15. srpna 2012 BOŽSKÝ GOTT – BOŽSKÁ DARIA – BOŽSKÝ GEK!

GALERIE ÚŠTĚK

Můj přítel galerista Uhlík ukončil výstavu. Byl jsem v Úštěku přes měsíc. Lidí chodilo hodně, říkal Libor. Byl spokojenej a já taky. V Úštěku jsem byl už podruhý. Vy si vzpomenete, v minulým, nebo předminulým deníčku jsem psal, že mi vokální skupina, která zpívala na vernisáži, volala z Ameriky, , jak mě to potěšilo. Tak výstava skončila, největší úspěch měla samozřejmě Píča, Adam a Eda, Noční trénink Tigera Woodse, prostě ty moje vlajkový lodě. Znova mě Libor žádal, já už mu 8, 10 let slibuju, že namaluju Úštěk, což je krásný městečko a objekty k malování jsou tam nádherný, akorát jsem měl určitou obavu, jestli se v Úštěku najde kupec na olej ?Víte, že já se tím, mimo to, že mě to malování strašně baví, také živím a nechci, aby mi Úštěk visel 30 let doma na zdi, jako nevydařený podnikatelský záměr. Já mám ty ležáky asi 3, to jsou neprodejné obrazy, jedním z nich je ,,Zrcadlo pravdy,,. Najdete ho v galerii Obrazy, blondýna, jak se dívá do zrcadla a v tom zrcadle vidí krávu. To si nikdo domů nekoupí takovejhle obrázek a už jsem mnohokrát vysvětlil proč. Další ležák je ,,Spartakiáda tržní ekonomiky,, to je ta stojka na penisech, olej na výšku. Byl docela pracnej. To se taky nedá přinést domů. Namaloval jsem obraz, který se jmenuje ,,Řezník s kominíkem objevují mladé buzny,,. Myslím, že je taky v galerii. Jde řezník a kominík a ze stanu vylézají dvě mladý buzny. Nevím, tenkrát mi to přišlo legrační, proč zrovna řezník s kominíkem? Dvě mladý buzny vylézají ze stanu, mají hole, protože vědí, že dostanou nakládačku od řezníka s kominíkem, kteří jsou zpozdilí, jsou to nemoderní lidé… Dokonce jsem si říkal, že bych pro tyhle obrazy, který se nechytaj, měl vytvořit vlastní stěnu, nebo že bych je měl vždycky vystavit na vernisáži na prvním místě. Úštěk ale namaluju.

ĎÉVOČKA ??? !!!

Vám, který to zajímá, můžu říct, že mám připravenej obraz, ti starší téma znaj, ti mladší ať si to vyjedou na internetu, slavnej plakát z Velký vlastenecký války, jak Rudoarmějec, v jedné ruce má pušku a druhou ukazuje na diváka před plakátem a ptá se ho: Už jsi vstoupil do Rudé armády? Ota Jirák mi předkreslil verzi toho Rudoarmějce, kterej se mi podobá, mám to bejt já, ukazuju taky rukou, mám pušku a obraz se jmenuje ,,Ďévočka, ty uže kurila svajevo málčika,,? Pro ty, kteří neznají ruštinu: Dívenko, už jsi kouřila svého chlapce? Je to vlastně takový osvětový obraz, myslím, že bude další v řadě neprodejných obrazů. A přitom je to tak pokrokový! Chtěl bych přesvědčit všechna děvčata v tomhle státě, že pouze toto je důstojný začátek každého upřímného opravdového vztahu. ,,Ďévočka, ty uže kurila svajevo málčika,,? Ano, a hned! Děvčata tím začnu. Který se to nelíbí, může jít domů. A potom teprve, s tou pravou dívkou, nikoli s frigidní krávou, kino,….. muzeum,….. běhání po louce,….. žmoulání ruky a nekonečné polibky pod noční oblohou. Ale toto je základ. Děvčata, pamatujte si to. Bez toho hovno obloha! Hovno líbání při měsíčku! Hovno muzeum a hovno univerzitní knihovna! Buďte rádi, že se Ringo takhle stará o vaši informovanost a šťastnou budoucnost!

ODPUSŤ MI TO JUNGVIRTE….. (W.)

