25. června 2012 KLAUS – POGODOVÁ – DÁŠA HAVLOVÁ

MILOŠI BUĎ OPATRNÝ!

Mluvil jsem s tajemníkem Miloše Zemana, který říkal, že máme výraznou podporu prezidenta Klause. Miloš jde k němu na oběd. To mě potěšilo. Dále, že je Miloš pozvaný na oběd a že přestal kouřit. Jak jsem už psal, Miloš, když je u mě, naplní celej velkej popelník vajglama, tak jsem si asi uměl představit, jak Miloš přestane kouřit. Kouření je velká rozkoš, kuřáci mi dají za pravdu, jaká je to nádhera. Chystám se o kouření napsat, ale o tom se dozvíte, nebudu předbíhat. Vzkázal jsem Milošovi, ať Klause pozdravuje a ať tam nic nejí a nepije. A když tak, ať jí z jednoho talíře s Klausem. Ať je opatrnej, aby ho nenechali projít místností a aby ho neozářili, jako to dělaj Rusové, aby nám pak Miloš nezemřel za neznámých okolností. Furt se drž Klause za ruku, Miloši, když tě pošlou do nějakýho pokoje, ať jde Klaus s tebou a bacha na to jídlo. Možná, že bych si i pistoli nechal. Není to nedůvěra ke Klausovi, ale nakonec co, opatrnosti není nikdy nazbyt, jak říkala moje maminka.

PAVLÁSEK JE VŠUDE!

Četl jsem v novinách velkej článek o Pavláskovi, nadějným začínajícím komikovi, kterej se udělal v programu Na stojáka. Viděl jsem ten program ještě v počátcích. Byl to program zadarmo, kdy HBO přišla na dobrej nápad dát šanci úplnejm nýmandům, bláznům i blbům, ať se tam každej vykecává. Nic to nestojí. Byli tam lidi, publikum tam sedí, docela se smějou. Ale všude se vylíhne nějaká naděje. Ze sta neschopnejch imbecilů se najdou dva, který jsou šikovný. No, možná je to moc, tak jeden. Pavlásek se vyvedl. Když zalistujete dozadu, o tom píšu, na jeho programu, kterej má s Asterovou. Líbil se mi, je šikovnej. Je fakt, že teď je zase všude. Jak neznaj míru noví Češi, tak ze všech billboardů na mě hledí Pavlásek. Ale je dobrej, neokoukanej, silně připomíná Sobotu, ale proč ne. Sobota je špička, nebo byl, než se pomátl na rozumu. Myslím, že má před sebou slibnou budoucnost, jestli nezblbne.

DÁŠO ZAVOLEJ!

Volal jsem Dáše Havlový na tu její dobročinnou organizaci, nevím, jak se to jmenuje. A mluvil jsem se sekretářkou, velmi nevlídná, odtažitá. Jak sekretářka promluví, hned víte, s kým máte tu čest. Arogantní koza. Říkal jsem: „Je tam Dáša? Nebo můžete jí nechat vzkaz?“ „Napište jí mail.“ A já si v duchu říkám: Vzkaz jí nemůžeš dát, ty krávo? „Vy nemáte blok a tužku?“ říkám. „Ne, pošlete, prosím, mail.“ Tak jsem napsal: Dášo, chtěl bych tě pozvat na kafe a mluvit s tebou. Vy víte, že vám pořád dlužím tu stať Havel a já, ten článek, pojednání o mým vztahu k prezidentovi a naopak. A chybí mi tam dodatek. Já se chci Dáši zeptat, co si vlastně Havel o mě myslel? Určitě spolu o mně mluvili, o tom nepochybuju, mám o tom signály, chci, aby to byl opravdu objektivní článek o Havlovi a o mně, takže s ní musím mluvit. Ale nechtěl jsem jí volat přímo, protože jsme měli, pravda, malou roztržku. I to se dozvíte v tom článku Havel a já. A přestože řekla babizně, že by mě ráda viděla, že by si chtěla koupit nějakej obrázek, tak jsem nevolal přímo. Uvidím. na mailu zatím žádná odpověď.

PLÍŽIVÝ NÁVRAT NA OBRAZOVKU?

