázek, kterej mu zůstane. Za koňak dáte 1800, on ho vychlastá, láhev vyhodí, ale kdykoliv se podívá na ten obrázek, tak si vás připomene.“ Jeden můj vtipnej kamarád dokonce poznamenal, že když se na ten obrázek podívá, tak si připomene, že ten obrázek maloval ten čurák Ringo. Ale připomínka to je, takže kdykoliv beru do ruky vidličku nebo lžíci, tak mi Dana Medřická prolítne myslí. Je to pěkný.

NEJDRAŽŠÍ ORÁL SVĚTA!

Před 15 lety média informovala o údajném sexuálním poměru prezidenta USA Billa Clintona s bývalou stážistkou v Bílém domě Monikou Lewinskou. To je moje oblíbené téma. Údajnej sexuální poměr, co je to za kravinu? Samozřejmě, že tam byl orální sex a možná i ten klasickej, ale Bill Clinton je znalec, ten se spíš orientoval na orál. Monika Lewinská je pěkná kráva, protože ty šaty, ve kterejch ho kouřila a na kterejch byly cákance od spermatu prezidenta Spojených států, ty si schovávala. Asi 10 let je neprala. Říkal jsem si, jestli je špindíra a věci nepere, nebo si říkala: Jednou ho zmáčknu, pana prezidenta, a něco z něho vyrazím. K tomu taky došlo, skandál byl velkej, Clinton si užil, myslím, že to hulení za to nestálo, za ty problémy, který potom měl. Navíc to muselo bejt příšerný, protože tohle nedělá milovnice aktu, takhle se nechová. A taky jí to vyneslo slušné peníze. Myslím, že Monika Lewinská nebude muset dlouho pracovat, ale myslím, že se nebude moct živit ani hulením, ani prostitucí. Vidíte, jak si prezidenti užívaj, že to není jenom kladeč věnců. Když bude Miloš na hradě, projdu všechny kanceláře a zkusím najít českou Lewinskou a Miloše ochránit!

Ottův slovník

Před 125 lety vyšel první sešit Ottova slovníku naučného, myslím, že dodnes nepřekonaný slovník. Přivedlo mě to na myšlenku, podívejte se, kdo vlastně Otto byl. Jakou měl profesi Otto? Taková mezera ve vzdělání. Gardisti mi to odpustěj, ostatní vědí, že jsem polovzdělanec. Musel bejt velmi vzdělanej, velmi inteligentní, musel bejt i zdatnej literát a zajímalo by mě, určitě mi to někdo z vás napíše, komu zadával jednotlivé obory do toho slovníku. Tak jako ten Francouz, tuším Diderot vydal obsažnou encyklopedii, a zadával to velmi chytrejm vzdělanejm lidem. Dokonce jsem o tom četl knihu. Vidíte, jak s přibývajícím věkem u mě vám současně přímou úměrou přibývají domácí úkoly. Jen čumte konečně na něco kloudnýho, nedívejte se jenom na porno a jenom na imbecilní humor. Editorem Ottova slovníku byl T.G. Masaryk obory – filozofie – psychologie – sociologie a logika.

NEZAPOMENUTELNÝ ,,HRABOŠ,,

Před 75 lety se narodil herec Vladimír Hrabánek. Zemřel v roce 2008. Božskej Hraboš. Neoddělitelná osoba propojená s Jiřím Suchým a s divadlem Semafor. Celej život jsem vlastně strávil s Hrabánkem. Kdykoliv jsem byl v divadle, …..Hrabánek, dobrá duše, prostupoval celý divadlo. Pan Balcar, Hrabánek a Dáda v kanceláři, jsou určitý lidi, kteří vytvářej genius loci toho místo, kde působěj. To byl Hrabánek. Taky na něm nenechali nit suchou, že byl agentem StB. Co já vím, tak Hrabánek byl, ale hned druhej den šel za Jiřím Suchým a přiznal se mu, že ho donutili podepsat spolupráci. Skvělej člověk. Jirka Suchý mu to odpustil a domluvili se, jaké zprávy bude dostávat StB. Hraboši, budiž ti urna lehká.

VELKÁ ZTRÁTA!