Uběhlo půl roku od mého konfliktu s mým milovaným přítelem Karlem Gottem, narušení našeho vztahu na konci našich životů mě tak tížilo! Bylo to kvůli programu Karla Šípa. Vy, kteří jste ho viděli, víte, o čem mluvím, vy, kteří jste ho neviděli, tak si vyjeďte, myslím, že je to v deníčku únor, kde ten konflikt popisuju, proč se Ivanka na mě zlobila a proč nesmím ke Gottům. Uběhlo půl roku, tak jsem si říkal, napíšu Karlovi: Karle, už je to snad promlčený, teď už bych ti mohl tu písničku, kterou mám pro tebe, přinést. Co říkáš? A v tom bác, vidím v televizním programu, že zrovna v sobotu ve 20h večer opakujou ten program Vojkůvka, Gott, Šíp, já, tak na mě padla hrůza a říkal jsem si: Prosral jsem to o tejden, kdybych napsal tomu Karlovi hned, mohl jsem mu donést tu písničku a zase bych po týhle repríze mohl pokračovat ve výkonu trestu. Moc mě to mrzelo, protože zpátky se to dát nedá, ale spadl mi kámen ze srdce, Karel Šíp to s Polesným vystřihli, tu inkriminovanou pasáž, jedná se o můj obraz Adam a Eda a neuváženou Gottovu otázku, kterej je on na tom obraze. Už jsem dostatečně vysvětlil, znova opakuju, že Karel Gott je na tom velmi dobře, co se týče penisu, a že to bylo celý nedorozumění. Takže se mi ulevilo. Tento týden mu teda napíšu ten mail, jestli už je to promlčený, jestli můžu přijít. Karel je velkorysej, ale Ivanka mě kopne do prdele určitě, protože ta si to velmi bere, velmi si na tom zakládá.

BOŽSKÁ DARIA!

Velká událost! Daria přijela i s maminkou, bude tady mít workshop. Přijedou baletky z celý Evropy a budou se dívat na božskou Dariu, jak to má vypadat, když chtěj bejt nejlepší na světě! Jsou to dva společenské vrcholy v letošním roce, pochybuju, že by je mohlo ještě něco překonat, nebo se jim vyrovnat. Byla to návštěva Martiny Formanový a umístění mého obrazu u Formanů v ložnici a teď Daria, světová hvězda první velikosti s maminkou. Maminka vypadá taky skvěle, opravdu má velký krásný prsa. Darie by se s nima asi špatně tančilo. Ale my horňáci (nyní již i dolňáci) bysme jí to odpustili. Paní Klimentový, vděčím za to, že se mnou Daria komunikuje, protože maminka mě své geniální dceři vnutila. Jak Daria sama řekla: „To je ten,…(já)… jak mě přepadl v průjezdu.“ Daria má asi špatný zkušenosti, protože jsem se na ni vrhl, když mi vrátnej a můj kamarád tanečník z baletu Národního divadla v tom průjezdu řekl: Támhleta, ta holka, podívej to je Daria Klimentová, světová hvězda, primabalerína Londýnskýho královskýho baletu. Tak já, milovník klasického baletu, jsem se nastartoval, hned jsem k ní skočil a začal vysekávat poklony. No,….bylo to rychlý,….. unáhlený, nevhodný, zbrklý, jako všechno, co dělám. Ale měl jsem kliku, Daria mou webovou adresu, kterou jsem jí vnutil dala své mamince a ta se začetla stejně jako vy, moji drazí gradisté a uskutečnila spojení provinční umělec – hvězda první velikosti. Jinak by se na mě Daria asi vybodla, na debílka z Jíloviště. Ale přišly, byly skvělý. Darja si dokonce vzala kapra, kterýho jsem odpoledne smažil. Krásně jsme si popovídali. Získal jsem souhlas, abych se na ten workshop přišel podívat. Můžu vám říct jednu věc, že jsem si sám na sobě ověřil, protože jsem mockrát viděl záznam, když Daria tančí Giselle a okouzlen jejím uměním jsem si říkal: Škoda, holka, že nevypadáš jako Claudia Schiffer. Tak jak seděla u mě, jedla toho kapra, mluvili jsme, tak opravdu jsem si uvědomil zázrak , co dělá osobnost a aura osobnosti. Přišla mi neskutečně krásná, šarmantní, půvabná diva. Já o ní napíši do rubriky osobnosti budu-li mít možnost lépe ji poznat. Už to ukončím tohle povídání, berte to jako ůvod, protože Daria si zaslouží, aby měla vlastní kapitolu, napíšu vám příště o dojmech z workshopu. Vidíte, jaký já jsem hovado. Vůbec mě nenapadlo si kliknout na internetu www.dariaklimentova.com. No, blb. Tak jsem si ověřil na vlastní oči, co dělá osobnost, jaká síla to je, co z člověka vyzařuje, a jak změní zcela váš pohled, i vizuální, nejen tu duševní stránku. Pravda, musím se pochlubit, říká se to i o mně, že i já mám určitý kouzlo osobnosti, já o tom pochybuju, protože když to říkaj ženský, který vás milujou, tak to neplatí ty jsou zamilovaný, ty vědí houby, co je kouzlo osobnosti. Ale někde ta osobnost z vás asi vyčuhuje, nejsem si jistej, protože třeba moje aura na moje vnuky neplatí vůbec. Ti vůbec nevnímaj, že dědeček je osobnost. ( Když stojí po kolena ve vodě, je tma a mlha a vy se díváte napravo, tak si říkáte nalevo by mohla být nějaká osobnost! W.) Nedávno jsem zjistil, že když usnu a oni mě slyšej chrápat, tak vylezou ze svejch ložniček, jdou dolů, rozsvítěj si, pustěj si televizi a žijou druhý život. Žijou takový noční reality show. Děda chrápe, a když toho maj dost v jednu, v půl druhý, tak zhasnou a jdou do postýlek a spinkaj. To jsem se od kouzla osobnosti vzdálil. Ale velkej zážitek, velkej! Udělám všechno pro to, abyste na Dariu Klimentovou nikdy nezapomněli, aby její jméno svítilo stále slunce a abyste si vážili, Češi, že vůbec máme takovouhle ženskou, se kterou se koukejte všude chlubit, debilové.