Byl jsem v ČT1 u kamaráda Prouzy abych mu nabídl pokračování Praprapra. Další seriál po děsivým úspěchu, který jsme měli. Říkám děsivý úspěch, protože to je úspěch, kterej překonal všechny rekordy v prodejnosti DVD Český televize a vůbec. Prouza mě vůbec neposlouchal. Říkal: „Tohle já nedělám. Sitcomy já nedělám.“Požádal jsem ho: „Tak to, Prouzo, prosím tě, dej někomu, kdo to dělá a popros ho, ať mi zavolá a řekne mi, proč to nechce.“ Tak se zasmál a že mu to dá. Nabídl mi program, v podstatě docela dobrej. No, dobrej,…. třičtvrtě hodiny. Říkal jsem: „Třičtvrtě hodiny je moc. To je, Prouzo, moc. Dobrej program nesmí mít víc jak 30 minut.“ A že tam bude nějaká moderátorka, teď už vidím a děsím se kdo to asi tak může bejt??? Neodvážil se mi říct kdo. Bude tam 5 lidí, budou komentovat zajímavý události, i politický. „A ty bys byl jeden z nich.“ Já říkám: „Prosím tě, a proč pět?“ Budou se předhánět, kdo bude lepší. Budou se trumfovat, budou nastavovat fóry. Každej bude mluvit dlouho, aby se prosadil….když ta moderátorka bude polokráva, jakože bude, i když tajíš její jméno…Nemusí bejt polokráva, promiňte, že já hned v prchlivosti urážím. Ale nemyslím to v podstatě tak. Bude hloupá, nešikovná, taky se bude chtít předvádět, udržet s námi krok. Teď mi řekl, že tam bude taky Ester Kočičková. „Ester Kočičková ti neudělá zábavu, Prouzo. Jestli chceš zábavu…“ Prej to bude do primetimu na neděli večer. Jmenoval ještě nějakýho krásnýho Slováka, kterýho mladý holky milujou. Jedinej, kdo mě zaujal, že by tam byl, je Šmoldas. Já, Šmoldas, Kočičková, krásnej Slovák a ještě někdo. Neřekl jsem ne, protože nevím, co bude na podzim. Jak říkal Karel Vlach: Bůh kšeftu trestá odmítání práce. Odmítnu tuhle práci, když budu mít lepší. Když nebudu mít lepší, budu rád, že mám alespoň tuhle. Člověk musí být aspoň jednou za čtvrt, za půl roku v bedně v dobrým programu. Tohle dobrej program nebude, ale lepší něco, nežli nic. Taky mě pak ještě napadlo, že řeknu, když by o mě hodně stál a měl by, protože málokdo tam udělá tak dobrou práci jako já, když jde o zábavu. Vidíte, jak se chvástám, to je správný, protože každej z nás ví, na co má a na co nemá. Tak jsem si napsal jména lidí, se kterejma bych tam chtěl bejt. Samozřejmě Šmoldas ,Okamura, Grygar, Šíp, Novotný, Zeťová,Tachecí. Nevím. Nechte se překvapit. Budete informovaný o tom, jak tenhle program pokračuje. Přesto budu bojovat dál za Praprapra. Ta nová sitcomová verze by se měla jmenovat Čechy krásné, Čechy mé. Mám to docela slušně rozepsaný, Terezka Šefrnová z toho udělala krásnej rozšířenej námět, nebo jak se tomu říká. Napsala to formou poloscénáře, je to velmi pěkný. Tak uvidím, zkusíme to ještě v jiné televizi, protože není jen ČT1. Ale co naplat, ČT1 je můj domovský přístav. Budu za to ještě bojovat, dozvíte se co a jak.

