18. června 2012 CENZŮRA? – MARTINA FORMANOVÁ – REŽISÉR VORLÍČEK

VRAŤTE MI MOJE HOVNA!

Konečně jsem dokončil knížku Generace Beatles. Redaktorka Zuzanka z Ikaru, která ji rediguje, mi ji vrátila už upravenou, přepsanou, tak teď to čtu, jestli souhlasím s úpravou. Přepsala to dobře, akorát mi vyházela pipiny, pinďoury, prdele, nasrat, hovno…..atd tj. specifika mého literárního jazyka a vybrané mluvy. Byl jsem zklamanej, když jsem to četl, furt jsem si říkal: Do pytle, kdo tohle psal? Co to je za češtinu? To není ten můj údernej jazyk. Ta živá dramatická čeština, kterou používám já. Co to je za impotentní blábol? Tak jsem volal zpátky a říkal jsem: „Vraťte mi to tam Zuzanko všechno zpátky, tohle je něco strašnýho.“ Vyhodila mi třeba:…… jedna slavná žena VIP ka, já ji nechci jmenovat, protože se teď v létě nechci s nikým soudit, měla samé intelektuály a ke konci života si vybrala černocha, šukala s černochem, až jí vylítla nudle z nosu…. on vypadal opravdu příšerně. Kdyby to byl Michael Jackson, tak řeknu prosím, ale to byl černoch, kterej vypadal děsně a mě to zaujalo. Až ji potkám, chci se jí na to vyptat…Já o tom píšu ale to mi vyhodili. Tak jsem protestoval. Dáme to tam všechno zpátky. Zuzanka říkala: „Oni v redakci chtěli, pane Čech, abych vás trošku zpacifikovala.“ Já říkám: „Tohle jste mě ale zpacifikovala moc. Moji čtenáři si řeknou, co to je? Kam se poděl náš dobrý Ringo? Vždyť tahle čeština vůbec nezní. Co to je za hrůzu?“ Tak mi slíbila, že to tam vrátí. Něco jsme opravdu vyhodili, protože knížku, jak víte, jsem psal celej rok. A něco, co mě tenkrát rozčililo, tak už dneska vůbec neplatí a dokonce si to ani nezaslouží uchování, jak jsem si bláhově myslel, že si to jednou lidi rádi přečtou. Ale už teď po půl roce to nikoho nezajímá. Tak to vyhodili. Teď už tam jenom zbývá vložit Suchýho nádhernej dopis. Udělal mi takovou radost! Tak to dneska připravím a odešlu. Pak už jenom budu popisovat fotografie. Vám můžu prozradit, že od příštího deníčku udělám kolonku Generace Beatles nahoře, kde klikáte, a tam si budete moct přečíst na pokračování celou tu knihu. Má 700 stránek, tak to si teda počtete. Využijte taky toho, že mi můžete psát vzkazy. Já je čtu a velmi mi dělaj radost, protože zatím tam nebyla od vás žádná prasárna. Jenom pěkný věci. Dokonce umíte poslat i fotografii.

DÍKY TATARSKÝ NÁJEZDNÍKU, ŽES MI OJEL PRABABIČKU!

Jedna krásná Slovenka mi napsala, pochválila mě a takovou krásnou fotku mi tam přiložila. Já, mám pro Slovenky velkou slabost, protože jak víte, Češi, Slovenky jsou nejkrásnější ženský. Já jim vždycky říkal: Holky, buďte rády, že tady ti Tataři přeprcali vaše prababičky, protože oni vám vtiskli svoje geny, jejich krev vám dává ten oheň, který Češky nemaj, nebo maj taky, ale velmi málo. Zmiňuju se o tom proto, že jeden z vás mi napsal strašně krásnou věc.

AZORE! DNESKA NÉ PEDIGREE!