KMOTR ZÁPASU

Byl jsem na Slávii, pozval mě pan Řebíček, jako VIP, že bych měl křtít zápas Slávie s Olomoucí. Vzal jsem s sebou Petra Novotnýho, dlouho jsme se neviděli, tak jsme si ve VIPce pokecali. Petr je Olomoučák, tak hned se na něj vrhl majitel olomouckýho fotbalovýho mužstva. Říkal: „Kluci, nevadí vám to, že vás dneska rozsekáme na sračku?“ Já jsem říkal: „Nevadí, Olomouc je sympatický město.“ Byla to plichta. Nic moc. Mluvil jsem dokonce do televize, byl jsem tak rozrušenej, že jsem řekl v tom rozhovoru hovno, bylo to live, nedalo se to vystřihnout, tak jsem se zase ukázal jako neurvalec. Potkal jsem tam Frantu Veselýho, syna slavnýho Františka Veselýho, máte ho v kolonce osobnosti, kterýho jsem vám v minulým deníčku dal jako prémii. Jeho syn, též výtečnej fotbalista, měl prostě smůlu. Někdy se to tak sejde, že když se kariéra fotbalisty nevyvíjí od dorosteneckejch let tak, jak by měla, zasáhne do toho pár negativních věcí, už se to veze. Špatně se to napravuje. Ptal jsem se na jeho syna, Frantovýho vnuka už čtvrtého v generaci. Veselý mi připomněl, že jsou ve Slávii 100 let! Rodina Veselých hraje ve Slávii už 100 let! V tomhle nejlepším klubu, jakej kdy svět viděl. Měl jsem radost. Říkal jsem mu: „Přečti si, prosím tě, co píšu o tvým tatínkovi, ty vole, a dej to přečíst mladýmu, ať víte, z jakýho jste rodu.“ Myslím, že se tam zmiňuju taky o starým panu Veselým, ( pradědečkovi) kterýmu říkali Kachna. František říkal: „Škoda, že jsem se nezeptal táty, proč se mu říkalo Kachna. Třeba se při chůzi klátil jako kachna. Kéž bych hrál jako pradědeček. Klidně bych se taky klátil a mohli by mi taky říkat Kachna.“ Nádhera. Řekl jsem Řebíčkovi, že jsem rád, že má Slávii. Po původu peněz nepátrám, a ať je nabyl jakýmkoliv způsobem, jejich vložení do Slávie ho vlastně očišťuje. Jsou to takové odpustky. Pánbůh to smaže, jestliže někdo dá peníze do Slávie, pánbůh nebude hledět na to, jak je někdo nabyl. Je to bohulibá činnost a je mu odpuštěno. On se smál, ale já jsem to myslel vážně.

ČECHY KRÁSNÉ ČECHY MÉ….