Před 70 lety se narodil textař Jiří Štaidl. Umřel při autonehodě v roce 1973. Vždycky, když jedu do Jevan, tak v místě jeho smrti troubím na jeho počest, celej život. Je tam křížek. Vezl jednu z nejkrásnějších ženskejch, měl v autě manekýnu Čosovou, taky docela slušnou herečku, hrála u Hybnera v GAGu. Čosová byla nádherná. Čosová bouračku přežila, protože byla přivázaná, Jirka Štaidl vypadl z auta a zlomil si páteř o svodidla. Od doby jeho smrti se vždycky přivazuju. Je to zvláštní, jak takhle tragická událost zapůsobí na ostatní kamarády. Jirka byl geniální textař. Přišli jsme o moc jeho smrtí. Opět dodávám, budiž mu urna lehká.

PODEZŘENÍ TU JE….

Před 40 lety zemřel americký politik Lyndon Johnson. Prezidentem byl od roku 1963 do roku 1969. Narodil se v roce 1908. V době, kdy jsem byl v Americe v Las Vegas ve francouzský revue Follies Bergere v hotelu Tropicana, on byl prezidentem Spojených států. Vím, že když jsem jel po Fremont Street a koukal jsem na všechny strany, kde kdo hraje, tu Sinatra, tam Oscar Peterson a další a Mamas and Papas ve velký hale, tak jsem poslouchal zprávy, abych se naučil anglicky, stejně mi to bylo hovno platný. Vždycky říkali, co prezident Johnson udělal. Nezačal u mě dobře, protože jsem ho viděl přísahat při Kennedyho smrti na Bibli. Lecos se také psalo o jeho ůdajné spojitosti s atentátem…V tý době jsem si ještě Kennedyho velmi idealizoval, dneska jsem přehodnotil svůj postoj k tomuhle v Evropě oblíbenýmu americkýmu prezidentovi. Budiž jim též oběma urna lehká.

ROCKER BORG

Před 30 lety švédský tenista Björn Borg ukončil kariéru. Borg byl můj miláček, jednak měl dlouhý háro jako my se Schelingerem a s tím dlouhým hárem vymetl všechny vyholence z kurtu. To byl pro nás takovej triumf, když běží na síť, aby zasadil poslední smrtící volej svému soupeři a dlouhý vlas za ním vlaje, zatímco vyholenec jen zoufale mávl rukou. A Björn Borg zvítězil. Jestli si vzpomínám, tak neuváženě svěřil své peníze nepoctivým lidem. Kdyby se byl se mnou Borg znal, já bych mu poradil. Řekl bych mu: Björne Borgu, nesvěřuj své peníze nikomu, každýho finančního poradce kopni do prdele. Okradou tě. Neznali jsme se, Borg to nevěděl, přišel, myslím, o všechny peníze. Ale Björn Borg nebude nikdy chudej. Kamkoliv přijede i jako 90letej stařeček, tak ho zasypou pozornostma, protože to je jedna z největších postav světového tenisu.

GUINESS NA JÍLOVIŠTI

Před 210 lety zemřel irský podnikatel Arthur Guiness, zakladatel pivovaru Guiness. Narodil se v roce 1725. Já se musím pochlubit, že v naší vesnici v hospodě na Jílovišti, kde se bohužel nesmí kouřit, nechápu takovejhle lapsus jinak dokonalé bezchybné hospody s poměrně dobrou kuchyní, že tam zakážou kouřit. Znova opakuju, je to stejná kravina, jako by se na hajzlu nesmělo prdět. U nás, v naší hospodě se vevnitř prdět smí, ale kouřit ne, proto já tam chodím jenom v létě, když můžu sedět venku a pít Guiness s cigárem v hubě. Z toho mám radost, že tam se čepuje černé anglické pivo Guiness, to se k doutníku velmi hodí. Takže na jaře půjdu zase hulit k nám do hospody a na vynález Arthura Guinesse.

CUKR NE! ( úředníci EU – běžte do prdele! )

Před 170 lety získal ředitel dačické rafinérie Jakub Kryštof Rad patent na výrobu kostkového cukru. Taková sláva! Čechy – cukrovarnická velmoc! Tehdy byla jiná doba, Evropská unie nám ten cukr sebrala a dováží se dražší kubánskej třtinovej. Velmi moudrej tah! Už jsem ho taky na stránkách svého deníčku mockrát ocenil. Bravo Eurohujeři!