Pokud jste četli nahoře v kolonce S idioty mezi blbci, tak tam jsou dva sloupky, který začnou teď vycházet každý týden vždy jeden v Blesku. Tenhle týden vyšel rozhovor a fotky z našeho divadla z naší nový premiéry programu Ringova škola života a sexu, a pak v magazínu každou neděli bude každý týden jeden sloupek. Někdo z vás si je už přečetl, máte je tam nahoře s předstihem. Na ten sloupek Tržní lékaři napsal krásnou věc. Popisuju, pro vás, co jste to nečetli, jak si můžete sami pouze pod dohledem lékaře odoperovat tatínka, nebo maminku, nebo někoho z rodiny a on mi ještě dopsal tu krásnou samoobslužnou radu od provedení řezu v babičce nebo dědečkovi až po vyjmutí nádoru, tak on napsal: Bylo by dobrý, kdyby ta rodina měla taky psa a ten pes by ten nádor hned namístě sežral. Tak to mi přišlo strašně vtipný a dodatečně za něj děkuju. Já vám bohužel nemůžu odpovídat, jen formou v deníčku, když něco bude.

USTRÁŽILI JSME JE! ZAČÍNÁME ODZNOVA!

Mistrovství Evropy už mě tak netěší, protože Anglie nehraje dobře. Už jsem někde psal, že si zeslabuju televizní hlasatele, protože mluvěj příšerně. Ti lidi vůbec neuměj česky, to jsou naprostý kokoti. Říkaj: Ustrážil ho. …….zase ho ustrážil. Nebo: No a začínáme odznova. Začínat odznova je nádherný. Nebo: To byla krásná příhra. Debilové! Já tohle poslouchat nemůžu, protože se dívaj taky moji vnuci, chci aby mluvili česky, tak se díváme na němohru. Pitomci. Ale zvláštní, na to jsem chtěl upozornit, co je odporná slovanská vlastnost. Předtím jsme měli na kahánku, hráli jsme z prdele, byli jsme zalezlý v dírách. Teď jsme vyhráli, okamžitě pýcha, pýcha, pýcha. Budeme hrát o medaili, říkal Bílek. O medaili, blboune, co k tomu dodat? Celý svět v ůžasu hledí jak jsou ti češi skvělí! Postoupili jsme ze skupiny sice na prvním místě, ale byla to nejlehčí skupina. A ty hned velkohubý řeči. To by Brit nikdy neudělal něco takovýho.

CHARTA 77

Přijela paní Potměšilová z nadace, teď nevím jaký. Něco Pomozte dětem, nebo Invalidní děti. Ne myslím, že je to nadace Charty…Paní Potměšilová dostane ode mě vždycky do aukce něco. Dostala Rodný dům Franze Kafky. Popřál jsem jí. Je skvělá, protože přijela autobusem. Já obdivuju každýho, kdo bez reptání aniž by se nad tím vůbec pozastavil, přijede na Jíloviště autobusem a zase autobusem odjede. To je pro mě něco nepředstavitelnýho. „Já nemám auto, Ringo.“ Nebo: „Já nebudu mít ten den auto.“ Což znamená: Nemůžu k tobě přijet. Přestože sem autobus jezdí každou hodinu. Já bych taky sem nepřijel autobusem. Já ani nevím, jak se do autobusu nastupuje, kde se tam sedí, jak se tam platí. Já, když mi nejede auto, tak buď sedím v tom rozbitým autě než ho opravěj, nebo zůstanu doma. Navíc paní Potměšilová je matka opravdovýho hrdiny Něžný revoluce herce Jana Potměšila, tak ta má u mě velkej náskok. Odjela autobusem spokojená.

JAPONCI A JÁ.

Vrátily se obrazy ze Zlína z výstavy. Zvláštní je, nevím, proč zrovna ve Zlíně Japonci koupili oleje mý Prahy. Mě spíš zaráží, že se Japonci dostali až do Zlína! V Praze mám s Japoncema velmi dobrou zkušenost. Zřejmě je moje obrazy fascinujou. Říkal mi Jirka Anderle: „Víš, hochu, ty seš pro ně exot, protože oni jak píšou těma štětečkama, no štětečkama, třeba jedním vydřím chlupem, oni malujou ty něžný obrazy a najednou viděj, jak někdo štětcem jedničkou nebo dvojkou obtahuje malbu černou barvou. To pro ně musí být něco neskutečně exotickýho a barbarskýho. To je asai přitahuje.“

Ten den, co přivezli obrazy ze Zlína, si hned přijel Libor Uhlík z Úštěku. Naložil si je a odvezl si je do Ústěku. Nádhera. Krásný je, že jsem vystavoval Japoncům faktury, mně to vždycky přijde legrační představa, že by Rembrandt vystavoval fakturu. Olej Noční hlídka, cena bez DPH, cena s DPH. Teď by určitě musel volat na tu radnici, jestli je DPH 14, nebo 20 na malbu. A teď by nahoře psal, jaký má IČO, DIČ… Možná, že vám to nepřijde legrační, ale mně ano. Tak vidíte, jakejm kravinám já se směju.