Začal jsem tedy psát pokračování Praprapra, sitcom, který se bude tentokrát jmenovat Čechy krásné, Čechy mé. Mám dva díly. ( Mezitím už tři ) Já se vám u toho tak nasměju, užiju u toho takovou legraci! Zrovna jsem si říkal, že největší radost a legraci mám právě já, když to píšu, pak už ta realizace a tak, to už je druhá věc. Největší bžunda je, když jsme takhle pouze ve dvou, čipovej zmrd a já,…. já to diktuju a on to píše a já se směju. ( Pokud mi hovado něco nesmaže! Ráno neměl dobrou náladu a vypnul mi myš! Musel jsem dvakrát restartovat, než jí vrátil!) Dal jsem ty dva díly Michalovi přečíst, ale varoval jsem ho: „Michale, jediná kritická připomínka a jdu od válu. Přestane mě to bavit a nebudu psát. Potřebuju podporu, i třeba hranou, vynucenou, připomínky teprve potom, až to napíšu.“ Tak Michal přišel a říkal: „Ne, tati, je to legrace, smál jsem se. Nějaký kritický připomínky k tomu…“ Já jsem říkal: „Zadrž! Nikdo se tě neptá na kritický připomínky. Řekls, že se ti to líbí, připomínky budeme řešit až potom.“ Já jsem se rozhodl, že celej ten osud toho sitcomu popíšu, napíšu o tom novelu. Budete ji moct sledovat. Vytvořím pro to zvláštní kolonku. Buď se bude jmenovat Osud talentů v Čechách, nebo vymyslím nějakej vtipnej název a tam to popíšu. Bude ale potřeba, abyste si přečetli v knize Generace Beatles, která vyjde v říjnu, osud Prapra, těžkosti, s jakejma vznikal seriál Prapra. Já v té novele budu popisovat všechno: Kam jsem šel, co jsem komu říkal, co řekli oni, jaký k tomu měli připomínky a vždycky k tomu dám nějakou ukázku z jednotlivýho dílu. Máte se na co těšit, to vám slibuju. Nebuďte ale překvapený, když se to teď čtvrt roku neobjeví, jak říká Petr Novotný, zapomínám, co vám slibuju a trvá to dlouho, než to udělám. Petr Novotný mi to ale za vás většinou připomene.

RINGO NA HRAD!

Dostal jsem dopis od svého přítele Ivo Velíška ředitele Správy Pražského hradu, kterým mě žádá, až budou mít 12. září na Hradě vinobraní, že to bude velká sláva. Bude tam prezident, jeho žena, vysocí papaláši, všichni kolem Hradu, čili Klausova parta. Většinou dáváme vážnou muziku, psal Ivo, ale že už toho mají dost. Že mu vždycky prchaj, když začne hrát smyčcové kvarteto, tak všichni zdrhaj, jdou si nalejvat to víno. Takže by chtěl nějakou legraci, jestli bych tam neudělal nějakou scénku, 10-15 minut, která se vztahuje nějak k vínu a k Hradu. Mě napadlo, že bych mohl sehrát kousek prvního dílu právě z toho sitcomu, kde je Přemysl, Bivoj, Ctirad a kněžna Libuše a zakládají právě stranu Mladočechů. Ale nebyl jsem si jistej, jestli je to vhodný. Bál bych se, protože můžou si to vztáhnout na sebe, nechtěl bych nikoho urazit. Něco jinýho je, když to budeme hrát a točit, tak ten, kdo se bude chtít podívat, se podívá. Tady to vlastně vnutím někomu, kdo si to nepřál. Najednou je překvapenej, přijde na vinobraní a tam je Ringo ( kterého nemá rád ) a předkládá mu svoji verzi dějin, ( které taky nemá rád) nebo bájí národa českého, o kterých ví hovno! Má to dva problémy: Nevím, jestli se bude scénka líbit, jestli ji budu schopen do 12. září nacvičit a jestli dám dohromady herce, protože Maděrič nemůže, Sandra Pogodová je na cestě do Santiago de Compostela. I když se vrátí, tak už se scénku nenaučí. Mrzí mě to, protože zase by to byl určitej průlom, kdyby Čechovo prozatímní osvobozené divadlo hrálo pro Klause a Livii. Teď si vybavuju krásnou story s Klausem, ještě když byl předseda poslanecké sněmovny a já jsem byl poslanec. Potkali jsme se v Parlamentu na pánským hajzlu a močili jsme vedle sebe. Klaus měl dobrou náladu. Já jsem mu předtím řekl, myslím, že byly ty povodně, že bych dal taky nějaký peníze na ty povodně, velkej obnos, ale že bych chtěl, aby je svěřil Dybovi, že mu plně důvěřuju. Že kdyby ty peníze nedostal Dyba, že bych měl strach, že o ty peníze přijdu. Klaus se moc nesmál tomuhle vtipu, protože jsou s Dybou kamarádi. A jak jsme tam stáli, Klaus něco řekl, abychom tam nestáli jako dva blbci, přišlo mu to trapný, tak řekl: „Pane poslanče…“ A asi chtěl říct něco společenského. A já jsem ho přerušil, říkal jsem: „Pane předsedo, nezlobte se, ale podle Guta-Jarkovskýho spolu na hajzlu nesmíme mluvit.“ Tak jsme oba ztichli. Nevím, co si myslel, myslím, že se možná i na mě trochu rozzlobil. Takovej nevinnej žertík, posuďte sami jak jsem veselý člověk i v přítomnosti prezidenta.