Jeanne Moreau

85 let se dožívá francouzská herečka a režisérka Jeanne Moreau, jedna z nejkrásnějších hereček mého mládí. Ona měla takovým zvláštním způsobem zdeformovanou pusu, ale krásně smyslnou,…. velkou. Dneska bys řekl, že ji pobodaly včely, nádhera. Herečka jak stvořená k orálnímu sexu a ještě s božským talentem. Bože, proč takovýhle ženský stárnou a mladý frigidky se roděj?

FOGLAR FOREVER!

Před 105 lety si v Británii Robert Baden-Powell založil první chlapeckou skautskou skupinu. Božskej člověk, udělal něco tak pozitivního! Ovlivnil život statisíců kluků,…. milionům kluků na celým světě. Je to škoda, že skautské ideály mizí a idea skautingu, chlapecké soudržnosti, cti odchází společně s Rychlými šípy. Jak říkal Foglar v doslovu své knihy Rychlé šípy: Vidím v šeru skupinu mladých chlapců odcházet do Stínadel za dobrodružstvím. Navždy! Skvělej Powell a skvělej Foglar.

Vladimir Vysockij

Před 75 lety se narodil ruský herec, písničkář a básník Vladimir Vysockij, zemřel v roce 1980. Jestli se nepletu, Novotný po mně hned vystartuje, jestliže se pletu, měl krásnou francouzskou herečku ruského původu Marinu Vladyovou. Krásná holka, někde se do něj zamilovala, Vysockij ji oblbnul. Teď si uvědomuju, že musel umět francouzsky, aby s ní mohl mluvit. Bylo to hezký manželství, Vysockij umřel brzo, takže se nemohlo rozesrat. Ale zajímaly by mě nějaký detaily z jejich života, jestli Marina udržela nohy u sebe, když byla ve Francii, a zda Vysockij při písních a při básnění v ruské stepi, též nebyl nevěrný. Asi jo, asi oba, ale zůstali spolu až do jeho smrti. Aspoň něco.

SOUROZENCI ROMANOVI

Před 70 lety se narodil krasobruslař Pavel Roman, čtyřnásobný mistr světa. Zemřel po autonehodě v roce 1972. Pamatuju se na jejich triumf, jak slavili se svojí sestrou triumfální úspěchy, byli čtyřnásobní mistři světa! Já už jsem napsal, že jeho sestra byla milenka Ládi Štaidla nebo Jirky Štaidla, což je jedno, když jde o bratry!. Na každým šprochu pravdy trochu, určitě jednoho z nich. Byla taky milenkou Franty Šťastnýho, motocyklovýho závodníka, opět jak jsem koupil, tak prodávám. Proč ne, vynikající krasobruslařka, krásná ženská, plná života a nakonec výběr obou chlapů byl špičkovej. Štaidl i Šťastný, to stálo za to. Když jsem byl v Německu v Mainsu, tak blízko žije bratr Romanových. Byl jsem dokonce u něj, mluvili jsme o obrázkách, on se pokoušel nějakým způsobem mi pomoct k výstavě ve Spolkový republice. Takovej skvělej chlap! Nadávali jsme spolu na bolšána, vypili jsme kafe. Kdo ví, jestli žije. Byl fajn.

NESPOKOJENÝ SPONZOR!

Před 20 lety vznikla společnost Agrofert, velmi úspěšná bohatá firma. Pragokoncert sehnal na hru Loupežníci na Chlumu jako sponzora právě společnost Agrofert. Asi to bylo těžký, protože na bohatou společnost se tlačej různí žadatelé o sponzorství. Společnost Agrofert Loupežníky na Chlumu zasponzorovala, dostali U Hasičů první řadu a byli pohoršený, že se ve hře říká prdel, hovno a mnoho dalších odvážných slov. Víte, že moje hra je naturalistická, v žádný mojí hře se nepoužívaj synonyma. Takže oni byli zděšení, pomluvili Loupežníky na Chlumu, že se to nelíbilo nikomu, ani řediteli, ani náměstkovi, ani náměstkovi ředitele, ani náměstkovi náměstka ředitele. Myslím, že si pak někde stěžovali, že někdo na internetu si z nich dělal legraci, napsal: Loupežníci sponzorujou Loupežníky. Mně to přišlo vtipný, ale myslím, že žádní loupežníci nejsou, že jenom svou chytrostí a schopnostma svého šéfa došli velkého úspěchu. Můžeme jim jenom gratulovat a někteří z vás i závidět. Ale že se jim nelíbili Loupežníci, to nesvědčí o jejich inteligenci a uměleckém citu.