MÁM SVÉ MÍSTO U FORMANŮ!

Přišel krásnej mail od Martiny Formanový, udělala mi velkou radost, protože mi píše: Milý Ringo, konečně jsme našli umístění pro olej tvý Prahy. Vy, kteří čtete můj deníček, nebo když si zalistujete dopředu, myslím, že v únoru, nebo v březnu, Martina koupila Milošovi Formanovi olej k narozeninám, velkou krásnou Prahu. Promiňte, že říkám krásnou o svým obraze, tak teda pracnou, opravím se. Miloš měl radost, což jsem se tady před vámi chlubil, dokonce myslím několikrát za sebou, protože to považuju za velikej úspěch. Teď už mám u Formanů definitivní místo. Je to v ložnici, píše Martina, na mý straně postele a na druhý straně, kde spí Miloš tam je Sís a Špála. Tak seš, Ringo, v dobrý společnosti. A navíc, posuďte sami, milí čtenáři, komu se to poštěstí, aby sdílel ložnici s Martinou Formanovou a Milošem Formanem! Je to jeden z mejch největších malířských úspěchů. Je to rovnocenný, jako že ho má taky v obýváku Schwarzenegger. Dost chlubení.

VIP! ( VELMI IMBECILNÍ PITOMCI)

Byl u mě Barrandov. TV Barrandov. A že by natočili dokument o obrázkách. Já jak jsem nepozornej, tak jsem říkal: Dokument? Dokument proč ne, tak jo. My máme málo peněz. Já jsem říkal: Já za dokument o obrazech od vás, vy idioti, nebudu chtít žádný velký peníze. Dejte mi, co můžete. Pitomci tržní. Nedali mi moc, ale když jde o obrazy…jsem finanční měkejš. Natáčeli….natáčeli…. Pak jsem si uvědomil s hrůzou, jestli to není do tý rubriky V.I.P., jak dělá Jitka Asterová, to mě polila hrůza, protože to bych je hnal. Ale určitě někdo kdo už se mnou přišel do styku, řekl tomu režisérovi, prosím tě, hlavně tomu blbounovi neříkej, že je to do VIP programu , to by tě vyhnal. Řekni mu, že je to pouze dokument. Já, jak jsem blbej, tak jsem se nezeptal, do čeho dokument? Dokument jaký řady? Tak jsem zvědavej, co zase pokroutili, postříhali, že budu mezi jednou prcající modelkou,…. mezi druhou rozvádějící se, ….. zase prcající modelkou a tam za tím bude můj dokument o obrazech. Ale tak co, lepší něco nežli nic.

MACOURKA NELZE NAHRADIT! POUZE HO NAPODOBIT!

