Milý Shorty,
Asi tě už nepřekvapí, že jsem měl k obědu maso. Všechno jsem to snědl a ještě jsem si přidal. Tahle knížka by nebyla ůplná, kdybych neudělal ,,fóršpanunk,, mé poslední nejnovější hry a sice komedie ,, PO SVATBĚ RÁJ!,,
Popíši ti některé klíčové fragmenty formou divadelního scénáře. Michal mi sice říkal…tati nedělej to, lidi neumějí scénáře číst, ale ještě jsem tuhle formu uměleckého díla nepoužil, tak se s tím téměř v závěru knihy nějak popasujte.
Děj komedie je všeobjímající a prostý, jako ostatně všechny moje hry. Začíná prvními minutami po šťastně uzavřeném manželství mezi Wilmou a Rudolfem, kteří se vzali po krátké známosti a přicházejí do nového bytu hnízdečku lásky a štěstí…..následuje je stěhovák, neurvalé hovado, tak zvaná vulgo lidově lopata, který jim pomahá nést židli, stojací lampu a nějaké drobnosti. Novomanželé se chovají jako dvě hrdličky a ještě před roztaženou oponou zpívají duet…….
Hudba: Jiří Helekal Text:F.R.Čech
Wilma:
Manželství je zázrak – štěstí k zbláznění
v nekonečnou rozkoš, tvůj život promění!
Rudolf:
Manželství jsou slasti o nichž netušíš
dokud do něj také vstoupit nezkusíš!
Oba:
Manželství je přístav – ostrov kde je ráj
láska a zas láska! Nekončící máj!
Stěhovák:
Rozvod! Rozvod! Rozvod! Manželství je podvod!
Facky – občas rána pěstí! To je to manželské štěstí!
Rozvod! Rozvod! Rozvod! Manželství je podvod!
Oba:
Manželství je přístav – ostrov kde je ráj!
Manželství je výhra! Neboj se a hraj!
Štěstí rajské ptáče s láskou přiletí…
Manželství je výhra! Jackpot století!
Ještě stále na forbíně zapřádá šťastná dvojice debatu s diváky…. Wilma slézá z forbíny mezi návštěvníky představení….
Wilma:
Podívej se Rudolfku, tady je šťastný manželský pár! Tisknou se k sobě, jak dvě hrdličky…no a tady…. Rudolfe! Tady… Pojď dolů mezi nás, to stojí za to!
Rudolf:
Wilmo! Tady taky…!Vidíš tyhle ty dva! Jako dva holoubci! Jak jste spolu dlouho? Čtyřicet let? A jak to uteklo, co! Gratuluji! A Ještě dalších čtyřicet!
Wilma: Jé! Rudolfku, tady se drží za ruce a tulí se k sobě…. štěstí z nich stříká na všechny strany! Cože? Vy jste milenci? No to je proti manželství ůplný hovno! To nejhezčí vás čeká až po svatbě!
Rudolf:
Promiňte, vy tady, ano vy! Neschovávejte se. Máte takovou krásnou manželku. Gratuluji! Cože? To je váš brácha? Tak promiňte…..tak vy vedle…no, stud stranou… Povězte mi upřímně a čistou pravdu, Kdyby přišla Claudia Schiffer a začala vás svádět a být vám povolná, třeba hned Na místě, …ve stodole! Máte stodolu né? Né? Tak ve sklepě!? Mázne sebou na uhlí a řekne Tondo! Ty kluku česká! Hup na mě! Vlastně německy - ,,Ich liebe dich Tschechische firste klasse kozel! Nebo….. kdyby byla Ruska: ,, Ja chaču pajebať savětsky brátskym chujom kak jebal továryš Béria! Kdyby byla Angličanka …,, prc me fik me kiss me! Vy svého manžela dobře znáte že? Víte co by řekl té necudě Claudii, která vám ho chce přefiknout a rozbít vaše šťastné manželství?
Wilma:
Né! Né! Neříkejte to milostivá paní! Já to řeknu za vás! Stačí se mi podívat se do těch čistých nevinných očí vašeho manžela a znám odpověď! Mohu? Podíval by se na ní těma svýma věrnýma manželskýma očima? Jak tam leží obnažená a roztoužená připravena rozbít váš pevný svazek jak se jí dmou ty pevný německý čtyřky a vzdychá tou sexy germánskou pusou ich kome….ich kome maine tschechische fogl !