MOŽNÁ PŘIJDE I KOUZELNÍK…

Přišel Franta Polák, mistr televizní zábavy. Člověk, kterej umí napsat vynikající program, pamatujete se na Ring volný, Možná přijde i kouzelník…a další… Všechno, na co Franta sáhne, je absolutní špička co se zábavy a ůspěchu u diváků týče! Je to důstojný nástupce Gustava Oplustila. Je to člověk, kterej umí udělat zábavu pro všechny lidi. Řeknete si, Mládek, ty Ringo, Náhlovský, Cimrmani, taky děláte legraci. Ale to je menšinová zábava. Mládka každej nemusí, mě taky každej nemusí. Cimrmani jsou na tom z nás nejlíp, ale taky je spousta lidí, kteří je odmítaj. Ale Oplustila milovali všichni a Frantu Poláka taky milujou všichni, akorát nevědí, že ty nádherný programy píše Franta Polák a že je psal Oplustil. Bude o mně točit medailon, bude se jmenovat Božský Ringo. To se mi líbí, protože jsem samolibý blb. Už název mě okouzlil. Má skvělý nápady. Budeme točit koncem srpna, dozvíte se všechny podrobnosti.

KALENDÁŘ

POTRUBNÍ POŠTA

Před 125 lety zahájila pro vnitřní potřebu poštovních úřadů provoz potrubní pošta v Praze. Sloužila od roku 1899. Její provoz ukončily povodně v roce 2002. Potrubní pošta je tak nádherná věc, pokud nevíte, o čem mluvím, tak si to někde vyhledejte, nebo otevřete ten váš zaprděnej internet a přečtěte si, podívejte se, jak geniální věc to byla. Jak tlakem vzduchu patrony plný pošty lítaly po Praze z úřadu na úřad, dokonalá věc. Musím si taky otevřít čipovýho blba a vytisknout si to, protože to stojí za to. Strašně mi přišlo líto, že skončila, protože to je malej technickej zázrak. Myslím, že sloužila i za revoluce. Nefungovaly telefony, nic, ale potrubní pošta fungovala. Kdybyste místo cyklostezky radši opravili tu potrubní poštu, vy blbové. Leda až budu premiérem, nebo primátorem. Vydržte!

GEKU NEŽER TOLIK! MÁME TĚ RÁDI!

65. narozeniny oslaví moderátor a podnikatel Petr Novotný. K tomu bych měl mluvit strašně dlouho. Víte, že Petr je můj nejlepší kamarád, a v tomhle deníčku ho dostanete k narozeninám, jako prémii dostanete ode mě Petra Novotnýho. Tam si počtete všechno o něm. Je to hloubková sonda do života tohohle výjimečnýho člověka a mýho skvělýho kamaráda. Gek je Gek. Tak si přečtěte, co o něm Čuk píše. Tak hodně štěstí, Petře, a ještě hodně vnoučků. Už mě začínáš dohánět. Ve vaší rodině se taky strašně šuká. Dostal spoustu imbecilních přání, všechny mi je poslal, jsou příšerný. Mě zaráží, jak lidská blbost je do nebe volající. Když jsem si šel kupovat doutníky, tak jsem tam viděl takový ty vtipný přání, ty předtištěný. Viděl jsem jedno takový milostný, šíp tam letí, byl tam verš: ,,Vyslal jsi šíp lásky a nevrátí se zpátky ani jeden!,, Já si myslel, že si ze mě dělá někdo prdel, takovejhle verš Bože! Péťo, tak k tobě vystřeluju šíp lásky. Až si tam půjdu zase pro další doutníčky, tak ti tuhle kravinu koupím a pošlu. Takže, Péťo, ještě jednou tolik, hochu. Drž se, dědku tlustej.

DOSTAL ÚPLATEK, ALE ULOŽIL POCTIVÉ PENÍZE! ZÁZRAK!