Co byla velká událost, přišel Václav Vorlíček, můj kamarád a jeden z našich nejlepších režisérů. Je mu 82 let. Přišel… máme oba krásný vzpomínky, protože jsme žili vedle sebe, stýkali jsme se, kamarádili jsme se, mě s Vaškem seznámil Karel Svoboda, všimněte si, že říkám důvěrně s Vaškem. Záviděl Jsem Kocábovi, když říkal, že byl u Vaška. Vašek říkal tohle…. a Vašek říkal tamto….. On myslel Havla. Chlubil se. Kurňa, tak já se taky chlubím, tykat si s Vorlíčkem, takovým slavným člověkem, to je velkej úspěch. Hned se začal omlouvat za Saxanu, ten druhej díl. Říkal: To není můj film, Ringo, nechal jsem se zblbnout, přemluvili mě. Technika k hovnu, tak jsem si to zesral, kdybych se držel svýho humoru, tak to bylo krásný. Povídal: Na mladý se vysrat! Starý člověk má pravdu. Ale potěšilo mě, jak byl v 82 letech jura, tlustej sice není, hulil jednu za druhou, ale byl skvělej, vzpomínali jsme na hříchy mládí a měli jsme radost, že se o ně pokoušíme stále i když z velkými ztrátami a menšími ůspěchy! Byl to on, kdo mě před 35 nebo dokonce 40 lety, když mě opustila jedna neskutečně krásná ženská utěšoval. Já jsem seděl zhroucenej ve svým ateliéru, tenkrát na Výtoni, proti mně Vorlíček. Seděli jsme oba na zemi …..vidím to jak dneska. On mi říká: Ringo, připrav se na to, že to trvá dlouho. Ta bolest trvá dlouho. Já bych mohl vyprávět, mě to pustilo teď po 3 letech, už je mi lépe. Měl pravdu, já jsem se trápil 2 roky, neskutečně dlouhá doba. Ale chtěl bych vám mladším, kteří máte takovejhle problém, říct, stejně je to k hovnu. Je to legrace, když to vydržíte ty 2, 3 roky, tak je to prča, pak se tomu smějete. Potkáte miláčka, kvůli kterýmu jste si chtěl vzít život a můžete se potrhat smíchy, jak jste byli blbí. Můžete si říkat, zaplaťpánbůh, že jsem tenkrát radši trpěl, než bych ukrátil svůj mladý život. Tak jsme drbali, drbali, kecali, kecali, a pak mi nabídl neuvěřitelnou věc. „Václave, co bys potřeboval?“ On mi říká: „Já bych, Ringo, byl rád… přišel jsem o Macourka, jestli bys se mnou nepsal místo Macourka, jestli bys ho nenahradil.“ No to jsem vyrostl! To jsem hlavou prorazil střechu. Brdečka, Macourek, velikáni českýho filmu a vůbec i český literatury. Já vím, jak Marta Kadlečíková mluvila s obdivem o Brdečkovi. Jak říkala: Když jsem byla s Brdečkou 20 minut, jak jsem pookřála, jak mě obohatil jazykově. Po Brdečkovi přišel Macourek, nikdo na ně tady neměl. Já si vzpomínám, jeho žena učila na konzervatoři klavír. Vždycky, když jsem šel z oddělení bicích nástrojů, tak jsem viděl paní profesorku Macourkovou, mimochodem velmi pěknou ženskou, my jsme si všichni vždycky vybírali velmi pěkný ženský. Jak šla na hodinu, nesla si noty, tak jsme se zdravili. Takže jsem jásal! Panebože, nahradit Macourka! Po něm zůstala taková díra a ta pocta, že si mě Vorlíček vytipoval, vybral, obrátil se na mě, možná taky, že jak ho serou ty mladý, že chce dělat s někým, kdo je skoro stejně starej. Tak jako tak, účel světí prostředky, prostě budu mít tu čest pracovat s Vorlíčkem. Má nádherný téma. Já ho tady nemůžu prozradit, protože to je tajemství autora, ale moc se mi líbilo. Říkal jsem: „To já, Václave, velmi rád, akorát přes léto budu psát seriál, pokračování Praprapra o starých Slovanech, ale přes léto to napíšu a od října můžeme hupsnout na ten krásnej film.“ A ještě jsem se zeptal: „Prosím tě, kde na to vezmeš v týhletý narůstající bídě.“ A Vorlíček říkal něco, co mě fascinovalo. Říkal jsem si, to je nádhera. Vorlíček řekl: „Ringo, když napíšu do Německa na dvě, tři agentury, že chci dělat film, tak se přerazej všechny tři, jak mi nabídnou peníze a jak to budou chtít se mnou točit.“ To je nádhera. Takhle bych chtěl taky jednou skončit. Však si to zasloužil. Pak jsem si ale uvědomil, že když jsme dělali s Petrem, tak vždycky je jeden pilnější a jeden línější. Jeden je inspirativnější, má spoustu nápadů, ten druhej taky, ale ten druhej to ještě k tomu přes noc přepíše a přijde druhej den a už to nese napsaný. To já jsem nikdy nedělal, to dělal vždycky Petr Novotný v naší dvojici. A já říkám: „Kdo bude, Václave, dělat tuhletu strašnou práci? Já jsem línej, nevím, jestli bych…“ A Vorlíček říká: „No co, tak to zbyde na mě, budu to muset dělat já.“ Tak jsem mu navrhnul, jestli bysme nepřibrali do party ještě Petra Novotnýho. Říkám: „Petr je na tohle, Václave, machr.“ My se vykecáme, on taky, ve třech budem žvanit, Petr to druhej den přinese napsaný bez pravopisnejch chyb ve formě scénáře a hned můžeme pokračovat, nebo k tomu něco dodat.“ Takhle v dvojici Šimek-Grossmann fungoval Šimek. Vymejšleli kluci vynikající legraci a Šimek byl ten, kdo tomu dával podobu scénáře a kdo to nosil napsaný. No a Václav není člověk lakotný, je to člověk praktický, když viděl, že by mohl teda jenom inspirativně žvanit a nemusel by psát, tak souhlasil. Hned jsem to volal Petrovi, ten byl nadšenej a říkal mi: „Kdo by, ty vole, nechtěl dělat s Vorlíčkem? Jenom idiot. Tak se mnou, kluci, počítejte.“