SANDRA POGODOVÁ

Velmi dobrá zpráva. Byla u mě Sandra Pogodová, ta, kterou jsem tak neuváženě zhrdl, když mi ji před rokem nabízela babizna. Teď jsem z ní nadšenej. Přišla, to je moje krevní skupina, máme stejný názory téměř na všechno. Máme stejnou životní zkušenost, máme stejnej humor rádi. Prostě Sandra Pogodová je výrazná, vyzrálá osobnost! Taky už to není žádný mládě. Domluvili jsme se, že posílí moje divadlo. Je to, jako kdybych do národního mužstva koupil Pelého, nebo Ronalda, nebo van Nistelrooye. Taková posila to je. Hned jsem jí nabídl roli v Titaniku, kde by hrála Wilmu Dambrowskou, imbecilní matku imbecilního synka, vy, co máte doma DVD Titaniku, víte, že to je matka Maděriče. V Dívčí válce božsky zahraje Vojena a Častavu, což je dvojrole. Já si ji umím v tom představit, jaký to bude koncert. Když jsem tuhle dobrou zprávu volal Tereze Šefrnový, že Sandra se stává členkou našeho divadla, tak jsme vymysleli, že bysme jí dali i roli Sračko Mrduliče v tom našem progresivním programu, jak si lidi rvou vlasy a kterej budí takový emoce a zděšení. To ještě Sandra neví. Jestli, Sandro, čteš deníček, to je božský. To, až ti pošlu, tak neudržíš svěrač.

Taky jsem si uvědomil, že s příchodem Terezy Šefrnový a Sandry Pogodový začíná vlastně už poslední dekáda ještě za života autora. Třetí, závěrečná dekáda mého divadla. První, ta počáteční, byla po založení mýho divadla, kde byla Helena Růžičková, Andrea Čunderlíková, Ota Jirák. Takováhle silná sestava hned na začátku. Pak přišla další dekáda, Navrátil, Maděrič, Švandová a Bára Štěpánová, taky velkej nářez. A pak přišla třetí dekáda. Sypal, Martinák, David. Taky velmi dobrý. Začíná čtvrtá…..co??? Jen Bůh to ví!

MILÁ IRENO! UŽ SE NA TO VYSER!

Mám pro vás prémii, když si otevřete nahoře kolonku S idioty mezi blbci, tam najdete sloupky, který píšu Blesku. Vy je máte s předstihem. Tuto neděli vyšel, myslím, sloupek o Lesbách a globálním oteplování. Napsal jsem nový, už třetí. Jmenuje se to Milá Ireno. Četl jsem velkej článek Ireny Obermannový o Havlovi, jak píše a stále omílá, jak spolu prcali. To je zřejmě nejslavnější éra jejího života, ona už zřejmě nic většího nezažije. Tak se to snaží prodat. Trošku mi to přišlo nedůstojný a podlý. Tak jí píšu dopis, Havel mi ve snu diktuje dopis: Milá Ireno. Až dočtete deníček – hup nahoru co to vlastně pan prezident Ringovi diktoval??? Je to dnešní první prémie .

GENERACE BEATLES – DRUHÁ PREMIE

Mám pro vás první pokračování Generace Beatles, jak jsem vám slíbil, že si budete moct celou knížku na mém webu postupně přečíst, tak první část najdete nahoře už dnes. Má vlastní kolonku, která se jmenuje Generace Beatles. Koho to bude zajímat, může se začíst….?????

KALENDÁŘ ČERVEN.

Minule jsem zapomněl komentovat, zajímavé datum, kdy asi téměř se Alexandr Veliký vydal do věštírny kdesi v arabské poušti. Málem přitom zahynuli, protože zabloudili. Jel do proslulý věštírny, která byla tenkrát vyhlášená po celém tehdy známém světě. Zůstalo z toho zachováno pouze to, že tam byl, cosi mu tam vyvěštili a když se vrátil, tak byl úplně přepadlej. Byl úplně jak zasaženej bleskem. Několik dní nemluvil, byl skleslej a já se od tý doby, co jsem se to dozvěděl, trápím, co mu tak mohli říct? Pánovi světa, kterej pak ještě slavil veliký úspěchy, co ho tak mohlo vyvést z míry? ( Že by se mu scvrknul pindík?)To se asi nedozvíme, možná všichni po smrti, jestli mají křesťani pravdu?. Vidíte, nad jakejma kravinama si lámu hlavu. ( Napíši o tom etudu – Alexandr Veliký ve věštírně!)