Před 5 lety jihlavský státní zástupce, poslouchejte jméno, doufám, že mě nebude jednou soudit, ten by mi to dal, Arif Salichov, poprvé zastavil stíhání předsedy KDU-ČSL, vicepremiéra Jiřího Čunka, který byl obviněn z přijetí půlmilionového úplatku. Já si málokdy něco vyjíždím z internetu, to mě musí opravdu zaujmout. Čunka jsem si vyjel a vytiskl, znovu mě udivuje něco… Tady to není Kurdistán, ani Kocourkov. To je neskutečná země, ve který žijeme. Protože tam se jasně dočtete… Dám vám příklad, tu přesnou částku nevím. Jak to asi bylo? Čunek chtěl ohromit svoji sekretářku, na kterou jistě líčil sexuální pasti, pozor, neověřeno, tak říkal: Takhle se vydělávaj peníze! Hele! 500 000! A mával jí před nosem tím balíčkem tisícovek… Děvče se sebralo, šlo to hlásit, protože udat to nechtěla, ale hlásit to musela. Jako občanku ji chválím. Vyšetřovalo se, vyšetřovalo. A představte si tu nádheru, ona řekne: Čunek dostal úplatek půl milionu. V ten samej den je půl milionu uloženo na Čunkovu vkladní knížku, nebo co to měl. A soud ho osvobodí, že žádnej úplatek nepřijal. Já si říkám, jak je tohle vůbec možný a vy si to určitě říkáte taky. Tolik Kurdistán.

LAUREL A HARDY

Před 55 lety zemřel americký komik Oliver Hardy. Narodil se v roce 1892. Já se musím přiznat, že mám teda grotesky nastudovaný velmi dopodrobna z mládí. Nikdy jsem nijak zvlášť nepřilnul k Chaplinovi, přišlo mi to spíš smutný než veselý. Miloval jsem Olivera Hardyho a vůbec dvojici Laurel a Hardy (nebo Bustera Keatona), to jsem se smál. Takováhle božská dvojice. Něco jsem nahrál vnukům, tak jim to pustím. Zase to těžce ponesu, že se nebudou smát, že se jim to nebude líbit. Jako hodili bobkem na Foglara a Rychlý šípy, tak hoděj určitě bobkem i na Laurela a Hardyho. Je jiná doba.

MUŽ Z JINÉHO SVĚTA!

Před 70 lety zemřel četnický důstojník a protinacistický odborář Felix Peřka. Zastřelil se, aby nevyzradil členy odboje. Narodil se v roce 1899. Obdivuhodný, obdivuhodný! Něco pro nové Čechy a pro nás současné blbce naprosto nepochopitelný. Co to muselo bejt za chlapa, když se zastřelil, aby nevyzradil kamarády! Ukončil svůj život a odešel z tohohle světa, kterej je tak krásnej, opustil ho pro takhle ušlechtilou myšlenku. Nám to přijde něco tak neskutečnýho a vzdálenýho. Čest jeho památce.

SOUDRUŽKA ŠVORCOVÁ

Před rokem zemřela herečka Jiřina Švorcová. Narodila se v roce 1928. Nemůžu o ní říct nic špatnýho. Mimo to, že byla kovaná komunistka. Naprosto zaslepená sloužila ideologii, která je zrůdná. Přihlásila se ale myslím, že nikdy nikomu neublížila. Sice řečnila, recitovala, objímala se s Bilakem, s Husákem a se všema, ale slyšel jsem o mnoha lidech, kterým pomohla. Stejně jako Emil Mertl, Římovák, tajemník na devítce, byl fanatickej komunista, ale když jsem za ním šel, vždycky mě oslyšel. Neobohatil se. Švorcová taky asi ne. Až budete číst knížku Generace Beatles, tak se dočtete, že je v pekle, jako všichni komunisti a co tam Jiřina Švorcová dělá, to vás pobaví, až budete číst Generaci Beatles…. Krásně to napsal páter Halík, nebo kardinál Duka,: Tak Jiřina Švorcová je už u pánaboha, to bude překvapená, že je! Vtipný.

GENIÁLNÍ A KRÁSNÁ

Před 45 lety se narodila herečka, režisérka a scénáristka Dana Vávrová. Zemřela v roce 2009. Vynikající ženská. Píšu o ní. Všimněte si, jak se odvolávám na rubriky nahoře. Když si kliknete Láska a sex, tak si o ní přečtěte. Škoda vynikající ženský. Je to ségra Hanky Vávrový, která si vzala Heřmánka a maj spolu v Praze divadlo. Obě byly neskutečně krásný. Dana už krásná zůstane navždy!

