Dobrý den, dnes je 19.01.2021 - 05:59
1. samizdatový internetový magazín v prvobytně pospolném kapitalismu a rozvinuté tržní demokracii

Tatínek podává daňové přiznání

Tatínek podává daňové přiznání - Tatínek podává daňové přiznání

Tatínek podává daňové přiznání

 

Český podnikatel Voloďa Tofyhoven podává daňové přiznání.

Daňový úředník Vjačeslav Eterington, tatínkův spolužák ze školy, nebyl v dobré náladě, protože mu jeho nadřízený právě nařídil odstranit společné foto Václava Havla a Václava Klause pod Řípem, což byla jeho koláž a pýcha! Ve vzteku vyházel tatínkovi z přiznání účty za společenské šaty a zpupně ho vyzval, aby svoji dcerku Zabavu Puťatišnu přejmenoval na Radu Evropy, na počest nejúčinnější organizace pro blaho občanů.

Nu což, povídá tatínek. Druhá část našeho rodinného příjmení by se k radě hodila, stejně z ní nic jiného neleze, než hovna!

Ke rvačce by vůbec nedošlo a Vjačeslav by se upokojil, kdyby si tatínek koupil kompromitující barevnou fotku, na které vynášejí Šerpové na zádech primátora Béma na Mount Everest. Otec nechtěl vyhazovat peníze za něco, co všichni vědí, a nabídl na oplátku zklamanému úředníkovi pravý kradený kvádr z Karlova mostu. Pilíře už nejsou, ujistil ho, ale kvádrů máme hodně. Pořád je z mostu vytahujeme a dáváme místo nich okraje pražských chodníků. (Tatínek je spolumajitelem firmy, která si opravu Karlova mostu vymyslela a vyhrála poctivé Bémovské výběrové řízení.)

Ke rvačce došlo, až když tatínek odmítl podepsat petici občanů za zřízení druhé Senátní komory a úředník ho v hněvu bodl násadkou.

Uklidnil je až stařičký člen KSČ (na obraze přijde zleva), který vedl kdysi oba chlapce v turistickém oddílu Hitlerjugend a hoši z něho měli respekt.

Vyřešíme spor smírnou cestou, navrhl Tofyhoven, změříme si pindíky! Kdo má většího obra vyhrává! Maminka Radě Evropy zakryla oči, ale výsledek dívce neunikl, jak dosvědčila později Zabava před soudem. Tatínek 35 cm, Voloďa 38 cm. Maminka zatoužila po těch třech Vjačeslavových centimetrech, které tatínkovi chyběly, dala to najevo chtivým pohledem na obra a rvačka se strhla znovu. Konec učinil až telefonát z Bruselu.

Opilá euroúřednice vytočila špatnou linku a myslela si, že volá Václavu Havlovi. Oznámila mu radostnou zprávu o zákazu sušení sena pro Čechy a Moravu, zákaz sladkokyselého nálevu ve Znojemských okurkách, zákaz dávat k utopencům cibuli, svíčkovou a koprovku vylévat už za tři hodiny a nařízení zbořit chrám Sv. Víta, protože v jeho sklepení žije vzácný "Střevlík svatováclavský" a katedrála mu stíní!

Tatínek odcházel s voláním "Polibte mi všichni Brusel!"

 
Stránky jsou archivovány Národní knihovnou ČR