Odstrčil by ji od sebe a vykřikl hlasem plným hněvu! Ty nestydatá germánská couro! Vám nestačí Boleslavská Škodovka? Tobě nestačí OBI – IKEA – LÍDL – ALBERT– TESCO EUROTEL a další s.r.o.? Ty bys chtěla ještě dobrýho českýho kluka? Rabovala bys v národě, jehož muži jsou proslulí svými překrásnými pyji? Nikdy! Jsem ženatý! Mám nádhernou, i když už trochu starší manželku! Můžeš unožit a dej si odchod i se svým blond otvorem!
Rudolf:
České a moravské manželky jsou také nedosažitelné a absolutně věrné! Víte, co by udělala,vaše žena, kdyby po ní za vašimi zády na tancovačce lezl Tofi ? Řekla by …sálám alejkum Tofi! Slez ze mě! Nejsem mešita!
Rozevře se opona a novomanželé vejdou do pokoje, do kterého si každý z nich přinesl před tím svoje věci a oblíbené předměty. A začíná zdánlivě nekončící řada konfliktů. Ukáže se totiž, že jsou každý ůplně jiný, což před svatbou nevadilo, ale nyní se to musí řešit! Vždy když už lezou do postele a těší se na sex všimne si některý z nich něčeho co mu velmi vadí a už jsou v sobě!
Wilma:
Do prdele!:
Rudolf:
Co je miláčku?
Wilma:
Co dělá v našem pokoji, v našem hnízdečku, lásky ta hnusná Slávistická – sešívaná vlajka?
Rudolf:
Co by tu dělala? Jsem velký Slávista! Měl jsem tu nádhernou vlajku celé dětství ve svém pokojíčku a tak jsem si jí vzal i do našeho novomanželského bytu, to je přirozené né?
Wilma:
A co já? Co moje Sparťanské cítění? Já se přeci nebudu dívat o své svatební noci na pitomou nenáviděnou slávistickou vlajku! Slávistická hvězda ve mně vyvolává zuřivost! Cítím tady slávistickou krysu!!!! A mě se chce někoho zmlátit!!! Tady dneska někdo dostane po čumě!!!
Rudolf:
Kdo je u tebe Slávistická krysa, ty Sparťanská krávo! Ano! Někdo tu dostane do držky, ale já to nebudu! Já né! Vezmou každý svoji vlajku a zpívají každý na své straně jeviště……
(Rudolfova sportovní píseň)
Kdyby tak na stráni chcípali Sparťani
to by se krásně žilo….
to by byl na světě ráj!
Rozhodčí byli by chudší….
pivo - rum ! Slavie bum!
Pivo – rum! Slavie bum!
Kdyby tak na stráni chcípali Sparťani
to by se krásně žilo…
to by byl na světě ráj!
Spartá….Spartááá… buzerantů partááá!
Spartáá…Spartáá… buzerantů partááá!
Barvy – laky – fermeže! Slávie vám nařeže!
( Wilmina sportovní píseň )
Slávisti jsou pazdráti
blbouni a kastráti!
Sešívaný parchanti
kriplové a haranti!
A bij! A bij!
A bij slávistu do hlavy!
Slávisti jsou debžové
vymakaný trotlové!
Žerou koňský kobližky
a dostanou do držky!
A bij! A bij!
A bij slávistu do hlavy!
Už se začínají mlátit, když si uvědomí svoji lásku a rozpláčí se….objímají a líbají jeden druhého a slibují si, že už se nenechají unést. Sundají vlajky obou klubů a zase tokajíc lezou za ůčelem sexu a zplození potomka, do postele.. Uléhají v objetí a polibku – v tom se rozletí dveře a dovnitř vtrhne ruský mafián. Má šusťákové tepláky s lampasem, odporné barevné Nike nebo Adidas, vrchní díl tepláků červený, spodní modrý má jako pumpky v bílých zimních ponožkách. Na zádech má batůžek v ruce co největší Pistoli, ještě lépe Kalašnikov.)
JEGOR: ( je velmi nervózní a vytočený, střídavě míří revolverem na Wilmu a na Rudolfa )
Jegor:
Prastítě továryšči ja růskij mafián Jegor Václavovič meňa zavut amerikáněc!