BIOLOŽKA SVĚTOVÉHO VÝZNAMU!

Před 95 lety se narodil rumunský politik Nicolae Ceauşescu, prezident od roku 1974 do roku 1989, …..dlouho prezidentoval. Nakonec všichni jsem viděli, jak ho zastřelili ti ukvapení vojáci rumunských kasárnách. Jeden z nich se nemohl udržet a napálil to do nich už cestou, do Ceauşesca i s manželkou. Byl asi rád, že si může vystřelit na živej terč. Čím mě rodina Ceauşescuových fascinovala, že manželka Ceauşescu se vydávala za geniální bioložku a přitom o biologii věděla naprostý hovno. Dokonce psala knihy, jezdila na světový kongresy. Říkal jsem si: To by byla kniha, to by bylo na film. Jak ženská, která neví vůbec nic, jezdí na světový kongresy, má tam proslovy a vydává knihy o biologii. Vypráskaná rodina. Koledovali si o to, jak skončili.

POSNÍDAL A OŠUKAL BARDOTKU!

Před 85 lety se narodil francouzský režisér Roger Vadim, zemřel v roce 2000. Já o něm často píšu. Roger Vadim to byl, kdo připravil o panenství Brigitte Bardot, milovník žen ….byl milován ženami. Dokonce popisuju tu krásnou scénu, kdy Brigitte Bardot s ním začala točit, zamilovala se do něj během několika minut, Vadim ji pozval na druhý den, aby k němu přišla do komůrky. Ona se už nemohla dočkat, tak tam byla před 9. hodinou, vzbudila je, Vadim ještě chrápal po opici se svým kamarádem. Byl velmi rozmrzelej, že přišla takhle brzo, tak jí vynadal a poslal ji pro rohlíky. Ona šla, koupila rohlíky, vrátila se, asi ještě chudinka čekala u dveří, až se pánové vyspěj. Pak šla dovnitř, zřejmě udělala snídani, kluci se nažrali těma rohlíkama, kamarád odešel a Vadim ji ošukal. Takhle krásnej začátek hezkého vztahu. Taky na povídku.

MOURINHO VRAŤ SE DO BRITANIE!

50. narozeniny oslaví portugalský fotbalový trenér José Mourinho, nejlepší trenér světa po Beránkovi, Frantovi Ciprovi a . Mourinho odešel z Anglie k mé veliké žalosti, a je úspěšnej ve Španělsku. Čert vem španělskej fotbal. Volal jsem Vopršalovi, jestli zjistil, zda Petr Čech četl můj mail. Ano, Petr Čech ho četl, řekl Vopršalovi, že se mi chystá odpovědět. A Vopršala napadlo, že když bude Fotbalista roku a Petr Čech si přijede pro cenu, přijede do televize, kde má hrát s kapelou na bicí a Mourinho prej přijede specielně do Prahy, aby ho přemlouval k přestupu do Realu. Takže budou mít tady spolu utajenou schůzku, kterou jsem tímto vykecal. A já zajdu na ten Žofín, kde se bude zkoušet a dám Petrovi knížku a aspoň se s ním pozdravím a domluvíme se. Jen zůstaň v Anglii, co ti chybí v Premier League!

FRANCOUZSKÝ JARDA SYPAL

Před 30 lety zemřel francouzský herec Louis de Funès. Narodil se v roce 1914, jeden z mých nejoblíbenějších komiků. Jarda Sypal ho zbožňuje a myslím, že jeho hereckej projev se hodně projevu Louise de Funès blíží. Je ho škoda. Takovej člověk se narodí jednou za 50 let. Skončím klasicky, jako už poněkolikátý v našem deníčku, budiž mu urna lehká.

PREMIE:

Politické okénko je nejméně otvíraná a čtená kolonka, přesto ji pravidelně doplňuji. Toto odporné téma je Bohužel součástí vzdělanosti, kultury a elementární informovanosti. Nechci vás poučovat, ale ,,Nemůže jinak, kdo z Beskyd a z hor!,,

PREMIE:

Ringova filosofická ůvaha o Einstenovském pojetí času:

Doprdele! Už je únor! Doprdele! Za chvíli budou prázdniny a po nich hnusný podzim. Doprdele! A už abychom kupovali věci na bramborový salát! A bude mi 70! Kurva!!! Do hajzlu! Do hajzlu! Do hajzlu!

Váš Ringo