BOŽSKÝ JANÍK ROHÁČ

Před 80 lety se narodil slovenský režisér Jan Roháč, kterej umřel v roce 1980. Víte, že já jsem roháčovskej sirotek. Stejně jako Lasica, Satinský, jako byl Slávek Šimek, jako je i Uršula Kluková, která s ním taky dělala a měla ho ráda. Všichni jsme ho měli rádi, Janíka. Divokej, plnokrevnej Slovák, vynikající režisér. Čechoslovák, musím dodat, Čechoslovák. Teď mi říkala Uršula, že ji zvou na odhalení jeho pomníku v rodné vísce na Slovensku, že by tam ráda jela. Protože máme zrovna dvě vystoupení, jestli bych ji neuvolnil. Ale ptala se protože je profesionálka, tak jí říkám: „Když se ptáš, Uršulo, tak ne, já tě nemůžu postrádat. Nemůžu hrát Dívčí válku bez tebe. To by byli lidi zklamaní.“ Uršula z toho moc smutná nebyla, říkala: „Víš, že já ráda hraju a chápu, že to nejde.“ Tak jim zavolala na Slovensko, že nepřijede. Dáme si na Roháče panáka oba dva v šatně.

SALUTUJTE ČEŠI!

Už jsem myslím psal o parašutistech, který zastřelili Heydricha. Co k tomu říct? Začal jsem salutovat. Když jedu okolo tý krypty v tom kostele, tak jim vzdám čest tím, že zasalutuju. Všiml jsem si, když jsem jel kolem, že to udělali ještě asi dva šoféři. Myslím, že se tahle záslužná myšlenka, kterou vyřkl nějakej novinář, nevím kterej, docela ujala.

STATEČNÍ RUSOVÉ!

Před rokem zemřela ruská bojovnice za lidská práva Jelena Bonnerová, manželka nositele Nobelovy ceny za mír Andreje Sacharova. Narodila se v roce 1923. Já si vzpomínám, jak jsem ji obdivoval jako mladej kluk. Oni to měli těžký naši disidenti, teď si představte disidenty v Rusku! Co ten Sacharov, co ta Bonnerová a všichni lidi, všichni ti frajeři, co šli protestovat na Rudý náměstí proti okupaci Československa! To museli bejt opravdu hrdinové. Mají moji velkou úctu a víte, že já velice skrblím s úctou, když se mluví o občanech Sovětskýho svazu a Ruska.

KDO CHCE KAM, POMOZME MU TAM!

Před 145 lety byl v Mexiku popraven Maxmilián Habsburský, mexický císař od roku 1864. Musím poukázat na zaslepenou rozpínavost Habsburků. Jak se rozhodli, že Maxmiliána pošlou do Mexika, aby tam vládnul jako císař, a určitě, když se sešli na tý velký rodinný poradě, už se viděli, jak založej velkou Habsburskou dynastii v celý Jižní Americe. Jak se ujišťovali vzájemně a říkali, že to bude nádhera. Jak zapomněli, hlupáci, že Mexiko je Mexiko. Nemůže bejt Habsburk mexickej císař. Bylo mi ho líto, když jsem viděl ten slavnej obraz, jak ho popravujou. Maxmilián jel na smrt. Ale jak se říká: Koho chtějí bohové zničit, toho raněj slepotou. Habsburkové totálně zblbli, jako všichni mocipáni. Každýmu z nich se to jednou stane. ( Doufám???)

CO ASI TAK BOJKOTOVAL?

Před 115 lety zemřel britský kapitán Charles Boycott, jehož příjmení obohatilo slovník řady jazyků. Musím se přiznat, že vím, co je to bojkot, když se říká, že něco bojkotujem, ale co ten kapitán bojkotoval a jak se vepsal do historie, to mi uniklo. To je, myslím, velká ostuda, protože se pokládám za polovzdělance. Měl bych to vědět. Kliknu si to na internetu a uvidíme, co bojkotoval. Potvrdím vám, že jsem se to dozvěděl a jestli ne zjistěte mi to.