ŠVANDRLÍK

Před 80 lety se narodil spisovatel, humorista Miloslav Švandrlík. Zemřel v roce 2009. Švandrlík, skvělej tlouštík, velmi veselej, v osobním styku moc veselej ani vtipnej nebyl. Napsal docela krásný věci. Já si ho pamatuju když jsem byl v Semaforu se Šimkem a Grossmannem, jako šéf kapely, tak tam byl Švandrlík častým hostem, četl své povídky, lidi je velmi brali. Měl takovou mladou, docela hezkou partnerku, který si velmi považoval, jako každej starší chlap si vždycky považuje, když má vedle sebe mladou krásnou ženskou. A furt čumí, kdo mu po ní čumí! Švandrlík to štěstí měl. Moc toho o něm nevím, ale vzpomínku na něj mám pěknou.

ALKOHOL ZBLIŽUJE!

80 let se dožívá spisovatel Vladimír Páral, můj velkej kamarád. Několikrát jsme se spolu ožrali tak, že jsme spadli na zem a vyspali se tam, kde jsme se ožrali. Ráno se probouzím a vedle mě ještě chrápe Páral. Rozuměli jsme si, když jsme si povídali o ženskejch. Kdo nemá rád ženský? Ale Páral je skvělej, nádherně o nich píše. Já jsem dokonce napsal texty, Schelinger napsal muziku k jeho premiéře, myslím, že to dávali v Ústí, ,,Mladý muž a bílá velryba,,. To je zvláštní, teď jsem si uvědomil, že to je vlastně Schelingerova muzika, kterou nikdo nezná. Vladimír Páral, divadelní hra Mladý muž a bílá velryba. Určitě někde je a balí ženský. Tak Vláďo, ať se ti to daří, určitě se spolu ožereme, jestli se ještě uvidíme. Co jiného by měli dělat úspěšní literáti než se zrubat kvůli inspiraci!

KRÁSNÁ VILNÁ MRCHA! ( Ale myslím, že nešlo o Iana ???)

65. narozeniny oslaví britský hudebník Ian Anderson, vůdčí postava skupiny Jethro Tull. Mám ho rád, mám rád jeho muziku, mám rád zvuk, jeho flétny. Myslím, že to byl on, kdo nazpíval slavnou písničku Lady D‘Arbanville. Lady D’Arbanville byla newyorská kráska, kterou všichni rockeři milovali a taky ji určitě hodně z nich šukalo. Anderson s ní nějakej čas chodil a odloudil mu ji Mick Jagger. To je nádhernej drb, tak vám to tady říkám. Ian Anderson přišel s lady D‘Arbanville někam na newyorkej večírek, přišel tam Jagger a lady D‘Arbanville už odešla s Jaggerem. Anderson pak šel, ožral se a napsal tu nádhernou písničku My lady D’Arbanville. Krása. Najděte si to na internetu. Pusťte si to. Doufám, že to byl Anderson. Jestli to byl někdo jinej, tak mi to odpusťte.

ZBYLO JEŠTĚ NĚCO? DEJTE TO Sv. KLÁŘE!

Je tady svátek sv. Kláry, patronky malířů, sklenářů, vyšívaček, pradlen a televize. To mě pobavilo, protože chudák svatá Klára, jak k tomu přišla, takhle rozdílná patronace. Patronka malířů,…. sklenářů,…. Vyšívaček…. a pradlen. A jak se k tomu přidala ta televize, to vůbec si neumím představit. Asi když církev udělovala svátky, tak říkali: Hergot, patrony nemá televize a pradleny taky ne. Á, tady je sv. Klára, frkněte to sv. Kláře, ona to všechno zvládne. Takže je to vlastně taky moje a Šípova patronka a všech nás televizních kašparů.

GEKU! CO JE ZVRATNÝ REFLEX?

Před 155 lety zemřel britský lékař maršál Hall. Vysvětlil zvratný reflex a zavedl umělé dýchání. Narodil se v roce 1790. Tady bych opět poprosil Geka, který čte deníček, a je věrný cenzor mých webovek, Petře, prosím tě, podívej se, co je to zvratný reflex. Ty to budeš mít za vteřinu, já bych to hledal půl dne. Napiš mi to zase mailem, já to sem vložím a vám se, čtenáři mých stránek, omlouvám. Víte, že já jsem polovzdělanec, víte, že já si nehraju na chytráka. I když to někdy tak vypadá.