Rudolf:
Co to meleš veselá masko? Maškarní je až večer v kulturáku!
Wilma: Rudolfe, to není legrace, myslím že jsme přepadený! Tvrdí, že je ruský mafián Jegor Václavovič Markuliněc kamarádi mu říkají Amerikánec – tedy Američan!
Rudolf:
Proč mu říkají Amerikánec?
Wilma: Jegor! Pačemu těbja zavut amerikáněc?
Jegor:
Patamu što u měna eto krasivoje amerikánskoje palto!
Wilma:
Má krásné americké šaty a nikdo nepozná, že je Rus.
Rudolf:
Úžasné! Závidím mu jeho jistotu!
( Píseň ruského mafiána)
U mě né peníze – já jdu do ulice
támhle česká obchod já něchaču více
vezmu papirosi a utíkám rychle.
Vezmu houska salám a utíkám taky
pak přepadnu dědek co na tramvaj čekat
i ta stará bába co se snadno lekat!
Jéstli ználi vy – kak mě daragy
Malostránskije véčera….
Potkám Ivan –Kolja a deme do banka
s policajt se poprat,… pif paf tam udělat
trefit ňáká lidi z děngami uběgať!
I na móstě Karla vodku bumbat bystro
Albáněc i Arab smutno na nás gledět
jak na móstě Karla ščastlivi mi sedět.
Jéstli ználi vy – kak mě daragy
Malostránskije véčera….
Jegor:
Českij i Ruskij braťja! Slovany! Braťja!
Rudolf:
Ať jde brácha do prdele!
Jegor:
Što on zkazál?:
Wilma:
Nic…to nic…Jegore, myslí, že jsi z Moskvy!
Jegor:
(chápavě se usmívá…. Áaaa charašo, ja panimáju – prdel eto pačésky Maskva da?
Wilma:
Da da! Bolšaja prdel! Kak vráta do stodóla!
Nebudu tě Shorty obtěžovat dalším konfliktem a sice zavřít okno – otevřít okno! Každý to známe z domova….jeden má rád teplo, druhý čerstvý vzduch! (Situace nemá řešení.) Sotva zase usmířeni lezou do postele přijde dvojice Jehovistů a nabízí jim ,, Strážní věž,,.
Jehovista:
Konec světa se blíží! Přátelé jste šťastni?
Wilma:
Soudruhu Jehovisto, jak je to u vás se sexem?
Jehovista:
U nás je plné sexuelní vyžití uspokojí to i sexuelně nejnáročnějšího jedince. Strážní věž určuje sexuelní trendy, tak třeba…( vyndá z kapsy pomuchlaný časopis) kde to je ááá tady poslouchejte….pro rok 2011 až 2012 kdy bude konec světa! Tentokrát už doopravdy…to předtím, co jsme prorokovali ty konce světa, to byli jen takový cvičení! Samozřejmě pouze s manželkou, ve tmě, pod peřinou….pouze otvorem v pyžamu! A jen zepředu! Čestně! Čelem k milující manželce! Žádný šukání za jejími zády! To je co?
Rudolf:
Teda, vy se ale umíte odvázat, jen co je pravda!
Jehovista:
Kdyby jste chtěli, můžu vám tu výtisk Strážní věže nechat Když se do toho začtete, nebudete chtít už nikdy číst nic jiného! Co článek to trhák! Třeba tady….
SMĚJÍ SVĚDKOVÉ JEHOVOVI V NEDĚLI NA ROZHLEDNY? VÁNOCE A ŠTĚDRÝ VEČER – OPIUM! VATIKÁNSKÝCH KRYS! TRANSFUZE KRVE – SIONISTICKÁ PAST!
To je co? Ale je tu i zábava…to se nasmějete
OSUDY DOBRÉHO VOJÁKA JEHOVY S JEHOVOU MĚ BAVÍ SVĚT! SLUNCE SENO JEHOVA a comiks VESELÉ PŘÍHODY Z MÁRNICE Začne kolem sebe rozhazovat strážní věže a zpívá….
(Jehovistova píseň )
Cítíme to všichni v kříži
že se konec světa blíží!
Přijde lidstva obnova
vědí to ve strážní věži
řekl jim to Jehova.