PITTE! TY MÁŠ ALE KLIKU!

Když ode mě Václav odcházel, ještě tu krásnou návštěvu u mě dovršil tím, že říkal: „Já ještě pojedu na Mníšek, Olinka Schoberová bydlí někde tady blízko, tak se pojedu na ni podívat, co dělá, jak se má.“ Teď jsme oba zjihli a já: „Prosím tě, pozdravuj ji moc, ona prej se skrývá před světem.“ Vašek: „No, skrývá. Nechce se ukázat lidem, protože už to není ta nádherná herečka z Limonádovýho Joe, ale pořád vypadá božsky.“ Stejně jako Oldřich Nový se schovával, že už nebyl krásnej. My si je přeci pořád uchováváme v tý nádherný podobě. A znovu jsem mu připomněl, že se mně víc líbila Eva Schoberová, její sestra, která žije ve Švýcarsku s nějakým gynekologem. Emma Srncová mi ji ukazovala, jak plete svetr v křesle. Vorlíček se mnou souhlasil, říkal: „Ano, máš pravdu, Eva byla krásnější, mně se taky víc líbila Eva.“ Schoberová projela svět a její sestra Eva plete gynekologovi punčochy. Ale asi je šťastná. Já říkám: „Schoberová prý má překrásnou dceru?“ A Vašek na to: „Ano, je téměř božská…neuvěřitelně nádherná.“ „A co dělá, ptám se?“ Hned vilného starce napadla Šárka v Dívčí válce. A on mi říkal: „Ona dělá garderóbu Angelině Jolii.“ Tak myslím, že to je lepší. I když velmi si považuji roli Šárky, tak myslím, že dělat garderóbu Angelině Jolii má milionkrát lepší. A nehledě k tomu, že ji tutově šuká ten manžel Angeliny Jolie - Brad Pitt. Jsem si tím jistej, protože on je stejnej jako všichni chlapi. Má Angelinu Jolii a ta se mu už trochu okoukala, tak šup na mladou Schoberovou. Třeba udělá větší štěstí než máma. Tak jsme se rozloučili, Václav odjel k Schoberový a já jsem šel upravovat Havlův dopis do knihy Generace Beatles. Takže mohu říct, že včely letěly krásně.

Kalendář. Tak co všechno se v tom červnu stalo? Nepíšu, kterej den to byl, je to prostě červen.

I SVĚTOVÉ HVĚZDY KUPUJÍ OJETÉ VOZY!

Před 10 lety se konala svatba britského hudebníka Paula McCartneyho s bývalou modelkou Heather Millsovou. V roce 2006 se rozešli. Tak zase musím říct, jak kladu důraz na osobnost, ( koho si vy krávy berete?) Heather Millsová mohla oblíznout všech 10, že si vzala jednoho z Beatlů. Beatles jsou Beatles, Cartney je Cartney. Chci poukázat na to, že i takovejhle gigant světový kultury si už bere BÝVALOU modelku. Už si netroufá na současnou šestnáctku, která šlape molo v Paříži a v New Yorku. Možná že troufá, možná že i vítězný večer by docílil u takovýhle mladý holky, ale vzít si ji za ženu by se už odvážil. A navíc je moudrej, proto to neudělá. Vzpomínám si, jak Bill Wyman, basovej kytarista skupiny Rolling Stones si vzal nějakou šestnáctku. Znova opakuju, kdo by si nevzal basovýho kytaristu skupiny Rolling Stones! Ta ho pak pomluvila na smrt. Napsala: Je to poloimpotentní stařík. Sedí a pořád hraje karty s kamarádama. Pijou pivo a hrajou karty. Nudila se, chtěla holka šukat, běhat po světě, tančit, skákat, výskat mládím….. Hovno. Seděla vedle Wymana pár dní, a pak mu zdrhla. ( kráva blbá! Od Wymana se nezdrhá! Skáču si někde na zahradě výskám si a když dědkové dohrajou karty, jsem božskému k dispozici!)