KRÁSNÝ VÍT OLMER

70. narozeniny oslaví herec, režisér a scénárista Vít Olmer. Vítek je o 2 roky starší než já. Mám ho rád. Když byl mladej,…. krásnej blonďák chlap. Ženský po něm šílely, když vyšel ze školy na DAMU. Když točil film Ďáblova past. Vítek měl velký milostný úspěchy celej život. Byl to taky přítel mého guru Jiřího Muchy. Jen v dobrém na něj myslím. Pořád, myslím, ještě točí. Je ale nemocnej. Měl jsem nějakej čas v divadle jeho manželku Simonu Chytrovou. Nevyvedlo se. Ale Vítkovi bych přál, aby se dožil ještě jednou 70. Zasloužil by si to.

UPRCHLÍCI VŠECH ZEMÍ SPOJTE SE!

20. června byl světovej den úprchlíků. Slaven z iniciativy OSN z roku 2000. Víte, jakou já mám pifku na ty jejich slavný dny. Jak jeden ten bruselskej mrakodrap má na starosti jenom významný dny. Mě by jenom zajímalo, až začne ten mazec, kterej já předpovídám a všechno k tomu směřuje, tak jak to asi tak může dopadnout, kam budem prchat? Kam dneska prchat? Není kam. Za námi Moskva, před námi Brusel, kam utečeme? Možná Anglie. Ta božská Anglie. V Anglii se vždycky všechny průsery snášely o trochu líp. Ale jak se, kurva, dostaneme přes Kanál?

MILÁČEK KEMR!

Před 90 lety se narodil herec Josef Kemr. Božskej Kemr. Jak já jsem měl Kemra rád a jak jsem s ním rád mluvil! To byl pro mě svátek! Když jsem s ním někde točil, jak se muselo na Kemra opatrně, pomalu, byl uzavřenej, ale tak lidskej! Rád hrál na cello a tak jsem vždycky začínal s muzikou, a on ožil a stal se zdílným. Byl to skvostnej cvok ke konci života. Vím, že trávil podzim svého života tím, že měl zlatou barvu a štětec, jezdil po jihočeskejch mukách a natíral ty kříže zlatou barvou. Obnovoval je. ( Běžte a natřete na jeho památku ten křížek co máte za humny!)

HNUSNEJ A SMRDUTEJ ZAJÍC!

Před 85 lety se narodil ruský animátor Vjačeslav Kotěnočkin, tvůrce seriálu Jen počkej, zajíci. Zemřel v roce 2000. Běž do prdele se seriálem Jen počkej, zajíci! Byl to ukradenej námět Disneyho, seriálu o tom vlkovi, jak vlk honí toho ptáka s dlouhejma nohama, nějakýho pštrosa myslím. Jen počkej, zajíci bylo tak neskutečně blbý, že ještě teď se mi zvedá žaludek. Dokonce ještě v Praprapra, vy, co jste to viděli, si vzpomenete, když šli k Čechovi na audienci na hrad velvyslanec Kyjevský Rusi Slavík Loupežník ( Labuda) a vojenský přidělenec Děda Mráz, (Postránecký) přišli k němu ožralí a přinesli mu jako dárek vycpanýho zajíce od toho Kotěnočkina. Tenkrát jsme se tomu všichni smáli, protože všem nám přišel ten zajíc hnusnej. ( Ruský občan na mě poslal policii…dočtete se v knize)

DEN VEŘEJNÝCH DOMŮ.

A zase tu máme Den. 23. června byl den veřejné služby. Veřejné služby, zas mě napadá vtipně, mělo by se to spojit s dnem veřejných domů. Co asi je veřejná služba vy volové z mrakodrapu? Služba veřejnosti. Idioti, idioti, idioti. Hlavně co slavit, zasedat, mzdy, kanceláře, faxy, maily, auta, vozovej park, do prdele s váma daňožrouti!

ŠÍP TO ŘEKL ZA NÁS!