Radujte se Čechové! My jsme jeho svědkové!
Jehova je bratři pašák
na ďábla největší strašák!
Budha – Alláh – Perun – Baal
kdo by se jim nevysmál!
Jehova je jednička
přepere i Ježíška!
Radujte se Čechové! My jsme jeho svědkové!
Kdo čte pilně strážní věž
na spasení už se těš!
(recitativ)
Bratři a sestry! Zpívejte se mnou!
My jsme jehovisti! Vy nejste nic!
Seno a vidle – seno a vidle!
Zrušte Baník! Zrušte Baník!
Smrt Spartě! Láďa Leška píchá ježka!
Jehova…Jehova…hu ja ja!
Z jehovistou je Shorty ještě velká legrace, ale když vysmahne z jeviště oba novomanželé se znovu chystají k souloži. Rudolf se předtím pokřižuje. A už máme další konflikt!
Wilma:
Počkej….počkej….co to má znamenat? Rudolfe ty se křižuješ! Rudolfe, že ty seš pánbíčkář Že já husa jsem si vzala flanďáka? Přiznej se, že ty chodíš do kostela! Že ty chodíš k tomu pohovoru ….k výslechu…nebo jak se to hernajs jmenuje to přiznávání se….
Rudolf:
Ke zpovědi!
Wilma:
A tam budeš vykládat, co jsme dělali v noci co? A jestli mám trojky? Nebo čtyřky? A jestli při tom ječím, tiše sténám, nebo hýkám rozkoší? A farář nás bude známkovat? Přiznej se!
Rudolf:
Tak tedy ano! Věřím v Boha! Jsem bigotní militantní katolík! Prezident fan clubu Jezuitského řádu a tajný ministrant pátera Halíka. Ať žije svatý otec! Ať žije svatý otec! Wilmuško! Ty neuznáváš existenci Boha! Prvotního hybatele? Taková chytrá, vzdělaná dívka jako ty, přeci nemůže uvěřit tomu, že ryby vylezla z vody…postupně se stala opicí, ta shodila chlupy napřímila se, a jsem to já? Nebo ty?
Wilma:
To víš, že nejsem žádný marxistický, ateistický hovado! Uznávám vyšší instanci! Vesmírný řád! Lidského ducha! Ale né neomylného dědu v Římě! Věřím ve vědu a poznání! Věřím že existuje dvanáctá planeta Nemesis a odtud bylo na zem zaseto semeno života!
Rudolf:
(vykřikne) Wilmo! Ty jsi!
Wilma:
Ano! Danikenovec! A jako taková ti říkám, že Vojtyla byl zcela určitě fajn chlap……..
Rudolf:
Neříkej svatému otci Vojtyla! Ty kozo pitomá!
Wilma:
Kdo je u tebe koza pitomá ty ministrantskej jezuito! Ty inkviziční parchante! Upálili jste nám mistra Jana a Jeronýma!
Rudolf:
Ty evoluční Darwinovská huso!........................
No a už jsou zase v sobě? Není to Shorty nádhera? Moji milý čtenáři kdo z vás si dneska než jste se začetli, si už malou manželskou minibitvu neprožil? Ten musí cítit moje literární a dramatické sepětí se světem a s realitou!
Dvě tři facky, malý nebolestivý kopanec do holeně a smír…slzy dojetí…objímání a za vášnivých polibků opět pomalý posun k pelíšku…. Těsně, než dojde k polibku….dostane Wilma nápad uvidí ve vázičce růži s úsměvem ji uchopí a vrací se na postel…
Wilma:
Na! Miláčku, s květinou má láska velkého ducha a poezii!
( Rudolf zírá na květinu a nyní on vzrušeně vyskočí z postele….)
Rudolf:
Růže! Fuj!Levicová kytka! (vytrhne ji a hodí na zem)
Wilma:
Jaká levicová kytka Rudolfku , co to zase meleš? Růže: je růže né? Jak může být kytka levicová? Vždyť co růží zvou…i zváno jinak – vonělo by stejně!
Rudolf:
Nechoď na mě se Shakespearem! S tím levičákem! Chceš mě vyprovokovat? Že ty jsi socan! A tou kytkou si mě testuješ? Ať žije pravice! Tržní ekonomika – záruka šťastné budoucnosti! Sláva kapitalismu mládí lidstva! S USA na věčné časy a nikdy jinak! ( už se zase fackují….)