NIČ SOM NĚPODEPÍSAL!

95 let se dožívá slovenský politik a bývalý vysoký komunistický funkcionář Vasil Bilak. Ale 90 let se taky dožívá politik komunistického režimu Miloš Jakeš. Oba kluci ve zdraví. Vasil Bilak, to je ten: Nič som něpodepísal. To je nádhera, že dokument, kterej on sestavil a připravil ještě s dalšími soudruhy a kterej osobně poslal, tak ho nepodepísal. To mi přijde tak legrační. Je to stejně legrační jako ten Čunek, jako všechno na tom božím světě. Jakeše jsem si vážil víc, to je zase ten sloup v plotě. „Zůstal jsem jako sloup v plotě.“ Vondráčková, ta je dobrá,…… ale jistě znáte tu nahrávku sloupa v plotě. Jakeš mi nevadil, Bilak byl agresivnější bolšán. Jakeš byl vlídnější. Teď mě napadlo, jak bude ten pochod gayů a lesbiček, já o něm budu psát v mým sloupku v nedělním Blesku, tak mě pobavila představa, jak jdou ty buzny a ty lesby, ty vystrčený hnusný prdele, jak řvou ožralý a mávaj na všechny strany, přihlížející dav je sleduje s nenávistí a v čele toho průvodu jde Bilak s Jakešem v sakách s těma hvězdama. Nevím, proč mi to přišlo legrační. Posuďte sami.

BURGR! MÁŠ JEŠTĚ TU MAŠINU?

95 let se dožívá slovenský tiskař žijící v Praze Adolf Burger, jenž jako vězeň pro nacisty padělal bankovky. Autor knihy Ďáblova dílna, podle níž vznikl stejnojmenný oscarový film. Pro mě je to velká novinka, že žije Burger tady v Praze. Byl to tak významnej vězeň, sehrál tak velkou roli! Já jsem, myslím, ten film Ďáblova dílna viděl. Docela bych byl rád, kdyby ho pozvali do televize, aby k tomu ještě něco řekl, aby se připomněl. V 95 letech to bude určitě ještě čilej dědouš. Pokud čte webovky někdo, kdo k němu má přístup, tak mu řekněte, že ho pozdravuju a že mu přeju všechno nejlepší. A ať tu mašinu zase rozjede!

Z DOBRÉHO CHOVU DOBRÁ MLÁĎATA!

Před 30 lety zemřel americký herec Henry Fonda. Narodil se v roce 1905. Vynikající herec, herec mého mládí, Henry Fondu jsem miloval a všechno, co natočil. Byl to tak krásnej chlap. On byl doklad mého tvrzení, že z dobrého chovu jsou dobré děti. Z dobrejch koní jsou dobrý hříbata, z dobrýho chovu lidí jsou dobrý děti. Všechny jeho děti jsou krásný. Peter Fonda, jeho dcera Jane Fonda, krásný lidi. Jí teda přeskočilo, ona bojuje za různý věci, nevím, za co všechno, bojuje za lidský práva, prostě blbne, ale krásná je, určitě i vnuci Fondy budou nádherný.

EDE! CO BY SI LIDSTVO BEZ TEBE POČALO!?!

Před 10 lety zemřel Američan Ed Headrick, vynálezce plastikových házecích talířů. Narodil se v roce 1924. To je zvláštní, že je v kalendáři uvedenej. Jak asi vynalezl plastikové házecí talíře? Asi mu padaly z ruky, když myl nádobí, a jeho manželka mu říkala: Ty seš, Ede, takovej trouba, prosím tě, vyser se už na to mytí. A on zase: Ne, miláčku, já ti pomůžu. A zase mu vypadl talíř, tak ho to trápilo, že si říkal: Co kdybych udělal nějaký talíře z plastu? Udělal nějakej prototyp a říkal: Podívej se, miláčku, mám talíř, ten je plastovej. A upustil ho na zem. A vidíš, nic se mu nestalo. A ona, protože má vkus, tak mu říká: Ty blboune, copak budeme žrát z plastu, ty kreténe? Vzala ho, vyhodila ho oknem a on krááááásně letěl. Otočil se, spadl vedle do zahrady, tam ho do ruky chytl soused a tím byly vynalezeny plastikový házecí talíře. Takhle nějak já si to představuju. Mimochodem, serou mě Američani, jak žerou z plastu. Všechno z plastu. Kafe z plastu, kolu z plastu, v letadle všechno z plastu. Jděte do prdele s plastama. Já chci porcelán.