25. narozeniny slaví argentinský fotbalista Lionel Messi. A my opustili šampionát ME. Řekl bych trošku s hanbou. Protože Češi, ruku na srdce…na to jakou máme tradici, nic moc. Mluvil jsem se Šípem, kterej se mi svěřil, jak se na něj zloběj, jak je zkritizoval po tom zápase. ČSTV ho tam na svý náklady pozval a on pak pomluvil zcela popravdě celou tu hru. Pak to ještě zopakoval, jestli jste sledovali talkshow Donutila, tak tam se k tomu Šíp znova hrdě přiznává. Říkal pravdu. Opustila šampionát i moje milovaná Anglie. To mě zasáhlo trochu víc. Byl jsem zklamanej hrou. Všichni, co máme rádi britskej fotbal, tak jsme byli smutný z toho, jak hráli. Tak už jsou v háji. To je prokletí anglickýho fotbalu. Znova jsme o tom mluvili s Michalem, jak je možný, že Angličani, který maj nejlepší ligu na světě, na mezinárodním poli nebodujou. Hráli vlažně, bez chuti. Na Italech bylo vidět, jak toužej po vítězství, jak se snažej, jak útočej, velký zklamání pro nás anglofily! Nešťastný desítky a moje milovaná Anglie následovala český mužstvo do prdele.

To je asi tak všechno. Příští deníček už bude červenec.

STATIS PRUSALIS.

Málem bych zapomněl, mluvil jsem se Statisem. Statis Prusalis měl radost, když mě slyšel. My máme vždycky radost, když spolu mluvíme. Říkám mu: „Jak se máš, ušlechtilý Řeku?“ A on: „Dneska v noci letíme na ten Lesbos, celá parta, tady z Mošnova. Přijeď, Ringo, ještě máme místo v letadle.“ Já jsem říkal: „Statisi, takhle rychle to nejde.“ Ale tak jsme se domlouvali, že se podívám v létě, že bych se tam na týden za ním vypravil. On říká: „Tam je takovej dům, kterej vystavěla bohastá Češka, ( Jestlipak má velký kozy?) tak je na Lesbu česká kultura, zpívá se tam, tančí.“ Tím mě trochu vyděsil. Že se zpívá, tančí, to mi nevadí, já usnu v půl 9, ať si zpívaj a tančej, do kolika chtěj. Vadilo by mně, kdyby tam zpívali český zpěváci. Českou popmusic já nemusím, já bych radši mezi Řeky. „To ne,“ říkal Prusalis, „to já bych tě dal mezi Řeky. A budu se ti věnovat, Ringo, všechno zařídíme.“ Dokonce mi říkal, že teď si světový osobnosti kupujou v Řecku stromy, protože Evropská unie platí Řekům peníze, když kácej svý olivový háje. To mě úplně zdrtilo. A zase mě to posunulo dál, že se pomalinku můj euroskepticismus mění ve zlobu. Protože hned mi bylo jasný, že oni nechtěj, aby Řekové pěstovali olivy a háje, který jsou několik set let starý ty olivy, tak je kácej, dávaj lidem peníze, snad aby vozili ten olej ze Španělska nebo z Aljašky. Začínám si myslet, že Evropská unie je zločinecké spiknutí. Pod ušlechtilou krásnou myšlenkou Jiřího z Poděbrad a dalších velikánů zkáza, hrůza. Češi ne brambory, ne cukrovku. Řekové ne olivy. Všechno vám dodáme my. Je to vlastně otevření velkýho trhu. Zmocnili se celý Evropy nadnárodní monopoly. Kdyby aspoň byli chytrý. Vždycky si kladu otázku, proč ten uzurpátor, ten momentální současný imperialista, už to mohu znovu říct, už to slovo není zprofanovaný, je tak slepej,…. v lidech roste hněv, roste zloba. Stejně jako ve mně, nejsem sám. Jestli Řekové budou kácet olivy, tak to je opravdu zkáza. My vám prodáme svůj olej, poraž stromeček, dostaneš lahvičku se slevou. Hnus! Dokonce mi říkal Statis, já všechno filtruju, protože víte, že Statis je komunista, ale jak už jsem předeslal, takovej komunista, který první visí po revoluci. To jsou takoví komunisti, které to pravé komunistické jádro nepotřebuje a po vítězství, ke kterému jim tihle idealisti pomohli je hned začnou likvidovat. Tak od něj zprávy filtruju. Statis mi říkal, že někde na Moravě nějakej jeho bohatej kamarád, kterej vlastní nějaký veliký pozemky, že dostává 2,5 milionu ročně, aby na nich nic nepěstoval. Že mu platí Evropská unie za to, že sedí doma a dloube se v nose. Čekaj nás pěkný věci. Do prdele s váma, šmejdi.