Wilma:
Nejsem socan, ale svým cítěním tíhnu k levici. Cítím s chudými vždyť víš, že my češi máme abnormálně vyvinutý cit pro sociální spravedlnost! Naše husitská krev z nás dělá rovnostáře!!
Rudolf:
Vy rovnostáři!!! Jak můžou mít všichni stejně, když Jeden je Chytrej, druhej blbej, někdo pilnej a někdo línej! Celá idea rovnostářství je utopická a imbecilní ! A co se týče Husitství, moje rodina stála na straně panské jednoty! Na straně Rožmberků! Měli jsme v Římově chatu! A když máš tak vyvinutý cit pro spravedlnost, tak bys mohla, vědět, že císař Zikmund byl v právu! Byl to syn Karla IV a měl legitimní nárok na český trůn!
Wilma:
Zikmund! Ta liška ryšavá! Pozval mistra do Jana Kostnice a zatajil mu, že jde o grilování! Ať žije levice! Plánované hospodářství – záruka šťastné budoucnosti! Sláva socialismu! Sláva komunismu! Na věčné časy s…? A safra! (zarazí se a přemýšlí…..
Rudolf:
Tak vidíš! (směje se) na věčné časy s kým co? Se SSSR? Kde je?
Wilma:
Pro tebe vždycky CCCP! Pamatuj si to ty kapitalistický šmejde!
Rudolf:
Ty socialistickobolševická hydro! Před chvílí jsme tu měli občana zaplať pán Bůh, bývalého CCCP alias SSSR a viděla jsi, co nám tu předved a ještě si říká amerikáněc! Smutný konec impéria! Smutný konec říše zla!
Wilma:
Vy jste říše zla! Lynčujete černochy…znásilňujete mršiny!
Rudolf:
Říká se menšiny a ne mršiny ty huso! Omyl! Všechno je jinak! Je vidět, že jsi dlouho nebyla v USA! Všechno se změnilo! Slyšela jsi ty komsomolskej záprdku o pozitivní diskriminaci?
Wilma:
Jak může být ty tržní debile, diskriminace pozitivní? To je totéž jako pozitivní loupež, nebo pozitivní vražda!
Rudolf:
Slunce vychází v USA! Pozitivní diskriminace, humanitární bombardování, mučení z lidskou tváří a patologický humanismus dovedou lidstvo k šťastné budoucnosti a to i za cenu, že bychom vás museli všechny vymordovat! Nejsi demokrat? Tumáš přes držku a do báně s tebou! Černošský student má na školách přednost, i když je třeba hlupák! Nikdo už nesmí černocha urazit tím, že ho nazve černochem! Je to afroameričan! Hispánci se nemusí učit anglicky! Mají svaté právo na to, aby jim nikdo nerozuměl! Homosexuálové, pedofilové, zoofilové a nekrofilové mají své Kluby! Mohou uzavírat manželství! Dávají se obrovské peníze na výzkum, aby buzny mohli rodit prdelema! Svět se probouzí z temnoty………..
Žďuchání, nadávky, mírné kopance na jevišti slábnou a láska se opět vrací k naší novomanželské dvojici, zejména k touze mít děti,….., zplodit potomka…už se vysunuté jazyky chystají k zvířecímu francouzskému polibku, když roztoužená Wilma prohodí…..
Wilma:
Až budeš jednou vychovávat naše děti! Jestli se někdy dostaneme k tomu abychom je měli????
Rudolf:
Co budu vychovávat? Vychovávat je budeš hlavně ty né? Samozřejmě Že výchova je věcí obou, ale až do puberty má hlavní podíl na výchově matka, protože muž je v práci!
Wilma:
A helemese hošánka jednoho – on bude v práci !A co já? Já budu dřepět doma?
Rudolf:
A kde bys chtěla být, když budeme mít děti! Žena je přeci doma, vaří, uklízí, vychovává a stará se o děti!