JEDINÁ SPRAVEDLNOST!

Před 5 lety zemřel francouzský bankéř Guy de Rothschild, který se narodil v roce 1909. Uvádím tuto zprávu jako povzbudivou pro nás všechny, kdo nejsme úplně chudí, ale peněz taky moc nemáme. Vyjdeme jen taktak, takže je to pozitivní zpráva. Podívejte se – Guy de Rothschild, kdo je bohatší? Přesto si ho pánbůh povolal. Sebral se, prachy tu nechal a jel. I kdyby ho zasypali jeho synové penězma tu smrtelnou postel, tak stejně zpod těch peněz duše vylétne, doufám, že k nebi. Vidíte, smrt je spravedlivá. Jde si pro všechny, ať jste Rothschild nebo bezdomovec. Napsal jsem Schelingerovi text měsíc před tím tragickým skokem…

Vstávej hochu! Musíš rychle se mnou…

Žádný prosby, slzy se mnou nehnou

Měl jsi čas…spoustu dní

Dnešní je poslední….

VRAH VELOREX!

Před rokem zemřel konstruktér a vynálezce motorové tříkolky Velorex Mojmír Stránský. narodil se v roce 1924. Myslím, že v jedný z mých knížek, myslím Češi a jejich samičky, nebo je to Proč ta sova tolik houkala: Hú is hú is hú is hú???? Píšu o tom, když jsem byl v slavným Olympicu, kde byl i Miki Volek, bylo to první rok po založení kapely, tak přišel do autobusu, když jsme jeli na zájezd, smutnej Miki Volek s tím, že tatínek je mrtvej, že ho porazilo auto. Tak jsme úplně ztuhli z takhle smutný zprávy. Já jsem o tatínkovi Miki Volka hodně věděl, protože Miki seděl v autobuse vždycky vedle mě a vyprávěli jsme si o všem, on mi o tatínkovi řekl spoustu zajímavých věcí. Byl velitelem Hradní stráže za Honzy Masaryka, takže věděl, jak to bylo a řekl to svému synovi a ten to řekl v autobuse zase mně. Proč o tom mluvím? Janda se vyptával, kde se to stalo, jak se to stalo. A Miki řekl, že ho porazil Velorex. To celej autobus vybuchl smíchy přes tak tragickou zprávu, protože představa, jak někoho poráží Velorex, ten baloňák, hubertus… Tak jsme se zasmáli, Miki se nezlobil, protože pochopil, že jsme hodný kluci. Že s ním cítíme, že nám přišlo jen legrační smrt způsobená Velorexem. Je to jako každý život ,, komediální drama,, !

UNESCO! VÍTE CO SI MŮŽETE?

Před 65 lety se konalo 1. divadelní představení Večer tříkrálový v zámecké zahradě v Českém Krumlově. V roce 1958 se tam poprvé roztočila slavná točna otáčivého hlediště. To je věc, o který se vedou stále spory s UNESCO, nebo jak se ta organizace jmenuje. Obtěžujou nás, abychom ji zničili, zbořili, jinak že nevyhlásej ten objekt za světovou památku. Chytrej Jandák, když se stal ministrem místo mě díky zrádnému Paroubkovi, tak hned si koupil jihočeský voliče tím, že řekl, že teda žádný bourání točny nebude, že tam ta točna zůstane. No neřekl, že jenom na rok. Kdybych byl býval já na jeho místě, kde jsem měl být, navzdory proklatému Paroubkovi, tak já bych ji vůbec nerušil. Ne jako Jandák jenom na rok. Nic. Polibte si prdel, UNESCO. Jihočeši tam choděj, je to krásný, je to obživa pro jihočeský divadlo na celý léto, je to zážitek, dávaj se tam krásný věci. Víte co? Běžte do prdele se svým záznamem v UNESCO. Pro nás maj jihočeský herci a jihočeský diváci větší cenu než vy, bando evropská. Uznejte, nebyl bych dobrej ministr?