Wilma:
Rudolfe! Ty jsi zešílel! V jakém století žiješ? Takhle mohl se svojí ženou mluvit Vrchlický, nebo F.L.Věk, ale né osvícený manžel v našem století! Co moje práce? Nechci dřepět doma a čekat jako domácí puťka až se pán a vládce vrátí z lovu! Chci se realizovat! Chci mít svůj podíl na polidštění opice, na civilizačním pokroku, zdokonalování lidské společnosti! Chci mít spravedlivý podíl na tvorbě národního důchodu!
Rudolf:
Kdo se nám bude starat o děti? Svěříš je tržním jeslím a kapitalistickým mateřským školám? Nemůžeš se podílet na civilizačním pokroku a současně udržovat oheň v našem rodinném krbu! Udřeš se!
Wilma:
Co to žvaníš ty zpátečníku! Kde tu vidíš jakej krb?: Jsem moderní žena! Udřu se ráda, když to přinese stabilní měnu, daňové úlevy a sociální spravedlnost!
Rudolf:
Děti potřebují teplo domova – mateřskou lásku 24 hodin denně, nemajíli z nich vyrůst deprivanti a sadisti s narušeným vztahem ke společnosti. Chci něžnou milenku, v postýlce mírného čuníka, starostlivou matku a vynikající hospodyni! Né tiskovou mluvčí, husomissku, nebo moderátorku Kotle!
Wilma:
Koho jsem si to já husa vzala? Co to s tebe leze Rudolfe? Zotročit mě u plotny? A až zestárnu u necek a látání tvých punčoch, až obětuju pel svého mládí kýblu s vodou a tvým fakanům, tak mi budeš zahýbat se svojí sekretářkou – mladou a krásnou krávou! Chci vystudovat psychologii a filosofii, ty nevěříš, že žena může být vzdělaná, neskutečně moudrá, nadmíru inteligentní a přitom neuvěřitelně krásná? Včera řekla v televizi miss ČR, že ze všeho nejvíc miluje Schopenhauera!
Rudolf:
Protože si myslí, že jde o pinďoura!:
Wilma:
Ty nechutnej hnuse!:
Rudolf:
Ty emancipovaná feministická krávo!:
Wilma:
Zpátečnickej Buvole! Zabiju tě!:
( opět jdou proti sobě a zarazí se zvednutou napřaženou pěstí….po vteřině se vrhnou jeden druhému s pláčem do náruče…)
Wilma:
Odstraníme všechno, co nás rozděluje! Všechno, co by mohlo zavdat příčinu k neshodám! K nesmyslné roztržce!
Rudolf:
Máš pravdu Wilmuško! Měli jsme to udělat hned a byl by pokoj! (Jde k telefonu a vytáčí číslo a přivolá primitivního lopatu…. To jste vy manuále? Tady Inťouš, můžete se vrátit, je tu pro vás práce! ( ozve se zaťukání a vejde stěhovák…..
Stěhovák:
Rozvod co? Normálka! Akorát trochu brzo! Vy jste to vzali hopem! Většinou se vracím po roce…po dvou….
Wilma:
Omyl primitive! Díváš se na zamilovaný manželský pár.
Rudolf:
Všechno vystěhujte! Pryč se vším co by mohlo Wilmušku rozčílit!
Wilma:
Manžel to myslí vážně! Všechno pryč! Úplně všechno! Ať se nemáme proč hádat!
Rudolf:
Všechno na skládku! Ano! Na skládku! A potom se vraťte a zazděte okno!
Wilma:
Odpojte ústřední topení a ustřihněte telefon! Viď miláčku! My tady budeme šťastni!....... Lásko!
Rudolf:
A dole uražte plynoměr!........ Miláčku!!
Rudolf:
A nekoukejte takhle na mojí manželku! Máte zvrhlý pohled!
Wilma:
Ano! Chlípný pohled vilného primitiva toužícího po netradičním brutálním sexu!
Wilma:
My jsme to s Rudolfkem vyřešili! Oprostit se od všeho! Jsou věci – je problém! Žádné věci - Žádný problém!
WILMA:
Žádné myšlenky! Žádný problém!
Rudolf:
Žádné mluvení! Žádný problém!
( Na jevišti už zůstala jenom postel…..)
Stěhovák:
Co povlečení?:
Rudolf:
(rezolutně) Žádný takový! Všechno pryč! Rozčílí tě Wilmuško barva, nebo mě, že je trochu přeškrobený a máme zase po pohodě a po sexu!