ŽELEZNÁ LADY! OBDIVUJI TĚ!

Před 30 lety skončila kapitulací Argentiny válka s Británií o Falklandy, tzv. Malvíny. Začala 2. dubna 1982. Argentině se zachtělo Falkland jen proto, že jsou blízko Argentiny. Protože věděli, jak jsou Evropani změkčilí, zhýčkaní, tak si říkali: Hupsneme na Falklandy, oni budou protestovat u OSN, budou mávat praporem, bude se o tom mluvit, za rok to utichne. Angličani půjdou do prdele a Falklandy zůstanou naše. Tak v tom se přepočítali, protože kdyby se podívali na internet už tenkrát, tak by zjistili, že v Británii vládne Margaret Thatcherová, Železná lady, můj velkej vzor. Thatcherová hned řekla: My vám dáme, že nám vezmete Falklandy. Poslala tam armádu a Argentinci dostali po držce, jak si zasloužili. Thatcherová je božská, zastávám stejný názory jako ona. My pro to máme v Čechách tzv. Haškovu doktrinu… Zabil jsi mi strejčka, tu máš přes držku. To je jediný, co na každýho hajzla platí. Dohoda, vyjednávání, konsenzus ne. Zabil jsi mi strejčka, tu máš přes držku!

PICAL JSEM LORI NA UHLÁKU….( Máchův tajný deník)

Před 100 lety byla na pražském Petříně odhalena socha básníka Karla Hynka Máchy od Josefa Václava Myslbeka. Tak jako starý lidi protestujou, oslavujou, vyhlašujou, odvolávaj všechno na Václaváku u sochy sv. Václava, mladí lidé všechno u sochy Karla Hynka Máchy. Tam byly studentský nepokoje při majálesu před lety, to se dočtete právě v knížce Generace Beatles, kde to popisuju, kde jsem byl účastníkem a jedním z organizátorů. Tam mě taky společně s Jeňýkem Pacákem, Shorty Kahánkem a dalšími Tatary zatkla pražská bolševická policie a odvezli nás do báně. Když budete číst knížku pečlivě, tam to všechno popisuju, ale kdeže ty loňský sněhy jsou. Ale Mácha je krásnej objekt, tam se jenom neprotestuje. Mladý lidi tam taky v noci kolem něj šukaj, protože si myslej, že jim to přinese štěstí, nevědí, že nepřinese, hlupáci. Jsou mladí, myslí si že jsou v ráji a přitom jsou tři centimetry od prdele! Tak ať si šukaj.

I SVĚTOVÉ HVĚZDY KUPUJÍ OJETÉ VOZY….

Před 5 lety se britský zpěvák Rod Stewart oženil s fotografkou a bývalou modelkou Penny Lancasterovou. Zmiňuju se o tom opět proto, že je to znovu s BÝVALOU modelkou. Všimněte si, že ani takovej gigant jako Rod Stewart, stejně jako Cartney, si nevzal současnou modelku. Chtěl mít částečnou jistotu, a tak si vzal bývalou modelku. Tzn. už stárnoucí brécu, stále samozřejmě krásnou, u který předpokládal, že už by mohla bejt klidnější, že by nemusel mít tak velký parohy. (?!?!?) Uvažoval stejně jako Paul McCartney. Jak znám život, tak malé parůžky se určitě objevily u Stewarta stejně jako u McCartneyho, když odjeli na zájezd.

OTCOVÉ VŠECH ZEMÍ SPOJTE SE!

Slaví se v červnu taky Den otců, slaví se v řadě zemí 3. neděli v červnu. V některých zemích se ale slaví v jiné dny. Doporučil bych jako expolitik, aby se to sjednotilo. Dal bych Den otců společně do jednoho data s dnem zkoušek DNA. To k otcům patří, tzn. že každej druhej, třetí si bude zjišťovat, zda je otec, a pak se jde mstít. Já myslím, že tyhle dvě věci by mohly bejt v jednom dni spolu. Den otců a Den DNA. Shodl bych se na nějakým dni.

Jak už jsem řekl: Včely letěly krásně. Začíná krásný léto, konečně začíná bejt teplo. Těšte se na deníček a první čtení mé nové knihy….zůstaňte se mnou. Jeden za všechny, všichni za Ringa.