( Stěhovák sundá povlečení a bezradně stojí…..)
Rudolf:
No, co koukáte! Prasáku! Přivažte manželku k posteli, aby už nemohla cuknout, kdyby jí náhodou ještě něco rozčílilo, ale snad už né!! Viď Wilmuško.Vždyť je všechno pryč! Pořádně přivázat! Ta pouta jemně Něžně! Ať jí to neřeže! Bude sebou házet! Je ještě panna!
( stěhovák přivazuje Wilmu oběma rukama i nohama zeširoka roztaženýma
Wilma:
Rudolfku! Vezmi si Viagru, nebo radši dvě, abys už neměl sílu cuknout kdyby tě něco rozlobilo, přetlak spermií ti nedovolí vrátit ho do trenýrek a nevyprázdnit ho do mě!
Rudolf:
Zavaž mojí milovaný manželce oči, aby jí něco nerozlobilo! Pusu taky! Jemně! Pozor! Do tý pásky otvor na orální sex! (leze láskyplně na postel k přivázané Wilmě)
Rudolf:
A mě taky manuále! I pusu i oči! Stáhni mi kalhoty a provazy jen Tak dlouhý, abych mohl k Wilmušce! Už se nemohu dočkat! Těšíš se lásko? První sexuelní zážitek bývá nejsilnější! Oba na něj do smrti smrťoucí nezapomeneme! To ti garantuju!
Wilma:
Rudolfku to bude nádhera? Teď si můžeme dělat jeden z druhým co chceme! K stěhovákovi: Zhasni křupane! Ještě se oba trochu stydíme, viď lásko? ( stěhovák je pevně připoutá a jde před diváky na forbínu….zavře se za ním opona)
Teď přijde Shorty závěr, pro který moji hru nechtějí uvést, finále prý dekadentní, nechutný, neoptimistický, smutný! Já si naopak myslím, že je velmi veselý a že si všichni přijdou na své! Vydrž ještě závěr……
Stěhovák:
Magoři! Kdybych byl ten úchylák, jakého ze mě dělali, mohl jsem si teď užít s oběma, kolikrát bych chtěl! ( co je tohle…za píčovinu….prohlíží si krabičku s Viagrou a nasype si pár prášků do pusy) (Wilma s Rudolfům sebou hází a hýkají stěhovák na ně nakoukne za oponu A zase ji zavře…prodělává vnitřní boj s pokušením….)
Stěhovák:
Takovouhle šanci už nikdy nemusím mít, užít si s krásnou ženskou a zkusit jaký to je s pohledným chlapem? To už se nemusí nikdy opakovat! Ježišmarjá, co kdyby se to dozvěděli moje zlatý děti, co by si o tátovi pomysleli….??? Ale proč by se to měly dozvědět?….(drbe se na hlavě….) K divákům: Chce jít někdo se mnou? Je to v ceně vstupenky. Svázal jsem je pevně! Když se nikdo nehlásí, rozepne si a kalhoty zmizí za oponou……
(Tichá hudba z pásku - ,, Manželství je zázrak ,, do toho výkřiky nevole, odporu a zhnusení – protesty – nekonkrétní – ječení – chrochtání…. Hajzle! Nech Wilmušku! Né orál né! Že tě hryznu! Rudolfku! Stáhni pevně půlky! Prase! Nelíbej mě ty čuně! Zmetku! Pusť Wilmušce uši šmejde! Nekousej! Tam to přece nepatří! Chce se mi kakat! To je nos ty hajzle!
Diváci odcházejí domů na odchodu do šatny zní reprodukované verše Shakespearova sonetu.
Mrháním sil v tmách hanby pustošivé
je chtíč, když rve co chtěl a dokud chce to!
Zná jenom krev a zrady sliby křivé
surovec, vrah a lhář a sketa je to!
Hnusí se nám, jak poskytne nám slast!
Jak máme to, co zoufale jsme chtěli
hned nepříčetně zoufáme si zas
jak jsme mu blázni takhle naletěli!
Blázni, když chcem to – blázni, když to máme!
Šílíme předtím – potom též!
Po slasti smutek, však to všichni znáte!
Z příslibu blaha – bláhová je lež!
To všechno každý ví!
Však nikdo neví, jak peklu uniknout
KDYŽ ČÍHÁ V NEBI!
